Broken Dreams & Real Tears

Besoin de parler

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C'est ce que j'aimerais t'adresser si jamais tu me débloquais, même si je suis pas sûr que tu le fera.

Commençons par le début si tu le veux bien. Tu m'as envoyer un message pour la première fois, un mardi en décembre ou en janvier. J'étais à mon dernier jours de maladie ce jour là, pour te dire tu m'as fais peur parce que tu connaissais mon nom. J'ai été extrêmement froide. Tu m'as raconter ta situation, et qui tu étais. J'ai essayer de t'aider, malgré ma petite touche de jalousie, parce que tu avais ce que j'avais pas. Malgré tout j'étais heureuse pour toi et je voulais t'aider. Ont parlais, je me réveillais tout les jours à 5h pour je ne sais quelle raison et on discutait, tu as commencer à me parler d'amour. L'amour que l'ont voit dans les livres qu'il y a dans les histoires que je lis sur wattpad, tu as su charmer mon coeur. Et puis plus on parlais plus cette boule que j'avais dans le ventre était présente. Jusqu'à ce que je te l'avoue. On parlait, on parlait et moi ça me faisait peur. Tu savais pourquoi en plus et tu m'as rassurait en me disant que tu n'étais pas comme lui. J'étais dans ma période de dépression, je doutais de tout. Toute les semaines de nouvelle coupure apparaissait, de nouvelle cicatrice et ca me faisait peur. Je te faisais mes crises, tout les soirs. Combien de fois je t'ai bloqué et que ton soi disant "ami" venait pour me raisonner. Combien de fois il me disait que tu étais au plus mal pour moi ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. Et j'ai aucune envie de savoir pour tout t'avouer. Pendant une semaine tout ça pour le mieux, je pense à toi. J'ose m'avouer que je peux aimer quelqu'un dont un océan me sépare. Je me suis acheter un bracelet pour penser à toi. Mais peut être que je me suis emballée. Et encore de nouvelles disputes et la, ont met totalement fin à notre relation. Après ma tentative de suicide, dans ma baignoire. Je suis complètement vide, et je me rends pas compte que tu es partie, j'ai pas envie de me rendre compte.

Juillet 2018, je fais mon sport que je faisais dans ma chambre, en même temps que je me chronométrais avec ma tablette. Je ne sais pas si je dois te répondre. Finalement je le fais. Après avoir penser pendant presque la totalité de mes vacances à toi je sauté sur l'occasion et on se reparle. Je vais mieux tout roule. Jusqu'au moment où je me pose des questions. Je me rappelle de ta question "
M'as-tu déjà menti ? " et la je me posé la même question. Et la l'effondrement, tu m'avoues que oui, tu as inventer ton histoire de comas, de suicide et tout ce qui touche à ça. Et maintenant, maintenant que je regrette de t'avoir dis les choses que je t'es dite, et qu'on se parle plus. Je me demande.

Est ce que j'ai été manipulée ?

J'aimerais une chose, si tu me lis encore et si tu as une onde de pitié pour ce que je suis devenu. Débloque moi, et explique moi tout ce qui c'est passé. C'est tout ce que je te demande.

Je vais juste rajouter une chose. Tu as abandonnée trop tôt...