CARTAS PARA MAMÁ

06.

"Querida progenitora:

En un día como hoy hace 17 años llegue a este mundo, que es lo que ocurre? ya ni te importa este acontecimiento? acaso no soy tan importante? no fuera mi hermano ahora porque haces lo que puedes para darle lo que quiere, siempre es lo mismo, yo pido algo y me pones escusas, te pide algo el y se lo das, me criticas por todo, mi hermano hace cosas incorrectas y te lo indico como comentario terminando con decirme "tu déjalo", siento que para ti soy menos que una segunda opción, me preguntas cual es mi problema, que es lo que quiero, ¿no lo hago lo suficientemente claro para ti acaso? Mi corazón se siente tan vació, aunque tengo gente a mis alrededores me siento sola, no les importo lo suficiente a las personas que en verdad importan para mi, siempre trato de hacer lo posible para que esas personas siempre estén bien y se sientan felices, que siempre sonrían y se rían de mis tonterías, para muchas personas sonreír es el resultado de la alegría pero para mi es una mascara para no parecer una enferma mental ante la gente, siempre estando sola en mi cuarto con mi amiga la oscuridad las lagrimas salen a flote, siento la opresión de sentirme encerrada, quiero salir, descubrir el mundo, conocer mas allá de mi casa a la escuela y de la escuela a mi casa, que acaso no merezco tener una vida normal? que acaso no puedo pasar un buen momento con mis amigos cuando en verdad lo necesite? en verdad es necesario tener esta forma de desahogo para sentirme aunque sea un grado mejor de lo mal que me siento? 

"Incluso en tu cumpleaños estas con tu jetota?" como te explico que aunque es mi cumpleaños yo lo siento como un año mas de condena? como explicarte que lo quiero es impensable para ti? 

"Estas así porque quieres" ya perdí la cuenta de las veces que me lo has dicho, por eso me alejo, por eso me callo mis problemas, porque me canse de escuchar ese mismo comentario una y otra vez, como te explico que las heridas no las hago yo sola, en mi hay dos personas? que una es la que te muestro y la otra parte es la que esta rota/dañada? y si tal vez yo tengo la culpa, por abrirle la puerta al malestar y pensar que yo podría solucionarlo sola, que por que no te lo cuento? creo que suficientes preocupaciones tienes con los problemas familiares, con las diferentes facetas de mi hermano, con tus propios malestares, siempre veo que te quejas de un dolor nuevo con cada nuevo estrés, no quiero que tengas ningún dolor mas en tu vida.

Mi vida entera se volvió una completa monotonía, me siento como ratón en laberinto donde por mas que busco no encuentro una salida, tengo miedo de hablar de esto porque lo mas seguro es que me quieras llevar con un medico, donde me preguntaran que es lo que me duele, como explicarles que me duele el alma? no quiero una vida medicada, perder la noción de lo que pasa a mis alrededores, estar drogada todo el tiempo, permanecer dentro de cuatro paredes sin saber porque sigo así.

Es desesperante no saber que es lo que quiero, es horrible, es algo que no le desearía a nadie.

atte. Una chica insegura."