«anorèxia»

Cara Ragazza...

Allora..Pensi che il digiuno sia il modo giusto per perdere peso, no? Io penso che tu abbia letto troppe fiabe. Perche questa non lo è. Nemmeno i disturbi alimentari sono una fiaba. Sono un’incubo. Un pezzettino d’inferno. Ma visto che lo vuoi, ti aiuterò. Ti preparerò. Ti dirò esattamente cosa ti succederà. Se questo non ti farà realizzare quanto sia stupido correre la fuori e cercare di diventare anoressica, beh allora ti auguro buona fortuna nell’ucciderti. Perché sarà l’unica cosa che starai facendo.   La cosa piu ironica delle persone che cercano di perder peso digiunando, è che metà delle volte, non funziona. Scommetto che sei convinta che finirai follemente magra e bella? Sbagliato. Non sarai bellissima, e molto spesso INGRASSERAI. Una cosa è certa, però. Diventerai davvero folle. La pazzia è una parte certa del pacchetto “anoressia”. La tua mente non ti apparterrà mai piu. Dalle un bacio d’addio, e spero che non ti sia piaciuto.   Meno mangi, più lento va il tuo metabolismo. Potrai diugiunare e diugiunare e perdere pochissimo. Oppure potresti essere fortunata. Potresti diugiunare e diugiunare e ingrassare. Il tuo corpo si spegnerà, e il grasso che vedi solo tu, non se ne andrà. Anche se non stai perdendo peso, diventerà un’abitudine. Un vizio. Non potrai smettere. Nel momento in cui il tuo corpo si spegnerà dalla malnutrizione, sarai dentro fino al collo, e non potrai pensare “Oh…non funziona…credo che rinizierò a mangiare”. No. Sarai disperata e mangerai meno, sempre meno, e andrai in palestra di più, sempre di più. Ad un certo punto, non riuscirai più a andare in palestra. A fare esercizio fisico. I tuoi muscoli smetteranno di collaborare. A quel punto entrerai nel panico. Mangerai sempre meno, per compensare tutto quello che non bruci mentre ti muovevi. “Bruciare” è un modo di dire, visto che non perdevi peso comunque. Però in quel momento non potrai mangiare meno. Stai mangiando a malapena quello che ti tiene in vita, e non ti puoi fermare. Non sta funzionando ma non ti puoi fermare comunque. E che stia funzionando o no, non vedrai la verita. Non saprai mai come appari davvero. No..proprio no. Quello che pensi è che pesi 120 chili. Perché per te pesare 35 chili è come pesare 95 chili. Sarai grassa. Pazzia è la parola giusta, non credi? Si, potresti essere una di quelle fortunate. Una di quelle che non perdono peso. Ma non stare lì a sedere a pensare che non sarai malata. Perche non è vero, non è proprio vero. La tua pelle e i tuoi capelli saranno secchi, i tuoi denti distrutti, le tue mesturazioni sparite, le tue ossa doloranti, i tuoi muscoli avranno crampi…beh, non devo continuare. Perché tu lo vuoi, ovvio. Dopo tutto, tu non sarai così. Non sarai uno dei fallimenti. Tu sarai un successo: Magra e Perfetta. Bellissima.  Beh, visto che vincerai, perche non ti racconto del tuo premio, eh? È abbastanza gratificante, credo. Sarai magra. Sembrerai malata. Le tue costole usciranno e i tuoi fianchi saranno appuntiti. Ma non lo vedrai. Ti guarderai nello specchio, e vedrai il grasso. I rotoli. La ciccia. Vedrai ragazze che pesano 25 chili in piu di te, e ti chiederai perche non puoi essere magra come loro. Ogni giorno ti guarderai nello specchio, e giureresti che sei ingrassata di almeno cinque chili. Le altre persone ti vedranno scomparire, ma tu non lo vedrai. Non vedrai mai la verità. Gli altri si. Sarai malatamente magra. E non sarai bella. E tutti vedranno questo. Tu no però. Sarai troppo occupata