𝓶𝓲𝓶𝓸𝓼𝓪 [ᴊᴊᴋ • ᴘᴊᴍ]

I. prologue

13/10/2008

Cher journale,

Aujourd'hui je me sui fait frapper beaucoup parceque j'ai demander pourquoi j'avais pas le droit d'avoir un anniverser comme les autre enfants. Hier avec ma maman j'ai regarder un film dans la telèvision ou le meussieu il était très triste alors il a sauter de son balcon pour rejoindre le ciel et les ange. Ma maman m'a dit que je devrai faire pareil parceque elle a dit que ça lui fera des vacance. Mais c'est bete parcque on est que au premier étage. Mais si ça peut faire plaisir a ma maman et qu'elle arrete de me frapper je vais le faire tout a l'heure.

a bientot mon journale.

04/02/2010

Cher journal,

Je viens d'apprendre un nouveau mot aujourd'hui, c'est : suicide. Je l'ai appris parceque j'ai fais des recherche sur les gens qui en on marre de leur vie, moi aussi j'en ai marre. Parceque maman arrete pas de me frapper pour rien et que maintenant elle arrete pas de me dire qu'elle m'aime pas et que personne m'aime. Meme ma maitresse et mes camarades me regardes bizarement. Je pense que je vais essayer de me suicider parceque ça a l'air cool. Tout les gens qui parles de ça dises que ça fait du bien et que apres on est libre. Et moi je veux etre libre donc je vais faire ça et après on verra le résulta, t'inquiete pas mon journale je viendrai te dire si c'etait bien ou pas.

à bientôt mon journal.

23/07/2014

J'en ai marre de cette putain de vie de merde, de cette pute qui me sert de daronne et de ce putain de connard qui lui sert de mec. De t'façon si je crève y'a personne qui fera attention à moi dans cette fucking maison de merde. Hier encore l'autre salope et ce fdp m'ont enfermé dans ce trou à rat pour pouvoir baiser comme des chiens toute la nuit. Je pense vraiment que je vais me suicider mais il est hors de question que je partes tout seul, ça ferait bien trop plaisir à ces enculés, j'vais les tuer et me tuer ensuite, comme dans les films. Et si je survis ils mettrons probablement ça sur le compte de ces putains de crises que j'ai depuis presque un an.

C'est un plan tellement parfait, mais encore faudrait il que j'aie assez de couille pour le mettre à exécution...

13/10/2017

bonjour ou bonsoir, cela dépendra de l'heure à laquelle vous retrouverez mon corps.

Si vous lisez cette lettre c'est que j'ai enfin décidé d'en finir, soit suite à une crise ou tout simplement car je n'ai pas pu tenir plus longtemps.

Franchement ce serait mentir si je vous disais que je n'écris pas cette lettre pour vous faire culpabiliser ; car si j'ai fini par me donner la mort c'est surement à cause de l'un d'entre vous ou vous tous réuni. Je n'ai jamais compris pourquoi vous vous êtes tous acharnés sur moi, à bien y réfléchir je n'ai jamais rien fait, ou c'est peut être ça le problème, que je n'ai justement rien fait. Je souffrais et ce depuis ma naissance mais je m'efforçais de ne rien vous dire quand vous me frappiez, essayant de me convaincre que je méritais ce traitement. La vérité, c'est que personne ne mérite ce traitement, même pas vous, ceux qui m'ont fait tant souffrir et je ne vous souhaite pas de vivre ce que j'ai vécu. Mais il faut croire que moi je méritais ça, que je méritais de me faire frapper, insulter, agresser sexuellement et même violer ; faut croire que j'ai commis l'affreux et horrible crime d'être né. D'ailleurs je m'en excuse, je m'excuse auprès de vous tous d'être né et d'avoir existé. Qui aurait cru qu'il était possible de s'excuser d'être né ? Eh bien c'est ce que je suis en train de faire, car après tout ce que vous m'avez fait subir j'ai bien fini par comprendre que mon existence était indésiré. Mais vous savez, malgré tout ça, avant de décider d'en finir j'ai de nombreuses fois essayé de me relever, d'aller de l'avant et de tout oublier et bien évidemment ce fut impossible. Comme une poupée en porcelaine que l'on avait cassé, mais avant même d'avoir recollé les morceaux on les piétinait, et il ne restait de ces morceaux de porcelaine fine plus qu'une poussière impossible à recoller ; même si l'on essayait de rassembler les morceaux intacte il manquerait toujours une partie du corps de la poupée.

Voilà, j'espère sincèrement que vous regrettez, j'espère sincèrement que vous pleurez, j'espère sincèrement que vous ne m'oublierez jamais et j'espère sincèrement que la culpabilité vous ronge au point que vous souffriez ne serait ce que le quart de ce que j'ai souffert et honnêtement je ne veux pas paraître hypocrite en vous disant que je vous pardonne et que vous pouvez vivre en paix ; je vous en veux du plus profond de mon âme et je veux que ma mort vous hante pour le restant de vos jours.

Adieu, même si je pense que dans ces conditions nous nous retrouverons sûrement en enfer.

Il chiffonna la feuille qu'il tenait entre les mains, jurant à plusieurs reprises, les larmes aux yeux. Il était incapable de se donner la mort à présent, il n'était plus aussi courageux ou ignorant que durant sa jeunesse et il le regrettait tellement.

Il regrettait tellement d'avoir raté toutes ses tentatives de suicide quand il en avait encore le courage.

🌻🌻🌻

|

corrigé ✔|

|919 mots|

《 H.J.B 》