#Pausenhofgang

Spasten des Olymp #1

CHAOS

Das ist das Wort des Tages.

Denn die griechische Göttermythologie entstand aus Chaos (Mit den anderen Mythologien haben wir uns nicht befasst).

Deswegen befassen wir uns zunächst einmal mit DER anderen Mythologie.

Nämlich UNSERER!!!

Klar, wir sind auch Chaoten, aber unser Chaos hat ein System. (Und wir betreiben keine Inzucht (*hust* Zeus *hust* Hera (Wir sind zwar alle miteinander verwandt, aber nicht... so...(Und man merkt, wir haben nichts aus dem Klammerproblem gelernt...(Schlechte Witze: Check)))))

Wir beenden nun den Teil mit dem Shitstorm und beginnen mit dem anderen Kack. In den folgenden Zeilen beschreiben sich die Charaktere selbst. Wir haben das einfach kopiert und eingefügt. #nofilter #fraggoogle

Muro - Gott der Pädophilie und Götteropa

Björnchen - Gott des Nordpols und der globalen Erderwärmung (Er tritt meist in der Form eines tollwütigen Eisbärens auf)

Nom - Göttin der Süßwaren (Ja, in unserer Welt sind Süßwaren so wichtig, dass sie sogar ihre eigene Göttin haben)

Ishi - Göttin der Faulheit und des Schlafens und äääääähm des Ikeas

Kharliin - Göttin des Wahnsinns und des Totenreichs (Passt super zusammen) und des Nachthimmels und der Socken und des Weltraums und des Mondes und der Außerirdischen und der UFOs (obwohl es dann unbekanntes Flugobjekts heißen würde, von daher...)

Kevin - Goot der Anal (Hier bitte ein Spacium einfügen) fabetten unt der Schizofränen (Kharliins (verstoßener) Zwillingsbruder)

Thorsten - Gott der Prostitution und Hypersexualität (Ehemann von Kevin)

Mao - Göttin der Cuteness und der ewig währenden Liebe

Kria - Komischer Typ der Heizungen erschaffen kann (wahrlich begabt)

Alagada - Göttin des Lachens und der Freude

Kampia - Göttin der Insekten und Kriechtiere

Cimex - Sterbliche Geliebte von Kampia (Kann nichts)

Caiktas - Gott des Tötens und Zickenkrieges

Magió - Gott des gestörten Temperaturwahrnehmungsvermögens

UND last but not least (oder vielleicht doch)

KORB - Gott der Abweisung (Karl Otto Rüdiger Baum (er heißt nicht etwa Korb, weil er der Gott der Abweisung ist, sondern, weil seine Mutter sich nicht um einen gescheiten Namen bemüht hatte))

Das sind die 13 Hauptgötter und innen (an mehr erinnern wir uns nicht - schon etwas länger her). Ist doch eine Glückszahl, oder? Oder eine Pechzahl? Whatever.

Und, weil wir damit jetzt finisched sind, müsst ihr euch jetzt durchlesen, wie wir zu Göttern erhoben wurden (ihr Armen).

Alles fing damit an, dass Kronos seine Kinder wieder ausreihern musste und schrecklichen Hunger bekam. Er suchte also etwas essbares. Tja, wo kriegt man sowas her? Kühlschrank? War leer. Lidl? Lohnt sich nicht. Rewe? Erst mal zu Penny. Penny? Dann geh doch zu Netto. Netto? Aber Kronos liebte Lebensmittel, deshalb ging er zu Edeka.

Und bekam prompt Hausverbot (wir haben auf keinen Fall persönliche Erfahrungen damit gesammelt, neiiiiiiin, wir doch nicht).

Also lief er die Straßen entlang und plötzlich strömte ihm ein wunderbarer Duft in die Nase. Es war Käsekuchen. Und etwas Zement.

