Guia para el sarcasmo [Editando]

Prólogo.

-Quinta vez que la veo en mi oficina señorita Nichols ¿cuantas veces mas?-Preguntó el Miss Piggy version hombre.

-Nunca cometo el mismo error dos veces, director. Lo cometo como cinco o seis veces más, ya sabes,  para estár mas segura.-Le dije guiñandole un ojo y sonriendole de lado.

¡Gracias Dios, por no hacer que este hombre entiendo el sarcasmo!

-¿Me está tomando del pelo, señorita Nichols?.

-¿Yo?-Me apunte-Ni en sueños, Director.

-Da igual, Marlee, detención a final de clases.-Se dio la vuelta para servirse un cafe.

-¡¿Qué?!-le pregunté con los ojos muy abiertos, este Miss Piggy masculino.

-Tres horas, Marlee.

-Ya, ya me callo.-le dije levantando mis manos en forma de rendimiento.-Adiós, Harrison. 

Salí por la puerta de la oficina del director y al lado del escritorio de la secretaria estaban hablando un par de plasticas.

-Y, pues publique mi rompimiento con Max en Facebook, y tengo ya 100 comentarios, diciendome que todo ira bien.-Rubia atontada, a nadie le importa, hasta sus amigas plasticas tienen cara de aburrimiento.

¡Y este es un trabajo para Mrs. Sarcasmo!

-Cariño, no debes publicar los problemas con tu pareja en facebook, pues a el ya no le importas y a nosotros nunca nos importó.-Le dije dedicandole una sonrisa ironica y con mi mano en su hombro.

Su expresión era epica, y sus amigas trataban de ocultar su risa.

1 día después...

-¡No!, ¡No!, ¡No!, ¡No!, ¡Ni loca!, ¡Mil veces no!, ¡Ni lo creas!, ¡Estas completamente loca!-Le grite a mi descuadrada madre.

-¡Te lo advertí, Marlee! ¡Un problema más y te enviaba a Londres con tu tio! ¡Empaca tus  maletas! ¡El vuelo sale mañana a la madrugada! ¡Y no protestes que alargo tu estadia en Londres!.

Me rindo, no peleare con mi madre es diez veces peor que yo.Siempre termino heridan emocionalmente.

-Me deberás cincuenta dolares cuando llegue, bruja-Lo bueno de tener una madre como la mía es que siempre estamos bromeando así. Pero si nos amamos, no lo duden.

-Lo siento, Marlee, pero cuando prometo algo lo cumplo, ahora ve y empaca tus maletas.

Esto es realmente increible (Notase el sarcasmo).

5 horas después....

Maldito despertador hijo de playa.

-¡Despierta, Marlee! ¡Llegaremos tarde al aeropuerto!.

Y... un almohadazo en mi cara.

-Si no te despiertas te roció con el atomizador-Otro almohadazo en mi cara.

-Mamá ¿Que manía tienes con las pobres almohadas?- abrí mis ojos completamente.

-Ja-ja en cinco minutos te quiero abajo, organizada y presentable o traigo el atomizador- volvio a amenazarme, ¿es que no se cansaba de ello?.

-Ya, ya me paro- le dije resigmada.

Me dirigí a la ducha y... ¡Ya me bañe! 

-Bien, bien ¿Que tenemos aquí?- me dije a mi misma.

Saque del closet un pantalón ajustado negro, un suéter color vino tinto, un gorrito del mismo color, unas botas negras y mis gafas de descanso, pretendía terminar de leer Prueba de Fuego ¡Brenda manda, bitches!.