Depressão 💔😖

Eu me sinto numa prisão, sem saída e sem solução.

Esses dias estão sendo os piores, tudo voltando a ser como antes, momentos infelizes, estou cansada de muita coisa, estou cansada de lutar por amizades, cansada de acordar a cada dia e ter que escutar pessoas me julgando e que não sabem nada da minha vida, que simplesmente gostam de fazer essas “zueiras”, as vezes isso machuca, mas ninguém se importa, estou cansada de ter que ficar lidando com a bipolaridade de alguns, de me sentir um lixo,  de ter que puxar assunto com muitos e que até parece que estou obrigando a conversarem comigo, de me chamarem de modinha por algo que nunca irão entender, tenho raiva de pessoas que acham que só existe problemas com elas, não é assim que é as coisas, tenho raiva de pessoas que não gostam de escutar a verdade mas que amam falar as coisas na nossa cara, e eu simplesmente tomei a decisão de não ligar mais pra essas pessoas, cortar isso pela raiz, eu não ligo pro que vai acontecer no futuro, existem tantas coisas que gostaria de falar, compartilhar com as pessoas, mas eu não consigo, pra isso tem que existir a confiança, e por enquanto, eu não tenho confiança em ninguém, alguns me perguntam o porque das minhas ações, e eu simplesmente não sei o que responder, apenas digo: -Problemas, perguntei a alguém muito importante o que ela dizia e apareceu uma resposta tão simples, apenas dizer:-É pessoal.Poxa, porque eu não pensei nisso? Obviamente que eu não vou dizer a ninguém o porque dos meus atos, hoje eu comecei a conversar com um amigo, já fazia tanto tempo que não conversávamos, eu me senti muito bem, e ele notou algo que nenhum dos outros que estão convivendo comigo notaram, eu me senti tão especial naquele momento, me deu uma vontade imensa de apenas abraçá-lo e chorar, mas eu apenas dei uma resposta fajuta, duas meninas se distanciaram no mesmo tempo, e depois nem olharam pra minha cara, uma começou a dar uma de coitada como sempre, gerando lágrimas na sala de aula, meu amigo me disse que ela estava chorando, eu dei uma resposta que sei que não era a correta a fazer, eu apenas disse: -Foda-se!!!  As vezes dá vontade de fugir do mundo, aliviar a minha dor, mas ai eu lembro das pessoas que realmente eu deveria ligar, lembro dos meus pais e da minha família, e isso me dá forças, pra continuar a minha vida, por enquanto estou me agarrando a eles, sei que em algum momento não vou conseguir mais fugir de toda essa pressão, mas não vou pensar nisso por enquanto, é difícil falar, eu não entendo, mesmo eu querendo esquecer eu não consigo, os pensamentos, as ações vem na hora e eu não consigo me controlar e faço coisas ruins, não sei lidar com esses acontecimentos, e que ninguém venha dizer que é uma faze, por que não é!!! Juro que se mais alguém dizer isso pra mim eu sou capaz de dar uma má resposta, eu quero conselhos, que alguém me abrace forte, e fiquemos em silêncio, apenas curtindo aquilo, sem nenhuma malicia, sem nada, apenas uma amizade sincera, mas não quero um abraço rápido, isso não irá ajudar de nenhuma maneira, eu quero um abraço demorado, para que eu possa saborear o momento, daqueles que no inicio eu não entenda o que está acontecendo e depois venha na minha cabeça e eu comece a abraçar e a chorar e me desabar na pessoa, e que mesmo assim ela continue me segurando e provavelmente chorando junto comigo, então por favor, eu só preciso disso, sem falsidades, sem malicias, sem idiotices, apenas uma conversa longa, séria, em meio a lágrimas e sinceridade, apenas isso seria bom pra mim…