I can be the one...

No todo lo que huele a porro se puede fumar

Eran las 7 de la mañana, un ambiente relajado se respiraba por la academia de héroes número uno en Japón, U.A. La noche anterior había llovido con lo que el rocío inundaba los jardines y la cabeza de cierta chica pacifista. Los primeros rayos de sol salían y una alarma, con un estruendo equivalente a un rayo, sonó en toda la residencia:
LOS DE LA CLASE A NOS CONSIDERAN INFERIORES, LOS DE LA CLASE A NOS CONSIDERAN INFERIORES, LOS DE LA CLA-
De repente Kendō apareció y le propinó un golpe al despertador de Monoma y se fue al baño maldiciéndolo:
K:ALGÚN DÍA PIENSAS COMPRARTE UN DESPERTADOR NORMAL? LLEVO 6 ROTOS ESTA SEMANA. Y ESTAMOS A MIÉRCOLES.
M:EN SERIO PUEDES ESTAR TAN TRANQUILA CONTANDO CUANTOS DESPERTADORES DE HATSUME PUEDES ROMPER MIENTRAS LOS DE LA CLASE A CONSIGUEN SUS LICENCIAS Y NOSOTROS SOLO APRENDEMOS A NO GRITAR Y A NO ACOSAR A LA GENTE?!?!?
K:Monoma, por septuajesimo octava vez, esas "clases de refuerzo" a las que solo tú vas, son terapias psiquiátricas.
Dicho esto la pajillator 3000 se fue al baño a lavarse la cara y a prepararse para el cole.
De mientras, un extraño olor se hacía presente en la residencia.
M:ESO QUE HUELO ES UN PORRO?!?! PORQUÉ NADIE ME HA DICHO QUE HABÍA CAMELLOS POR AQUÍ?!?!
T:Uno, no los hay, y dos, jamás te lo diríamos. A saber cómo afectarían los porros a ese cerebro tan perturbado.
Dicho esto, Tetsutetsutetsutetsutetsutetsutetsutetsu bajó a intentar averiguar qué era ese olor, y, efectivalente, Ibara se había dormido de nuevo al intentar hacer una tortilla (porque la mujer vivía a base de somniferos para dormir por el estrés y luego la afectaban en los momento menos esperados); y se le estaba quemando el pelo: quién hubiera adivinado que su pelo estana hecho de plantas de marihuana.

T:SHIOZAAAAAAAKKIIIIIIII, TU PEEELOOOOOO
Dijo tetsu(x4556) y partió la sartén por la mitad. De repente, Ibara levantó la cabeza con una cara de fumada a lo Snoop Dog y se puso a llorar mientras le daba caladas a su propio pelo.
I:Po-pobre SARTEEEEEÉN!!!!
Dijo entre sollozos mientras intentaba juntar de nuevo las piezas.
T:Creo que a esta la vamos a tener que mandar a una clínica de desintoxicación.
V:PERO HASTA ENTONCES, PREPARAOS Y SALID A CORRER 10 KILÓMETROS!!!
T:VLAD!!! QUÉ HACES AQUÍ?!
V:NO TENGO NADA QUE HACER CON MI VIDA YA QUE NO TENGO NOVIA AL NO PODER TENER ERECCIONES TRAS USAR DEMASIADO MI QUIRK EN MI JUVENTUD, AUNQUE AQUELLAS PAJAS LO MERECIERON.
K:Profesor sinceramente, creo que es ridículo que salgamos a correr teniendo en cuenta que jamás tendremos una escena atlética en el opening como los de la clase A-
Se tapó la boca inmediatamente y todos los presentes se dieron en la frente con la palma.
M:ALGUIEN HA DICHO "CLASE A", PORQUE AQUÍ NO TENDRÍA SENTIDO DECIRLO. AUNQUE CLARO, COMO SON TAN FAMOSOS LOS MENCIONAMOS CADA INSTANTE DEL DÍA PORQUE SE MERECEN MÁS ATENCIÓN Y RECURSOS QUE NOSOTROS Y....
T:El truco está en dejar que la sangre deje de fluir hasta su cerebro por la tensión y que se desmaye.
PUM
T:Ahí está

Este ha sido el primero capítulo, para que sepáis de qué irá un poco.