La Promesse

Chapitre 8

Après mon dîner avec Keyann j'étais encore plus mal, dans le sens où après ce dîner j'ai encore plus commencé à penser à ma relation avec John. Je me dis vraiment en ce moment que j'ai raté l'homme de ma vie, celui qui était fait pour moi je sais pas. Je sais vraiment pas, il y a énormément de choses dans ma vie en si peu de temps que je ne sais vraiment pas quoi penser.
Janyce est venue chez moi pendant une semaine, le fait de la voir m'a fait énormément de bien, j'étais vraiment soulagé. J'ai pu réfléchir sur ce que j'allais faire, elle m'a beaucoup conseillé aussi et j'ai prit la décision de garder cette grossesse. Je suis chrétienne, je suis née et j'au grandis avec une éducation religieuse, j'ai des valeurs et sachant que j'ai déjà vécu une fausse couche je ne peux pas prendre la décision d'interrompre ma grossesse, ça au grand jamais. Je ne sais pas quels sont les plans de Dieu, qu'est ce qu'il a prévu pour moi mais je ne peux pas tuer un être humain. Malgré que ce n'est jamais été dans mes plans d'avoir un enfant maintenant, dans une nouvelle relation, sans être mariée mais je suis obligée d'assumer mes responsabilités. J'ai couché avec une personne sans me protéger, c'est normal qu'il y ait des chances que je tombe enceinte.

J'ai prit la décision d'aller à Paris ce week-end pour annoncer ma grossesse à Clark, je n'ai pas envie de le faire par message ou en appel du coup je me suis dit que je me déplacerai. Mais pour moi c'est hors de question que j'aille chez lui du coup je serai chez maman Vicky de toute façon je ne lui ai pas dit que j'allais arriver sur Paris. Ce n'est qu'une fois sur place que je lui enverrai un message.
Depuis notre dernière dispute en appel on ne s'est pas parlé du tout et c'est mieux comme ça. Je ne cherche pas à me remettre avec lui, je veux juste qu'il sache que je suis enceinte de lui, je ne veux pas de son aide ou de sa présence.

Je suis tellement stressé et limite malade que depuis mon passage chez mon gynécologue, je n'arrive pas à suivre mes cours, j'ai accumulé un petit retard mais bon j'avais besoin de prendre du temps pour moi.

Aujourd'hui on est vendredi, j'ai mon train prévu à 18h pour Paris, après les cours j'ai juste fait un saut chez moi pour déposer mon ordinateur, prendre ma valise et je me suis directement rendu à la gare en Uber.
Je suis arrivée 10min avant le départ de mon train mais heureusement que je l'ai eu. Je me suis assise à ma place et j'ai directement mis mes AirPods.
Il fait tellement moche en ce moment, il fait gris, il arrête pas de pleuvoir, ça match bien avec mon mood de ce moment. J'avais la tête contre la vitre, toute bouffie dans mon gros sweat je regardais les gouttes glissées le linge de la vitre.

Clark ce n'est clairement pas Jonathan, je ne le connais pas depuis ma naissance, je ne connais pas ses projets envers moi, je ne connais même pas ses sentiments envers moi. L'histoire que j'aurai pu vivre avec John et notre enfant sera différente de celle que je pourrai vivre avec Clark.
Nous sommes " en couple " depuis même pas 3mois, il vit à Paris et moi à Genève, il m'a déjà trompé même si je n'ai pas de preuve je sais qu'il y a anguille sous roche dans cette histoire. Il n'a pas été sincère envers moi et je suis actuellement enceinte de lui. L'état dans lequel j'étais en apprenant ma grossesse de John n'est rien comparé à celui dans lequel je suis en apprenant ma grossesse de Clark. Oui j'étais au bord du rouleau avec celle de John mais si je pouvais imaginer que j'allais vivre pire je n'aurai pas été dans un tel état. Jonathan je le connais depuis ma naissance, il fait partie de ma vie depuis toute petite, on a été en couple 4 ans avant que je ne tombe enceinte de lui, nos parents étaient au courant de l'existence de notre couple et Jonathan était prêt à accueillir cet enfant. Contrairement à ma grossesse de Clark, je ne connais rien de lui, c'était une histoire qui devait être un simple flirt, mes parents ne le connaissent pas et je n'en ai aucune idée sur ses intentions ou la manière dont il pourrait réagir.
Peut-être que je suis entrain de me déplacer pour un homme qui n'assumera pas son enfant, pour un homme qui me lâchera ou me fera souffrir. Peut-être que je suis entrain de me déplacer pour annoncer ma grossesse alors que peut-être que je peux faire une fausse couche. Tout est tellement troublé dans ma tête, je suis tellement déboussolé.