Er folgte dem Geruch und kam an einer modrigen alten Tür in ein windschiefes, instabiles Haus. An der Tür klebte ein buntes, farbenfrohes Plakat. Was darauf stand, wusste er nicht, da er nicht lesen konnte (Gaia wollte ihn damit aufziehen, weshalb sie es ihm nicht beibrachte (der springende Punkt dabei ist der, dass sie es selbst nicht konnte)), weshalb er einfach reinging. Es hätte auch ein "Bitte nicht stören"-Schild sein können! Das ist so reschpecktlos!

Drinnen entdeckte er ein saftiges Stück Wand.

Mit einem Satz erklärte er die Enigma (Spaß, man merkt, wir haben zur Zeit viel mit der Schule zu tun (aber, dass sie uns bis in unsere Geschichte verfolgt, ist irgendwie gruselig)). Mit einem Satz war er bei der Wand angekommen und hatte sie gefuttert. Dann begann er zu würgen, da die Wand nicht hielt, was ihr Geruch versprach. Zum Glück reichte es nicht zum ausreihern.

Die Wand schmeckte nicht nur super ekelig, sondern machte ihn nur noch hungriger. Also sah er sich weiter im Raum um und entdeckte andere Wesen, die alle doof aus der Wäsche schauten. Nur eine Person schaute nicht dumm aus der Wäsche, sondern aus der Socke. Die nahm er sich als nächstes vor. Auch sie konnte seinen Hunger nicht stillen. Also griff er nach dem nächst besten, was er zu greifen bekam, was zufällig ein Koala war, und schluckte es in einem Rutsch runter. Koala-Fleisch schmeckt allerdings nie gut. In dem Moment versuchte eine Raupe im Schneckentempo an ihm vorbei zu raupen, doch er hatte sie gegessen, bevor sie "Baum" sagen konnte (nicht, dass sie das versucht hätte). Sie musste dringend auf die Toilette, aber das juckte ihn nicht. Das nächste Opfer war dann der Panda. Sie versuchte sich gar nicht erst zu wehren. Mit einem einfachen Soldaten-Gruß war sie im Maul des Titanen verschwunden. Plötzlich entdeckte er ein Stück Käsekuchen. Es saß ganz verängstigt unter einer Zimmerpflanze (Baum). Eigentlich war das nicht so sein Geschmack (er stand eher auf Steine), aber in dem Augenblick wollte er einfach nur die Leere in seinem Bauch füllen, die durch das Auspumpen seines Magens ausgelöst wurde. Warum sollte man seine Kinder nicht essen dürfen? Scheiß Gesetze! Da fiel ihm in der Ecke ein schlafender Stein auf. Ihm lief das Wasser im Mund zusammen. Er ließ es sich nicht zweimal sagen (nicht mal ein einziges Mal) und aß den Stein.

Er war noch immer nicht satt, also ging er noch ein paar unschuldige Fußgänger essen. Dann legte er sich hin und schlief ein. Am folgenden Morgen hatte er eine schlimme Form von vomitus (Frag Google) und ging Balast abwerfen (armer Balast). Daraufhin erschienen die Gegessenen wieder. Bis auf die Raupe die ihm aus dem Arsch gekrochen kam (mal wieder ein gutes Beispiel dafür, warum sie Analraupe genannt wird...).

Nach dieser Aktion waren sie verständlicherweise aufgebracht und gingen mit ihrem Fall vor Gericht. Der Richter sah in ihnen eine gute Möglichkeit seine unglaublichen Fähigkeiten unter Beweis zu stellen und erließ eine einstweilige Verfügung gegen Kronos. Er durfte sich ihnen höchstens auf 100 Meter nähern und nicht mit ihnen sprechen, was nicht wirklich was änderte, da er nicht mit ihnen sprechen konnte, während er sie aß. Außer er sprach mit vollem Mund, aber das wäre unhöflich. Allerdings begegnete er ausversehen Wand, als dieser sich gerade erleichterte, denn er sperrte nie seine Klotür ab, da er sie sonst nicht mehr aufbekommen würde. Wand rief sofort die Polizei und damit wurde Kronos zum Tode verurteilt, zerstückelt und in den Tartarus (Haha, Tartartopf) entsorgt. 

To be continued...