SENTIMIENTOS AL AIRE

¿Pedir? ...¿Justo?

Hay cosas en esta vida que no pedimos...
Una gripe, una muerte, un mala nota en la boleta de calificaciones o un cuento de hadas con príncipe azul.

Quizá todas las chicas a mí al rededor es lo único que podrían desear con toda el alma, un príncipe azul, que te quiera, te conozca, que te trate diferente, que te vea diferente, que se enamore de ti y que puedan tener una novela de amor como las que yo leo, pero...
Yo no lo pedí, yo no quería amor.
No es que tenga algo en contra de, solo que...solo que no es justo, no es justo que la única cosa que no pedí que incluso repelo sea lo que me es dado, yo no creo eso de que es necesario, porque, vamos, a mi edad no es necesario enamorarte, es necesario concentrarte y estudiar, pensar en tu futuro, ser racional y no emocional.

No estoy dispuesta a cambiar mis planes, los planes de mi vida por un chico, ni aunque lo ame, porque...¿porqué ?

Por qué no, no es justo.

Yo no pedí un chico, no pedí amor, no pedí una novela de amor, no lo pedí y no lo quiero, y no es justo que, es lo que tengo.
No pedí un chico, no pedí lo que siento cuando lo veo, o lo que siento cuando no lo veo, no pedí su trato, no pedí sus ganas de estar a mi lado, no pedí que le interesaran mis pasatiempos, no pedí sentir toques cuando me roza la mano, no pedí alegría en el corazón cada vez que me regala un chocolate, no pedí emoción y ternura cada vez que se sienta lo más cerca posible de mí y me lee mis novelas mientras yo hago otra cosa, solo para que avance en mi libro, no pedí que ese chico me quiera, no pedí nada de eso, yo solo...
Solo quería ser egoísta por una vez, quiero pensar en mí por una vez, dejando de lado lo que todo el mundo piensa y quiere de mí, quiero mi oportunidad, no es justo que esté replanteando la idea de irme por él, no es justo, ni para él ni para mí.
Sé que suena mal, pero quiero ser egoísta, obtener mi pasaje de avión y abordar sin mirar atrás, seguir con mis planes y enamorarme de un chico de mi facultad con mis intereses, no de mi mejor amigo, no del chico que parece sentir lo mismo que yo.

¿Lo peor de todo?
No se lo que siento, estoy segura que no es amor, pero entonces, porque las señales me dan a entender que si es, porque me das a entender que quizá estás tan confuso como yo, quizá es eso, ninguno sabe lo que siente y sinceramente...espero que así se quede, no quiero sentir algo que haga que mi corazón se rompa cuando aborde ese avión, no quiero estar atada a un lugar al que no estoy segura regresar y no quiero que estés atado a una chica que tal vez nunca regresé a ti.

Estuve pensando que quizá es amor, pero...¿amor?, ¿a nuestra edad?, dicen que el amor no tiene edad, pero vamos, no tenemos edad, experiencia o madurez suficiente para saber si es amor, o solo es algo pasajero, si es incluso, costumbre
Costumbre a estar conmigo todo el día, que mi atención sea únicamente para ti como la tuya para mí, costumbre a estar juntos, a hacer todo al lado del otro, a estar cerca, solo costumbre.

La dopamima es lo que nos permite enamorarnos o sentirlo o incluso tal vez con miedo a equivocarme a medirlo, pero estuve pensando, habrá alguna manera de neutralizar la dopamima que no sea estar cerca de la persona en cuestión, quiero neutralizar todo lo que siento, quiero más que eso, eliminarlo, porque creo que no es mi tiempo para esto, quiero tener de nuevo el control de todo, sobre todo de mí y mis sentimientos.
Dicen que debes seguir a tu corazón, pero nadie te dice que el corazón es engañoso, quiero tener el control de nuevo, que mi mente me domine por encima de mi engañoso e ilusionado corazón.

Dicen que no debemos jugar con fuego porque podemos quemarnos, pero, ¿que sucede si me estoy quemando y yo no pedí el fuego?, ¿sí yo no quería jugar?.

Tú:
No mereces estar al lado de una chica que sabes que se va a ir lejos, que quizá no regrese y te quedes esperando un sueño, no es justo que no puedas disfrutar de una relación, ni es justo que tengas una relación a distancia, cuando hay docenas de chicas a tú al rededor, no es justo que te hayas ¿enamorado?, ¿encaprichado?, ¿encariñado?, no se, lo que sientes, no me lo dices, pero tampoco me dices que no lo sientes, solo me miras y actúas y me confundes.
No se lo que sientes, creo que te conozco y no pareces interesado en mi, yo no te veo interesado en mi, pero si veo un poco más lejos de mi nariz, parece que todos tus modos y tu forma de actuar me dijeran que estoy equivocada y que estás tan confundido como yo, todo el mundo lo dice, que somos la pareja ideal y que tus ojos brillan y que salen las aves de cenicienta y Blanca Nieves, pero yo no los veo, no quiero dejarme guiar por lo que los demás dicen, no es mi estilo, jamás lo hice, pero debo decirte que me hacen dudar, dudar de lo que sientes, tal vez ni tú lo sabes, porque yo tampoco lo sé, y no es justo que lo descubras cuando yo decidí irme, aunque sea egoísta. No es justo para ti.

Yo:
No es justo, yo tenía y tengo planes que no pienso cambiar, muy a pesar no va a cambiar aunque tú decidas dar "el primer paso", no es justo, yo lo tenía todo calculado y de repente apareces y actúas de maneras que me confunden, cosa que no pedí, no te pedí.
Te amo como amigo, pero no se lo que siento o si realmente siento algo más que amigos y si te soy sincera no quiero sentir, no quiero sentir, porque temo que arruine mis planes porque temo sabotearme sola, de verdad quiero ser egoísta y pensar en mi, porque me he pasado la vida siendo para los demás, la mejor hija, la mejor hermana, la mejor alumna, la mejor amiga, la mejor ejemplo, quiero ser yo ahora, es mi tiempo de ser yo, de ser para mí y no lo voy a lograr si me quedo aquí, a tu lado. No es justo para mí .

Palabras de ¿frustración?, ¿tristeza?, ¿amor?, ¿desamor?, ¿determinación?, ¿felicidad?, ¿libertad?, ¿seguridad?, ¿inseguridad?, ¿perfecto equilibrio?, ¿desequilibrio?...no lo sé.

No te quiero cerca, pero no quiero que te alejes, no sé hasta qué grado llega mi egoísmo, espero que solo hasta mí, no quiero afectarte, pero no sé si con mi decisión te haga daño, espero que no, quiero irme pero tenerte como amigo, ¿es demasiado pedir?.

Te odio por hacerme sentir lo que siento y te amo por lo que siento.
Te odio por hacerme dudar y te amo por estar.
Te odio por mover mis planes y te amo por no quedarte lejos.

No se lo que quiero, o lo que espero, no sé si te quiero.
no sé si me quieres, o qué quieres o qué esperas.

Nuestro lema es:
"No tengo, no quiero y no busco pareja"
Pero nunca dijimos la razón, solo lo intuimos, pero ¿que tal si la razón es que nos es suficiente el uno con el otro?. Yo No lo creo.

¿Te quiero lejos?, ¿cerca?
¿Me quieres lejos?, ¿cerca?

¿Te quiero?, ¿me quieres?

Sinceramente espero que tu respuesta y la mía sean "no"...

Quiero que sepas que la razón por la que me atrevo a decir/escribir todo esto es por qué sé que nunca vas a leerlo...