Hay veces que solo me queda ser egoísta pero no por gusto, por aliviar un poco tanto daño.
Ahora me estoy acostumbrando otra vez, pero esos días de después... Esos días son un bucle.
Quiero hablarte, quedar, pero si quedara contigo después, después ya sabes lo que me pasa.
No sé qué hacer. Estoy perdido.
Pido consejo a algún amigo. Me dice "es muy jodido, pero lo mejor es olvidarla".
Ni de broma le digo, ni aunque quisiera ( que no quiero), ni aunque pudiera ( que no puedo).
Como olvidar una persona que hasta el autocorrector le recuerda su nombre cuando quiere poner un simple "Vale", como olvidar a alguien que te ha hecho tan feliz y sin saberlo, sólo con aparecer delante y sonreír, como olvidar a la primera persona con la que me enamoro después de hacía años.
Ojalá no sepas nunca lo que se siente, que pienses que te doy igual y que paso de ti, cuando lo que de verdad siento está todo aquí escrito, a tu alcance, pero no poder sacarlo a la luz por miedo, miedo al rechazo, que leas esto y pienses que no quieres volver a verme, que esto es una puta locura.
Que leyeras ésto, y para evitar problemas dijeses de nuevo "bueno hacemos como si no hubiera pasado nada", como si estuvieras posponiendo la alarma, la alarma que ya tocó una vez y no quisiste despertar, pero la alarma seguiría, y yo volvería seguramente a explotar.
Que leyeras ésto. Y todo se jodiera. Que se creara es situación, en la que nadie sabe que decirle al otro, y por vergüenza esa relación se acabase. Ahí sí que estaría hundido hasta el fondo.
Me sabe la boca a sal de, de cada lágrima que se me escapa con cada frase, cada palabra, cada coma, porque se que si algún día lees esto, o te pierdo, o me pierdo.
O vas a evitarme, o vas a hacer borrón y cuenta nueva.
Ya lo habré dicho seguramente.
Vivo detrás de una Máscara. Me ves pasivo, con cara de distraído, veo que tú cara refleja que no te tomo atención. Llevo casi un año contigo y aún me cuesta aguantarte la mirada, aunque creas que solo la apartó para reírme o hacerte rabiar. Cuando hablamos suelo ser un borde pero todo eso, toda esa gran farsa, esas mentiras, son para evitar que se me note que aún me gustas. Quiero evitar ser el chaval de bachiller, que no estando acostumbrado a enamorarse, hace él mismo que todos sepan en quien se fija.
Quiero evitar que todos sepan lo que siento.
Pero que oculte lo que siento no va a cambiar lo que sentía meses atrás. Solo he aprendido a disimular, pero aunque cambie el chasis, el motor va a seguir siendo el mismo, chirriando, intentando arrancar, aunque sabe que su destino siempre será el desguace.
Cuando vuelvo a repasar todo el texto para ver si cometo faltas, cuando vuelvo a leerlo, comienzo a sentir otra vez la boca salada, lágrimas que cada vez saben peor, lágrimas caducadas, que pertenecen a un dolor anterior el cual no lloré en su debido tiempo.
La mitad del texto se me perdió, pero volví a escribirlo sin problema y podría hacerlo una y otra vez, porque
Para que quienquiera que lea esto sepa que todo esto es verdad , como si me abriesen en canal, todo esto está dentro de mí.
Trate de cambiar quien era, pensé, si dejo de hacer siempre chistes, si dejo de intentar hacer reír, si intento ser más serio, igual me tomará como más maduro, pero me seguirían sin tomar enserio. Sería el mismo con el que todo el mundo ríe un rato y ya. Pero nada, no puedes cambiar lo que eres, y tampoco voy a intentar ser otra persona. Pero puedo asegurar que en mi interior, soy más maduro que mucha gente que pensáis que lo es.
Pero claro tu palabra contra la mía. Porque nadie más que yo puede decir eso.
Porque vivo detrás de una puta máscara, solo yo mi espejo y alguien tan aburrido como para haber llegado hasta aquí leyendo, conoce quien soy. Solo en mi intimidad sale mi verdadero yo joder, desearía decirte esto el viernes cuando te vea, pero no lo haré.
De verdad que estudiaría una carrera de 4 años solo por entender por qué no te gusto, solo por si llego a sentir algo igual con otra persona en un futuro, aprender de este fracaso.
Joder de verdad tú no sabes el puto esfuerzo que hago para intentar que no me gustes de verdad. Yo intento el querer llevarme contigo como la mejor amiga que eres para mí, pero no puedo enserio.
Me entra una rabia, una impotencia, que luego pago con los demás, incluso contigo.
Lo digo muchas veces pero es para que quede claro. Me gustas, te quiero, y he intentado alejarme de eso, decir que no te quiero más de cien veces en mi puta cabeza, pero no puedo luchar contra eso.
Lo que más rabia me da es que tú eres de las personas con la que hablo de todo y siendo esté el mayor problema que he tenido, no poder contártelo me mata por dentro.
Porque una vez lo haga, lo haré a la cara.
Pero de verdad que tengo mucho miedo. Porque sé que o volverás a intentar consolarme para que se me pase y hacer que nada ha pasado, y volvería a sentirme como llevo arrastrándome estos meses, como un bucle en el que no paro de sufrir sin que nadie lo sepa.
O sino al contártelo se crearía una tensión en la cual a los dos nos daría vergüenza hablar del tema, dejaríamos de hablar poco a poco, de quedar y al final nos perderíamos. Todo se jodería, todo por culpa mía.
Sólo ponte en mi situación.
Que puedo hacer?
Todas las opciones que veo acabo jodido.
Solo he decidido escribirte esto, como una especie de alivio.
Sacar todo lo que llevo dentro aquí.
Para que lo sepas.
Que se que hay veces que no estás muy lúcida, y no pillas los chistes que te mando.
Pero por si aún no lo has pillado.
Esa luz.
Esa luz, de nombre y apellidos.
Eres tú.