a guardarti il culo e chiederti da quando sei diventata come la tua grassa Zia Berta. Non sarai attraente. Non lo sarai. Avrai enormi cerchi scuri. La tua pelle sarà pallida, e avrà una bellissima tonalità di grigio. Il fondotinta, i trucchi, non aiuteranno. Non aiuteranno, non crederci nemmeno per un attimo. Non ci provare neanche. Perderai solo tempo; tempo che potrebbe essere usato in maniera migliore come fai sempre, a osservare il cibo che odi e che non puoi mangiare. Ovviamente, le persone magari non si accorgeranno che sei grigio pallido. Saranno troppo assorti da tutte le tue macchie nere, blu scuro e viola che ti ricoprono il corpo. Tutto quello che farai diventerà un livido. TUTTO. Hai dei bei capelli? Non piu. Saranno secchi come l’erba d’estate e spenti. Non brilleranno. Credi che il balsamo aiuterà? Ti sbagli. Ti sbagli e non c’è motivo di provare. Potrebbe rendere i tuoi capelli più lisci per un pò, dopo che usi mezza bottiglietta a doccia ovvio, ma non aiutera i tuoi capelli a sembrare più colorati. Comprati un elastico. Ti servirà. Probabilmente lo indosserai sempre. Dovrai anche comprare della tinta per capelli. Spero davvero che i tuoi capelli non siano di un bel solore acceso..perché presto non lo saranno più. Si, i colori dei tuoi capelli spariranno. Potrai anche avere capelli grigi. Ma il grigio è un bel colore, non trovi? A me piace abbastanza. Credo che il colore grigio-marrone spento dove prima i miei capelli biondo-castani erano dia un po di dignitá al mio aspetto. Parlando di capelli, ti piacciono i peli facciali? Spero di si. Perche ne avrai. Avrai delle basette adorabili. Davvero carine. Veramente. Soffici soffici. Sono fighi. Tutti i ragazzi se ne innamorano, e tutte le ragazze ti chiederanno come fai ad averli. Sono gelose, sai. Racconta come ti sono cresciuti, digiunando. Non ci provano mai…però io so perché. Non perche sono intelligenti e sane, no no, è perche sono deboli. Non sono forti come te. Ovvio, i miei muscoli si stanno deteriorando, e non puoi più alzare nemmeno due chili..però sei forte, vero? Si…Perché non mangi. E quella è la vera forza, no? Negare a te stessa i bisogni che servono per vivere. Si. Forte e intelligente.  Scommetto che sei una di quelle ragazze con le unghie naturali bellissime. Invidiabili. Quelle brillanti, che sono cosi lunghe che alle volte le persone pensano che sono finte? Tagliale. Vai avanti, e tagliale adesso. Tanto tra un po si spezzeranno prestissimo. Dai un bacio d’addio anche ai tuoi bellissimi capelli grigi. Circa adesso dovrebbero iniziare a cascare. Durante una doccia, dovrai pulire lo scarico 6 volte per far si che l’acqua coli giú. Devi anche trovare un modo per buttare via assorbenti esterni e interni, per far credere alle persone che hai ancora il ciclo. Ricorda di chiedere a tua mamma di comprare degli assorbenti una volta al mese. Non puoi farle sapere che il tuo ciclo è sparito. Perché andrà via con la tua vita. Spero che tu non abbia un ragazzo con la quale hai rapporti sessuali, perche non saprai mai se sei incinta o no. Beh, è vero, potresti fare un test ogni due settimane. E si, puoi sempre rimanere incinta. Spero che non ami il bambino, perche lo perderai. Probabilmente sarà per il meglio, perche se non lo perdi, avra dei bei difetti di nascita causati dall’anoressia. Così, potrai vivere con la coscienza pulita anche se tuo figlio è morto o deve vivere una vita con delle disabilità a causa tua….pulita perche il tuo peso ne valeva la pena. Un piccolo prezzo da pagare per la perfezione, anche se non sei tu a pagarlo. Comunque a chi servono delle piene capacità mentali? Spero che a tuo figlio non servano. Ma potrebbe non essere un problema. Potresti non avere mai un figlio. Potresti non essere piu fertile. Ah beh… Essere incinta ti rendeva solo grassa.  