Tempus Fugit 🌌

🍂Cantando entre escombros🍂

Estoy ciego, perdido entre las penumbras de mi mente, me encuentro tendido en mi cama, pensando en una solución sencilla, repitiendo excusas que me ayuden a explicar el "¿porqué?" de mi actitud, y es decir, mi actitud tan pedante con el mundo en general.

He perdido una parte de mi, de nuevo, el universo no era así... tan oscuro... solía ser tan iluminado, tan brillante, y, en un abrir y cerrar de ojos, todo se tiño de negro. Mis amigos, todo aquello que amaba, ellos, ya no están, ellos ya no me acompañan, no mas; sus pies no están pisando en el mismo suelo donde me retuerzo... se han vuelto atemorizantes, están absorbiendo la poca cordura que me queda.

Y mi garganta está impidiendo el paso de mi voz al exterior.

Soy lamentable, escucho todos los días unos gritos incesantes que no me dejan en paz, tan filosas, las palabras traspasan mi piel y la rasgan de una forma que, me está torturando, ellos saben el daño que me están causando.

¿Lo saben?, y ¿Por qué no paran?...

Mi amada, ella tiene muy poca paciencia, si yo estuviera en su lugar me hubiera retirado, del mismo modo que ella lo hizo hace ya, mucho tiempo. Ella lo dijo, y no me atrevería a contradecirla, "soy un amante vacio", estoy carente de aquello que llaman amor, y mi interpretación es solo una desesperada mala actuación de compasión, que lentamente se convierte en auto indulgencia.

Él, viene todos los días, y golpea con fuerza la puerta, con tal furia que podría derribarla, pero tiene autocontrol, y grita con fuerza, y siento un escalofrío cada vez que el menciona un, lo siento, con la voz rota, lo escucho sollozar, y la verdad es que él nunca lo ha sentido, solo es remordimiento, porque sabe que todo está mal, y en realidad, todo está malditamente bien.

¿Realmente creíste que podías arreglarme?

Me miro al espejo con dificultad, no lo quiero hacer, pero lo necesito y contra la imagen demacrada de un chico que tenía toda una vida feliz por delante, repito, sin remordimiento:

"Solo son negocios"

... y estoy orgulloso, sonrío con autosuficiencia. Él ya se fue, otra vez la cruda soledad; y sin hacer mucho ruido, sigilosamente, desde mi ventana lo veo irse... pobre sanguijuela.

Como si fueras mejor que él.

No, solo soy una rata que se rehúsa de salir de su madriguera, porque ahí encontró un bonito escondite para refugiar su cruenta y deteriorada alma.

"Más sin embargo es solo un hueco sucio de inmundicia y auto odio, adornada con el violento silencio."

No digas que estaría mejor muerto; si en verdad así lo quisiera, ya hubiera tomado todo el frasco de pastillas que mamá usa para calmar sus nervios.

Este dolor tiene un significado que no puedo desechar con la idea de una mediocre muerte, y es que no puedo evitar imaginarme que el cielo está demasiado lleno, y recibiría un gran rechazo por parte del infierno, de todos modos, no necesito ir a ningún lugar, pues el purgatorio esta aquí, sofocándome.

No mientas, necesitas toda la ayuda que un ser humano te pueda brindar, y la única persona a la que en realidad importas, tiene que soportar la mierda en lo que tus mórbidos deseos te esta convirtiendo. El sabe que puede entrar, tiene la llave, se la di desde que nos conocimos.

Pero el necesita que le des tu aprobación.

El es astuto, pues, quien en su sano juicio quisiera entrar a un crematorio, solo está tratando de suavizar y bajar la temperatura de mi temperamento, por mí, estaría bien que ingrese, y tire la llave, para más nunca escapar.

Que me ayude a huir, pero todo esto se quedara como un, hubiera sido, podría haber sido, debería haber sido, nunca fue y nunca lo será, y el esta vacilando mucho, perdiendo el poco tiempo que le queda, los segundos están fluyendo, no nos queda mucho, encerrados, en libertad, cual es la diferencia, no puedo salir de mi cabeza.

No puedo simplemente aparentar, entre tantos ineptos, no se me da bien el actuar, me sofoco, y termino pareciendo un maniático pidiendo auxilio, estoy bien, solo.

Estoy bien, perfectamente bien, he estado bien, aun cuando vi mi reflejo en aquel cuchillo manchado de sangre, en los restos de las botellas rotas en el piso, en el fuego que los ojos de mi padre expresan... siempre he estado bien.

Estoy bien dentro de aquel camino dificultoso que mi incredulidad creó, estoy bien al ver los recuerdos de aquellos infantiles juegos donde yo era el caballero de reluciente armadura, cabeza en alto, valor inquebrantable, en defensa de su rey, el único que existió en sus ojos.

Y en un canto quebrado, que más, se asemeja a un siseo de serpiente, o quizás, a un aullido de lobo; siempre aludo un lamento que se repite una y otra vez.

"Me caigo en pedazos"

¿Enserio estoy bien con esto?

No

Necesito salir, estoy solo a un paso para salir de aquí.

¿Alguien?

Por favor escúcheme.