1. -"Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?"
-"Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì."
2. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:" Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp:"Vì em có bạn trai, anh có không?"
3. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:" Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ." Tôi vặc lại:" Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?"
4. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:" Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ."
5.-"Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?"
-"Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người."
6. Phóng viên hỏi:" Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?"
-"Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất."
-"Số còn lại thì sao ạ?"
-"Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo."
7.-"Kẽ răng cậu có rau kìa."
-"Cậu muốn ăn à?"
8.-"Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?"
-"Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số."
9.-"Mình thích chàng trai nào có nụ cười toả sáng."
-"Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?"
10. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp:" Chú không chấp nhận kiến nghị này."
11.-"Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?"
-"Thi xong cậu có đọc sách nữa không?"
12.-"Sợ vãi linh hồn."
-"Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?"
13. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:" Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp:" Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì."
14.-"Bố, con có chuyện muốn nói với bố."
-"Gì thế?"
-"Thực ra con là người đồng tính."
-"Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!"
15.-"Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?"
-"Trả tiền lại cho cậu."
16.-"Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?"
-"Ừ đấy, cậu có thuốc không?"
-"Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y."
17. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói:" Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ."
18. -"Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?"
-"Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề."
19.-"Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?"
-"Con nhà người ta."
20.-"Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?"
-"Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem."
21.-"Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?"
-"Đưa người đó đi chụp x-quang."
22.-"Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?"
-"Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?"