Non ti piacciono gli sport. Ti piacevano. Non più. Pallavolo? No. Non riuscirai a prendere una palla, o a servire. Salutami i tuoi riflessi, salutami la tua cordinazione mano-occhio. Non potrai correre abbastanza per giocare a tennis, e se giochi a calico, ti romperai l’anca. Non ti è mai servita l’anca comunque. Questa nuova di plastica funzionera alla grande, no? E comunque la tua anca non sarebbe mai rimasta uguale, visto la diminuzione della massa dei tuoi ossi. Ma il look minuto è bello. Spero che lo pensi, perche per i prossimi trent’anni sarai minuscola. Visto che sei una di quelle speciali, una di quelle anoressice, scommetto che ami l’acqua fredda. Versala giù lo scarico. Bevi acqua normale, cocalight calda. Fa troppo male bere bevande fredde. Stai dando un nuovo significato alla sensibilita dei denti. Ma scordati quei dentifrici speciali. Non funzionano sui tuoi denti che stanno lentamente muorendo di carenza di vitamine. Non ti sono mai piaciuti i denti comunque. Quanto ti piace stare a sedere? E ti piace stare a sedere anche a gambe incrociate? Hmm..Beh, peccato. Non lo puoi piu fare. Le tue gambe si addormenterano fino ai fianchi. Addormenteranno in maniera dolorosa. Questo non sarà ciò alla quale sei abituata. Quella sensazione di formicolio. Questo fa male. Un consiglio: dopo che le hai ‘scrociate’, rimani li a sedere. Non cercare di muoverle, o colpirle per svegliarle. Brutta idea…Molto dolorosa. Non ti alzare nemmeno, a meno che non ti piaccia cascare in terra.   Che sarebbe una buona cosa, visto che ti capitera molto spesso. Un nuovo hobby, cascare. Le tue gambe non ti reggeranno in piedi oramai. Non reggerti sara la loro nuova attività preferita. Adoreranno crollare. Passerai molto tempo in terra. Svenire diverrà luogo commune. E non credere che questo sarà qualcosa che potrai nascondere. Quando svieni nella sala da pranzo davanti a tua mamma o tuo fratello, si chiederanno perché. E a meno che non saranno idioti sapranno il perché, soprattutto se sei 20 chili sottopeso. Preparati al loro coro di “mangia questo, mangia quello, perche ti stai facendo questo?”. Poi potrai sempre andare in camera tua per scappare da tutto questo. E potrai sempre sdraiarti sul letto e morderti il labbro fino a che non sanguina. Perché vorresti farlo? Semplice, per i crampi alle gambe. Come? Non ti avevo avvertito? Beh si, i crampi sono davvero carini. I tuoi muscoli sono legati in nodi terribili. Ti piegherai mille volte per massaggiare via i nodi…e cosa? Non ci sono nodi. Non puoi massaggiarer via i nodi perche non ci sono..Ti sembrera così e basta. Non c’è niente che tu potrai fare. Potrai solo restare lì sdraiata e cercare di non urlare. E fidati, lo vorrai fare. Certo, potresti massaggiarti le gambe comunque, così che ti sentirai meglio, mentre fai finta che è qualcosa che puoi controllare. Ma potresti non pensare alle gambe. Potresti essere distratta dal mal di testa. Dai, prendi delle aspirine…ohh. Il tuo pancino è troppo vuoto. Finiresti per vomitare dappertutto.  Probabilmente ti farà male il petto. Probabilmente il cuore non sarà piu regolare, e farà molto male, spesso. E questo terrorizza. Perche tu non hai mai voluto morire, volevi solo essere magra. Ma ricordati, non lo puoi dire a nessuno. Parlarne è proibito, e chiedere aiuto a qualcuno è debole.  