Estoy cansada emocionalmente.
Cuando nacemos, realmente alguien debería advertirnos lo tan difícil que será vivir siendo una persona débil.
Las cosas se van complicando mientras crecemos, y lo único en lo que podemos pensar es en ser felices, aún si eso parece completamente imposible.
La etapa de la adolescencia es la cosa más horrible que me está tocando vivir. Todo me hace daño, no puedo ni quererme a mí misma y lo único que quiero hacer es pasar cada día con el celular, encerrada en mi habitación. Suena algo loco, algo bobo, pero es lo único que me mantiene alejada de la realidad y todos los problemas.
Me volví débil este tiempo, no puedo soportar nada sin llorar por las noches. Muchos creen que tienen toda la sabiduría para venir y decirme qué hacer, qué decir, qué pensar. No.
Los mayores se olvidan de cómo es pasar toda esta etapa, esta edad donde tenés que aprender todo con facilidad o sos un boludo. O tal vez sólo recuerdan lo tan fácil que fue para ellos porque, en ese momento el internet no existía, todo era mejor así, ahora esto te consume, te adentra en una mierda grande de la que no podés salir tan rápido.
Me gustaría volver a ser una nenita de cinco años, cuando sólo me preocupaba no salirme de la línea al pintar.
Me gustaría vivir sola, sin nadie más cerca, con un pequeño gato y ya.
Me gustaría ser feliz, olvidar todo lo que me hace mal, todo lo que me está matando.
Para tener dieciséis años tuve que pasar por cosas tan feas que hoy en día me dejan traumas, me dejan mal.
Nadie se ha sentado a preguntarme cómo va mi vida, cómo voy llevando toda la mierda que cargo en mis hombros. Creen que estoy bien, que estoy feliz, que estoy tranquila. Y no los culpo, realmente yo no hago notar lo tan mal que está mi alma.
Me siento sola en mi casa, aún teniendo cuatro hermanos, una madre, una cuñada, amigos de mis hermanos, o a mis propios amigos. Me siento sola acá, porque me ignoran, o sólo me llaman la atención para insultarme, pegarme, retarme porque según ellos todo mal hago. Creen que realmente me gusta estar acostada sin hacer nada, pero no tengo ánimos para levantarme y hacer lo que debo, sólo quiero llorar y escuchar música todo el día.
Me da miedo tener algo que me haga estar así todo el día. Siento la soledad, siento la tristeza y siento ese nudo enorme en mi estómago. A veces se me va el hambre, otras veces quiero comer para llenar el vacío.
Dudo que todo esto sea sano para alguien. Creen que no tengo corazón por decir la verdad, creen que voy por ahí dañando a los demás sólo por decir mi opinión, pero realmente ellos me dañan a mí creyéndome alguien inútil.
No puedo amarme, no puedo soportarme, ni puedo soportar la depresión que llevo.
No puedo simplemente olvidar todo porque al llegar la noche, sólo escribo, leo, veo vídeos, lloro o salgo con amigos para distraerme, sino, me quedo sola, durmiendo, olvidando todo por un par de horas.
Necesito a alguien, necesito que la gente note lo tan difícil que es tener esta edad, que se den cuenta que aún siendo "chiquitos" nuestros problemas pueden ser inmensos.
Mi corazón se está llenando de sentimientos negativos. He pensando en cómo morir, o cómo sería si yo muero mañana. No me sorprende pensar así, pero si me da miedo, porque soy alguien muy impulsiva y no quiero estar triste algún día y terminar haciendo alguna locura.
Necesito sanarme y tener padres que se preocupen también por mí, no sólo por mis hermanos; porque uno es un drogadicto, otra tiene un retraso, y porque los otros dos son más chiquitos que yo. Me tocó madurar en mi casa, me tocó entender lo que estaba bien y lo que no yo misma, sin nadie que me ayudara. Me tocó estar triste, y seguir triste mucho tiempo más.
Estoy harta, cansada mentalmente. Estoy cansada de pensar y no llegar a nada.
Sólo déjenme dormir años y años, y que todo se resuelva. Así estaré bien.
