Cartas a mis mejores amigos

Mejor amiga -A-

No he cambiado nada de lo que era antes y me preocupa, porque de verdad soy un maldito monstruo. Te extraño, sigo cometiendo errores pero ya no estas aquí par ayudarme a y se siente tan jodidamente mal, las lágrimas solo salen después de cada día.
Estoy cansada de todos los días llevar una mascara puesta para que los demás tengan una buena imagen de mi, cansada de poner tanto esfuerzo en la escuela por no ser suficiente en mi casa.
¿Sabes por que decidí quedarme a estudiar el turno vespertino en ves de seguir el matutino? Porque no aguanto estar en mi casa, tal vez a veces este feliz pero a mayoria de veces odio tanto estar allí que tengo miedo.

Tengo tantas cosas que contarte, desde hace tiempo casi no hablamos, ya no respondes mis mensajes, supe por tus estados que participarías en un partido de fútbol, de verdad espero que haya salido de maravilla y te divirtieras, me hubiera gustado que al menos leyeras los buenos deseos que había puesto en mi mensaje, pero eso no paso. También hubiera deseado que me contaras que tal estuvo, que estuvieras frente a mi y poder ver tu emoción en cada palabra, que me contaras cuantas veces he caíste y dar cariño a cada una de tus lesiones.
¿En que momento paso todo? Salir de la secundaria no me parecia algo que me doliera despues, pero ahora que ya no tengo una excusa para verte cada día, me duele como no imaginas.
¿Y sabes que es lo peor? Que se que no hice todo por salvar nuestra amistad, ni siquiera me di cuenta de en qué momento te descuide tanto, lo siento, se que lo que pasa hoy con nosotras es mi culpa ¿si?, perdoname.

Me enamoré. Me enamoré por primera vez, de una niña. ¿Sabes? Yo creía que antes ya me había enamorado. Cuando tuve a mi novio que era mi mejor amigo, creí que era la primera vez que me había enamorado, pero no, no se sintió tan como ahora, en un momento estaba en el cielo y al otro estaba estrellandome contra la realidad 'ella no es para mi' '¿y si ocurriera? Las cosas saldrían bien?' 'la lastimaria' 'me lastimara' era todo lo que pensaba, de verdad nunca habia sentido lo que sentí con y por ella, y por primera vez le declaré mi amor a alguien. Pero tal y como sospeche, me dejo como su amiga y no sabes cuanto llore por eso, todas las noches lloraba mi corazón roto, aun a veces me preguntó ¿como seria ahora de haber sido su respuesta diferente?, no lo se ni lo sabré, imaginarlo solo me lastima. Entrando al siguiente semestre deje de hablarle, creí que me facilitaria las cosas, pero ella solo perdió fuerzas, cada día que la veía se volvía diferente y me dolió, tantas palabras que tuve que aguantar, tantos actos contenidos de mi parte cada vez que llegaba un chico hacia ella y ella con esas blusitas tan pequeñas, tenia miedo que se propasaran con ella y trataba de convencerme que no debía meterme porque era su vida, pero no fue suficiente. Hoy hablamos, tiene problemas con su mejor amiga y yo la escucho, me abrazo y se sintió tan jodidamente bien porque anhelaba tanto eso, también me dijo 'Te amo' y aunque se que no es de la manera en que mi corazon quisiera, se siente bien.
Esas pequeñas cosas.
Pero al final, creo que la desición que tomó de que yo siguiera siendo su amiga fue la mejor, porque hablando con mamá, entendí que ella no quiere eso para mí, ella quiere que conozca a un hombre que me ame y formemos una familia feliz, le dije que no necesariamente tiene que ser un hombre quien me haga feliz, pero su miraba me dio a entender que no debían ser las cosas así y me dolió tanto, no fue tan solo su mirada, ella me dijo con palabras, todas ellas salieron de su boca 'No te puede gustar una niña, ¿te gusta una mujer? No puede gustarte una, estas loca si es así, las cosas no deben ser así' y negué mis sentimientos solo para no hacerla sentir mal, ¿eso está mal?. Esta bien, esperaré al hombre que llegue el hombre que me va a hacer feliz, y haré felices a mis padres tambien.
Entiendo que no quieren que sea homosexual porque soy su hija y no quieren que sufra porque los demás me señalan por ser diferente, así que esta bien.

Esto estaba tan guardado dentro de mi, esta es la primera vez que hablo de ello y se siente tan bien sacarlo todo.

Espero algún día lo sepas todo, porque significaría que tuve el valor para decirlo. Sigo siendo cobarde, no te sorprendas.
Tengo otras cosas que contarte personalmente, porque necesito que me escuches y me pongas atención, y eso que necesito contarte es la razón por la cual recurri como ultima esperanza a un psicólogo, sabes lo que paso una vez estuve ahí, pero no sabes las razones que me llevaron a ello. Lo único que te puedo decir aqui es que de verdad deseaba morir, lo deseaba tanto pero sabia que aun tenía tantas cosas por delante. Además de que en ese tiempo ocurrió lo de mi primer desastre amoroso, pasaron más cosas, y lo peor es que estabas conmigo aun y no lo notaste y no te lo conte, por que se cuanto aprecias a mi familia y a mis hermanos.

Por cierto, esa chica de la que me enamore, le contó a otras personas sobre lo declaración así que he engañado a los demás y me he tratado de engañar a mi diciendo que me refugie de los problemas que tenia en la idea de que me había enamorado de ella, pero se que no es así, aun así, creo que no tiene mucha importancia ¿no? Lo que piensen los demás, no me importa.

Te seguiré contando las cosas por aquí, como si estuvieras conmigo.

Hasta mañana, mejor amiga.