О себе. Про себя. Для себя.

Потеря родного-боль.

Я с самого детства росла без отца и его мне заменял мой дедушка. Это был человек, который любил меня такой какая я есть. Он принимал меня любой. Он видел во мне хорошего человека. А я любила его , признаюсь, очень сильно. Этот человек внёс в моё воспитание большой вклад. Он был со мной рядом. Постоянно шутил, всегда обнимал. Любил. Но настал день и его не стало... 
Что я испытала? Что? Чёрт возьми, я рассыпалась по кусочкам. Меня разбили. Один выстрел - точное попадание - сердце. Я помню, как скатилась по стене, как плакала, как меня не могли остановить. Была истерика. Я не помню, как жила. Но я пыталась напомнить себе, что жива тем, что протыкала каждый день иголкой палец , говоря - ты живая. 
Это было больно. Я помню день, когда надо было прощаться. Было холодно... Да плевать я хотела на мороз!! Мои руки окоченели. Превратились в такой же лёд, каким и был он сам. Я помню, что много плакала. Я помню, что люди на меня смотрели. Я помню, как было больно.
Он ушёл слишком рано. А самое ужасное, что было перед его смертью - это наш с ним разговор. Я не думала, что такое случится так скоро. И я думала, что такое бывает только в фильмах. Я говорю ни о смерти. Я говорю о последнем разговоре. Никогда не знаешь, чей голос ты слышишь последний раз. Кому ты говоришь эти три слова:я люблю тебя. Ты не знаешь, где и чей конец. И кого , когда, не может стать..
Мы разговаривали с ним. Он был весёлым, да я даже подумать не могла, что спустя каких-то четыре часа произойдёт такое. Я ждала его в тот день. Ждала, что он придёт. Но какое-то беспокойство было внутри. Было всё ни так, как в другие дни. Словно мне сразу сказали, что день обещает быть тяжёлым. Когда он перестал отвечать на звонки, внутренний голос сказал - всё плохо. И именно тогда я расплакалась. Даже не зная, что произошло - заплакала. 
Я помню тот день до дурацких мелочей. Не хочу. Но помню. Он очень ярко застыл в моей памяти. Любимый человек, родной человек, которого я всей душой, всем сердцем, самой чистой любовью любила - ушёл....
Я внушила самой себе, что он просто уехал туда - откуда не поступают звонки и куда нельзя звонить. Подействовало. Я вбила себе это в голову. И подействовало. Но стоит мне его вспомнить, как на глаза моментально наворачиваются слёзы и начинается сильная истерика. Я начинаю всё вспоминать. И по сердцу бьёт чем-то острым. 
Я люблю тебя, дедушка. И всегда буду любить тебя.