Sempiterno o Efímero

B.DP efímero

Antes de vos. estaba mal.. pero tenía chispa... tenía una chispa que me mantenía viva.. alegre y alejada de mis propios demonios... la unica que me iluminaba..

te la entregue. te entregue mi chispa porque quería compartirla... quería ayudarte... así que te entregue mi chispa... junto con ella mi corazón y mi total inocencia. te entregue mi honestidad... te entregue todo lo que tuve para dar... literalmente di todo de mi... pero no pude aguantar más... tus ríos eran demasiado fuertes para mi frágil puente... tus actitudes demasiado frías para mi blando corazón. 

estar con vos era hermoso. porque volaba. porque tenia alas de angel y me llevaban por todo el mundo volando entre las estrellas de miradas. me llevaban al espacio de caricias y me transportaban entre galaxias de risas. pasaba por palacio  de besos y mimos y parques de palabras sonando siempre melodías... melodías que cuando escucho me quiebran.. quiebran mi triste corazón. el cual pensé que no se podía romper mas. se supone que no se puede romper algo roto. pero rompiste las piezas que quedaban y desapareció... todo mi corazón y mis chispas... desapareció, desaparecieron.. 

*156 días después*

fueron 91 soles sin querer salir. Sin ganas, hundida en mis dedicados trazos de tinta. Tinta perdida, podría decir que malgastada. Tuve que romperlas.. sacar de mi tus toxinas, desgarrar aquel trozo procesado de árbol para librarme.
Crei en tu te amo.. crei en tus labios, en tus caricias, tus palabras vacías... pero el palacio se derrumbó.. el paraíso desapareció.. las risas se hicieron silencio y las charlas gritos... gritos por la plaza.. por nuestro lugar... esa banca que era nuestra cama durante tardes fue rincon de lagrimas odio y lastimaduras.. nunca soporté tanto por nadie.. nunca ame tanto, nunca habia llorado y desgarrado mi alma por alguien que en mi mundo no valía ni una sola... y podía escuchar con los ojos vendados a mi primer amor negándome a ver la realidad. 
Mi primer amor me decía que el no era para mi, como siempre.. pero pensé que (como siempre otra vez) era porque ella siempre quiere algo mejor para mi. Mi primer amor a pesar de eso siempre me ayudó en todo lo que yo decida y aun cuando me lo dijo estuvo ahí para abrazarme y ayudar a juntar otro de mis tantos corazones rotos. Mi primer amor es experta en eso. pero la lucha debía hacerla sola. 

te deje ir porque dejar que (colgando al borde del risco) te sostengas de mi corazón de cristal fue la peor de mis decisiones porque el cristal no aguanto mucho. lo quebraste y el fuego que había dentro lo consumiste. Yo te lo permití, yo deje que lo consumieras. porque sabía que te iba a dar alas, pensé que si tenias alas ibas a volar conmigo pero... no se le puede dar margaritas a los cerdos no? no podía darte algo tan valioso siendo que no sabias su costo. pero igual te lo di, porque pensé que ibas a entender que era importante; que no debias solo consumirla y huir.. debias elevarme pero no lo hiciste. tuve que cavar un pozo y hundirme hasta abajo para encontrar un pedazo de carbón que me ayudara de nuevo a tener luz.. y mientras yo me hundía entre capas de mantas y ríos de agua salada bajando por las leves elevadas bajo mis ojos... eran tus manos que se volvían insistentes a pesar de mis evasivas. Era tu sed de mi energía que persistía verbalmente en acariciar de manera forzosa.. no dejaba de aceptar bajo idea de norma social.. "debe ser normal en parejas que insista". Idea errónea, no fue tu culpa realmente.. No comprendias mi desgano, mi cansancio y mi tristeza. Todo porque no entendías que consumir mi chispa.. mi única luz iba a apagarme de manera total. Por más cuerda que giraran yo tenía un mecanismo a base de energía... mi enchufe está roto porque lo pisaste al caminar.. no había forma de repararme.. así que me desechaste. no te importo que mis ojos no brillasen, que mi sonrisa no apareciera o que yo hubiese cambiado... te importo que siguiera siendo util.. y no soporte más.

me fui yo, porque decidí que era hora de cambiar, que yo no podia seguir asi... no eras una mala persona, solo un buen chico con muy muy malas, terribles, horrorosas y muy estúpidas decisiones. perdón... no fui yo... 