Hai un problema con la depressione? Beh, ora lo hai. Meno mangi, piu depressa diventi. Parzialmene per la carenza di vitamine, parzialmente per quel bellissimo disturbo alimentare che hai fatto tanto per ottenere. Hai problemi con l’insonnia? Brava, ora ne hai. Sei esausta oltre ogni sapere, ma non riesci comunque ad addormentarti. E quanto di addormenti, non dura tanto. Ma poi, chi ha bisogno di dormire? Stare sveglia brucia più calorie. Vai bene a scuola? Non lo sai. Non riesci a concentrarti. Il tuo cervello non funziona, e l’unica cosa alla quale riesci a pensare è il cibo. Diventerai nervosa. Avrai anche difficoltà a parlare. Oh..non hai mai avuto problemi con il balbettare? Ora ne hai. E ti scordi spesso cosa volevi dire. Addio memoria!!  Forse ti suiciderai. Forse lotterai e cercherai di ricoverarti…solo per morire mentre sei ricoverata o anche dopo, da complicazioni causate da anni di disturbi alimentari. Dopo aver lottato per tantissimo tempo, forse ne uscirai. Forse dopo molte volte che rientri in quel brutto vizio e volte dove tutto era così difficile che credevi di morire…ne uscirai. Ce ne vorrà un pò. E anche dopo che passeranno mesi e mesi in cui mangi correttamente..il tuo corpo non sara più lo stesso. Ti chiederai se lo sarà mai. Forse il tuo corpo si..ma tu no. No. Sarà sempre una parte di te, non se ne andra mai per sempre. Anni dopo sara con te, e avrai sempre dei momenti di quel genere. Potresti passare davanti uno specchio, e improvvisamente vederti 100 kili in piu. Saranno momenti di panico, scuoterai la testa, cercando di toglierti quella immagine dalla testa. Qualcosa potrebbe succedere nella tua vita. Forse perderai il lavoro. Qualcosa potrebbe succedere, che ti togliera il controllo, e tu lo guadagnerai attraverso il digiuno. Non sarai MAI PIÙ la stessa. Vedrai un articolo su qualcuno con un disordine alimentare, e inizierai a piangere, ricordandoti tutto quel dolore. Il dolore. E non sto parlando del dolore fisico. Quello è l’unico dolore che ho descritto, perchè è l’unica parte descrivibile. Non ci sono parole per descrivere la parte piu grande. Quello che succede dentro di te. È inimmaginabile. Niente ti porterà tutto quel dolore, un dolore fatto di odio contro se stessi, vulnerabilità, terrore, rabbia, desolazione, controllo, schifo…  Perché vuoi questo? PERCHÉ? So che dopo leggere tutto questo, sei ancora qui, che vuoi ancora questo. Perché? Cosa stai cercando? È la bellezza? Credi davvero che non sarai cosi? Credi onestamente che la malnutrizione non ti rovinerà l’aspetto? È il GLAMOUR che cerchi? LEGGI TUTTO QUESTO. DIMMI DOVE TROVI ONESTAMENTE IL GLAMOUR? IL FASCINO? È una questione di controllo? Lascia che te lo dica, non c’è nessuna situazione in cui perderai più il controllo che in un disturbo alimentare. Non controlli cosa entra nella tua bocca. Cavolo, non controlli nemmeno i tuoi PENSIERI. Non hai CONTROLLO. Niente. Credi davvero che potrai fare questo, e non finire così? Credi di essere l’unica persona al mondo che può controllare tutto questo e che non finirà così? Credi che forse puoi seguire le istruzioni, dimagrire, e finisce lì? TI SBAGLI!! Non funziona così. Vuoi DAVVERO morire? Vuoi essere un martire? Credi che tutto questo sia bello? Io scommetto che tu pensi che sia una sorta di bellezza tragica. Non lo è. Non c’è niente di bello in tutto questo. Vuoi