подросток

наугад...

Ночь. Фонарь едва освещает темную и унылую улицу. Я, свернувшись клубочком в закоулочке, не могу простить себе содеянного..." как?"-меня мучила совесть.

я боялась, что мама не переживет моего исчезновения, но пораздумав, пришла к выводу что ничего страшного в этом нет

денег осталось около 29 тысяч, и я боялась из потерять,поэтому вместо подушки спала на портфеле с едой и вещами:не очень удобно но практично.   Я боялась заснуть:я слышала звуки пощечин, чувствовался запах крови и тянуло запахом мочи... я боялась,что эти люди и до меня доберутся.  Так, думая о том,что твориться вокруг, я провела ночь,не смыкая глаз, прислушиваясь и вздрагивая от малейшего шороха.

наконец наступило долгожданное утро. взяв свой портфель, я побрела куда глаза глядят.я снова и снова подавляла в себе желание вернуться, хотя бы позвонить родителям....НЕТ! ни за что! 

я всю свою сознательную жизнь только и делала, что слепо верила родителям..но все изменилось как только мне исполнилось 14: я начала высказывать свое мнение, которое не соответствовало их  собственному, я стала более упертой, следуя только тому,что мне говорит нутро, на мнение родителей мне было мягко говоря наплевать, но я все равно до смерти боялась выходок отца и постоянные упреки матери меня в край достали.. вот почему я решила сбежать..,но это лишь вершина айсберга.

каждое утро я просыпалась с мыслью, хоть бы они сдохли или уехали далеко-далеко,без меня.вечерами я молилась.что бы все было хорошо.но мои молитвы на протяжении почти 2-ух лет все никак не могут быть услышаны Господом. я каждую ночь плакала,задыхаясь от терзающей меня горечи утраты единственного любящего меня человека-дедушки. он был мне словно отец,брат и лучший друг: если у меня была проблема,то я сражу ему ее рассказывала и мы вместе пытались ее решить,если в жизни случалось что то хорошее-мы вместе смеялись и он искренне, словно младенец,радовался случившемуся. но однажды,я пришла к нему в гости,но дверь мне не открыли...я увидела подъезжающую скорую помощь, маму и папу ехавших следом и мне стало не по себе...

зайдя в квартиру, я увидела дедушку в луже крови, по подбородку еще струилась свежая, еще не запекшаяся кровь,он едва дышал...единственное,что я помню,его слова мне на прощание,когда он немного пришел в себя после каких то процедур:" будь сильной! никогда не опускай руки,всегда улыбайся и старайся не отчаиваться по пустякам....... я умираю,солнышко, и очень сильно прошу прощения,что не смогу больше  обнять тебя, поцеловать...но знай,я всегда буду рядом! что бы не случилось- я всегда с тобой! только не расстраивайся из-за моей смерти,ладно?я буду приходить....прощай, я очень люблю тебя!" я не смогла сдерживать слезы, и бросилась к нему: я обнимала его, твердила,что он сможет преодолеть смертельный недуг, ведь есть те.кому он нужен, кто его любит больше жизни... но он стер с моих глаз слезы  и поцеловав в лоб, закрыл глаза..приборы начали пищать, сердце остановилось, уровень кислорода в легких упал, я рыдала,лежа у него на груди,ощущая,как его тело холодеет. он даже не попрощался со своей дочерью,с моей мамой...он предпочел провести остаток времени со своей единственной внучкой....мне было не до этого...я ощущала пустоту. мир вокруг меня стал серым, жизнь потеряла смысл.  

когда мне стукнуло 15, и прошел уже почти год со смерти дедушки, я начала вновь обретать смысл жизни. на протяжении этого времени( с его смерти) и по сей день я каждый день разговаривала с ним, рассказывала,что хорошего в моей жизни произошло, просила совета и говорила,что лучше бы он не умирал. мама совсем изменилась, она стала злой,раздражительной, ей было плевать,что со мной происходит. папе тоже было явно не до меня: он все время пытался уйти от разговора о моих приключениях,моих проблемах и я стала более замкнутой. 

конечно,они осознавали,что начинают терять контроль надо мной, и пытались всячески меня держать на коротком поводке. но последней каплей стал телефон...около полу года назад родители подарили мне телефон. он был такой классный...но не успела я попользоваться им и пары месяцев,родители его забрали.отдали мне отстойный,старый кнопочный телефон и накричали,за мой вопрос " за что?"

я этого не выдержала, и вот собственно тогда у меня и зародился план....сначала я думала о суициде, но это слишком больно,физически. потом хотела просто молчать,притвориться невидимкой для родителей...но однажды, я проснулась после дня рождения( мне исполнилось 16, и этот год я провела как в фильме ужасов)с идеей о побеге.

это были просто фантазии, идеи...но для меня это был единственный, по моему мнению, выход......