Я обычный, такой же как и все парень, только гей

Жизнь после школы

Окончив школу, я пошел учиться. Я тоже учился, старался, чтобы обрести себе нормальную работу и вообще нормальное место в жизни, чтобы обеспечивать себя, ну и будущем семью. Но родители ещё со школы задавались вопросом есть ли у меня кто, люблю? И т.д. и т.п. Я никого отвечал, что нет у меня девушки, я за учёбу возьмусь, выучусь и тогда буду думать за отношения, они отвлекают... И т.д. и т.п. Вроде бы это проходило, они наверное думали что ещё найдётся та самая. Когда я учился в институте тоже почти все встречались. Некоторые уже даже поженились, замуж выходили, некоторые девочки даже в декрет поуходили и т.д. и т.п. На других я игнорировал, но родственников, родителей тоже пытался, но они меня доставали, задолбали мягко говоря, каждый день упрёки и т.д. и т.п., я не мог их кинуть, игнорить, приходилось всегда слушать и оправдываться, ведь они мои родные, но я всё равно люблю, хотя нервы не железные и не выдерживают. Я так и был один до конца института, хотя мне и самому хотелось... Не нашлось мне ещё того самого, моего любимого. Я смотрел много видео об ЛГБТ и видел какой мир жесток, я понимал что меня не примут, если даже близкие против, я боялся признаться, я боялся открыться, боясь что меня не просто отвергнут, не станут считать человеком, унижение и моральные и физические побои, а ещё хуже боялся что меня убьют, просто камнями закидают или найдут другие способы лишь потому что я люблю, только «не так как надо», я извращенец, больной, псих, меня надо лечить и т.д. и т.п. , я не знал с кем поговорить мне не было друзей и я боялся, что мне отвергнут и просто убьют или забьют до смерти из-за того что просто я люблю, за того что просто вкусы разные, это сложно объяснить. Когда я уже закончил институт и я нашел себе работу нормальную приличную, я программистом работал и там была нормальная и зарплата, я мог себя обеспечить я снимал себе квартиру однокомнатную и меня уже родственники задолбали, мягко говоря, буквально каждый день. Наверное они хотели навещать меня или чтобы я к ним приезжал, они подозревали что я что-то скрываю, наверное всё-таки материнское сердце слышало потому что она ещё наверное раньше понимала что я не гулял с девочками. Да и вообще был один, сам по себе. Они стали навещать мне чаще. Я к ним стал чаще заезжать чтобы они точно уж не думали что у меня есть кто-то, потому что они действительно так думали, что я скрываю девушку, но нет. И один раз я пошел в гей бар, это я просто решил напиться от боли. От всей этой суеты и хотел спрятаться, я хотел изменить себя потому что мне было очень сложно. Я не я не мог так. Мне просто плохо. Сидел грустил, пил алкоголь, ко мне подсел один мужчина тоже одинокий ему было наверное так как мне лет 25-27. Но уже под 30...