Fuiste vos.

Y al cabo de más soles y más tiempo conmigo estaba casi lista. Aunque perdí piezas por mi camino a la casa del angel me sentía preparada para volver a buscar.. un 90% lista.

Quiero que sepas que no tengo rencor, con esto te libero.. te dejo ir a vos y a tus recuerdos. porque ya no hace falta. Ya estoy casi completa. No te digo que soy completamente una mujer pero estoy en proceso; quiero, puedo y voy a convertirme en una mujer junto a el angel. (o eso creia jaja) 

El me hace bien.. y yo pensaba que vos me hacías bien pero no fue así. quiero dejar en claro que te ame.. que hacías latir mi corazón cual bomba, que también me podía relajar hasta dormirme, que podía mirarte por horas y estaba feliz con un silencio cariñoso.. pero también voy a decirte que me lastimabas sin darte cuenta, que no tenías tacto para tratar conmigo, que escondías demasiado, que no te importo y no te diste cuenta cuando yo no era la misma, no te fijaste cuando mi chispa ya no estaba, que me mentiste cruelmente y aun no se porque, que aun al terminar no te importo o no parecia importarte, tampoco te importó lastimarme y ponerte en mi contra cuando podías, sabias de mi baja autoestima pero jamas te importo porque nunca viste más que lo de afuera, porque fui un envase bonito para tu imagen y tu propio placer pero jamás me amaste por mucho que intentes creer que si.. ni por un segundo.. y eso me quebró. 

Pero decidí sanar.. seguir adelante, tirarme de nuevo en un campo de flores con los ojos cerrados incluso si eso conllevaba clavarme profundamente las espinas de recuerdos y dejar sangrar mis ojos un líquido transparente salado y negativo.. no hice nada más que ir al colegio... cure tus heridas y al terminar de vendarte me lanzaste al abismo para no caer vos de nuevo... y ahí acabó todo. por última vez voy a dejar en claro dos cosas.

1 Perdoname..

pero

2 No fui yo, Fuiste vos.

*Tiempo despues*

Si que te quise.. A veces pienso en vos. No volvería con vos... nunca funcionaria.. vos no serias suficiente y yo tampoco.  te quise con el alma. a pesar de ser mundo tan distintos.. de tener frases enredadas.. hubieron caricias y miradas que se perdieron y no van a volver. A pesar de que tanto lo hubiésemos querido ni yo fui tuya ni vos fuiste mio.  No se porque vuelvo a escribirte.. me había olvidado todo.. y revisando cosas encontre nuestras fotos.. nuestro tiempo que se había evaporado.. esas risas y esas miradas.. esa vez que nos acurrucamos con tu abrigo y dos sillas. estaba agotada.. ya no tenía puesto el delineador verde brillante que me combinaba con el top.. había hecho tanto para que digas que estaba linda.. pero nada de eso salia de tu boca.. quizá lo pensabas pero demostrarlo nada.. me hubiese gustado tener una primera vez más especial.. que no me insistas para que mi paladar se retorciera con el mal sabor que me dejabas.. estuve desarmada y te permitia igual que siguieras perturbando mis deseos con insistencias que terminaban en un suspiro acompañado de un cansado "...bueno... esta bien. que sea rápido..." pensaba que era algo normal.. que todas lo hacían y.. no podía darme cuenta de que eso estaba tan mal.. no todo fue malo.. pero en resumen fue una basura nuestra relación.. espero que sepas cambiar y encuentres a la persona ideal para vos.. y espero que exista una para mi.. este es mi adios bruno. finalmente.. publico esto.. finalmente.. me despido de lo que alguna vez pudo ser un "nosotros".