О себе. Про себя. Для себя.

Что вы сделали со мной?

  Некоторые друзья всегда пытались навязать мне своё мнение. Пытались заставить меня думать также как и они. Но когда получали отрицательный ответ. Когда получали то, что я сама решала, что мне сделать и как лучше, то они начинали жаловаться и ныть, что у них всё ни так хорошо и гладко, как у меня.
Мне завидовали. Я была объектом зависти. Этих взглядов, которые в один день мне осточертели так, что я просто не испытывала ни малейшего желания продолжать общение с тем или иным человеком. Я никогда не раскрывалась людям до конца. Вернее, раньше - да. Но после предательств, плевков в душу, насмешек - моя душа стала закрыта. На семь ключей. На семь замков. В самом укромном уголке.
Многие думали, что знали и знают меня всю, но они видят лишь то, что я хочу показать. Они видят одну из многочисленных масок, которых у меня в запасе - целый шкаф. Да, я для всех разная. Для кого-то злая, для кого-то добрая, для других глупая, для остальных умная. У всех разное обо мне мнение. Почему? Потому что я так себя решила преподнести этим людям.
Мне надоело, что мной пользуются. Что насмехаются. Говорят за спиной. А в глаза потом, как ни в чём не бывало - улыбаются. Но любое сказанное за спиной слово - вскоре до ходит и до ушей того, о ком так старательно рассуждали долгое время и также старательно старались скрыть.
Я узнала обо всех сказанных словах в мой адрес за моей спиной. И сработало правило бумеранга. Этим людям всё вернулось. И вернулось гораздо хуже и больше. Может быть я и повела себя как сука. Как злая сука. Раз была так рада, что они получили по заслугам. Что жизнь над ними также посмеялась.
Но почему я должна переживать о них, когда они не переживали за меня? Мне надоело терпеть подобные вещи. И я стала сильнее. Мой характер стал , как у стервы. Злой. Никому не доверяющей. Постоянно находящейся в сомнениях. Стервы.
И это никому не понравилось. Новая я также никому не понравилась, как и предыдущая:сопливая, доверчивая, наивная. Но завидовать все стали ещё больше.
Я не хочу быть бездушной. Я не хочу быть стервой, которая готова каждого втоптать в грязь, как и втаптывали меня... другие.
Я вернула немного наивности. Немного доброты. Но лишь малую часть. Я уже не буду той, какой был прежде. И это грустно.
Мне пишут сообщения вроде : "я думала ты забыла меня. я думала ты не писала потому, что я тебе не нужна", а потом много-много сообщений - оправданий. На самом то деле, пока я не напишу, обо мне никто не вспомнит. Я не нужна этим людям. Они нашли лучше меня. Они нашли новых людей. А я - человек из прошлого. Мне было грустно лишь сперва. Потом я поняла, насколько лживы слова -оправдания: не писала, ибо боялась навязываться.
Если бы кто-то хотел кому-то написать - написал. Без оправданий. И придумывания идиотских отговорок.
Я перестала держаться за людей из-за того, что они делали мне больно. Я перестала бояться их перестать. Я просто стала бездушной в этом плане. Не хочу больше испытывать ту боль разочарования, потери, которую я испытала.