attenzione? Vai a comprari un nuovo mascara, balla nuda per le strade. È solo natura umana voler attenzioni, ma questo non è il modo giusto per averla. Vuoi guardare ogni giorno in faccia la tua famiglia, e sapere che stai uccidendo anche loro? Immagina che tuo figlio si stia suicidando, nel modo piu lento possibile, immagina SAPERE che sta morendo, e SAPERE che non c’è NIENTE al mondo che puoi fare. Immagina il terrore ogni giorno nel tornare a casa e trovarlo morto da questo. Mettiti a sedere, e prova a immaginarlo. Ovvio, mentre ti stai denutrendo, non riuscirai a vederlo. Non potrai. Non vedrai nulla, sarai immersa in te stessa. Sarai troppo occupata a pensare al tuo peso e al cibo. Lo vedrai quando ne uscirai e ti odierai ancora di più per fare tutto quello alle persone che ami. Speri che qualcosa possa rimettere tutto a posto..ma non ci sarà niente. Dovrai conviverci…e convivere con tutto questo è quasi impossibile. Specialmente quando pensi a quante volte la tua rabbia l’hai direzionata verso di loro, quante volte hai risposto male mentre loro cercavano solo di salvarti la vita.  Se diventerai anoressica, un giorno ti sveglierai. Un giorno ti sveglierai e ti renderai conto di quanto hai perso. Forse ti renderai conto che hai perso i tuoi anni del liceo. Che hai buttato via la tua speranza per una buona educazione, possibilmente anche l’universita. Hai buttato via feste, cerimonie, amici, ragazzi e uscite fuori dalla finestra. Quei tempi se ne sono andati e non potrai mai riaverli. Magari sei piu adulta. Magari hai mandato via una carriera. Probabilmente hai rovinato il tuo curriculum e non c’è modo di cambiarlo. Probabilmente sarà la cosa che vorrai cambiare più di tutte, ma che vivrà per sempre dentro di te. E non c’è niente da fare per tutti gli anni sprecati. Non potrai mai riaverli. Lo sai? Probabilmente non ti ricorderai la maggior parte di tutto quello che ti è successo.  Probabilmente vuoi questo per la bellezza. Per essere magra. Probabilmente ti odi, e pensi che questo è il modo per migliorarlo. Ma non lo è. Vuoi sapere cos’è l’odio per te stessa? Vuoi? Allora vai avanti. Diguina. Perche posso garantire che l’odio che provi per te stessa adesso, non è niente, NIENTE, in confronto a quello che proverai una volta entrata in questo vizio. Ti disgusterai, di odierai piu di qualsiasi altra cosa. Con ogni giorno che passa. Sarai la forma di vita piu schifosa del pianeta. Meriteresti la morte, ma la morte è troppo buona per te. Sei sotto gli omicidi e gli stupratori. I pedofili sono meglio di te, e qualsiasi tortura pensi, sai per certo che ti meriti qualcosa di peggio.   Ma sai cosa? L’odio verso te stessa adesso è l’ultimo dei tuoi pensieri. Hai appena firmato il tuo contratto di decesso. E probabilmente non t’interessa. Per adesso. Ma tra un po di. Tra un po t’interessera. E t’interesserà cosi tanto che piangerai, urlerai, sbatterai i pugni al muro e giurerai di dare qualsiasi cosa per riavere la tua vita. Ma è troppo tardi. Quando t’inizi a interessare, significa che ci sei dentro fino al collo, e stai già morendo. Ed è troppo tardi per chiudere il libro, nonostante quanto lo vorresti.  Questa è la realtà dell’anoressia. Non è per niente come gli articoli su come tal dei tali l’hanno sconfitta. Non è per niente come la bellezza che vedi mentre guardi una modella. Non è per niente come la ragazza bella e popolare della scuola. Non è per niente come qualsiasi cosa che tu abbia mai vissuto prima. E non sarai mai più la stessa.