Hola, espero que les guste, la verdad no estaba tan segura de publicarla, ya tenía esta idea hace un año exactamente, hoy la modifiqué e implemente varias cosas.
En verdad espero que les guste.
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No sé en qué momento todo cambió, no sé si fuí yo quien fallé, no entiendo nada, me siento mal, es la segunda vez que me enamoro y pasa esto. Es feo sentir esa presión en el pecho, ese nudo en la garganta, tratas de guardarlo todo y no puedes, tratas de fingir que todo está bien, pero, llega un momento en el que explotas y todo se acumula.
Sé que hay persona con problemas peores que el mío, sé que tal vez estoy siendo un poco dramática, pero, soy muy insegura, tengo miedos, pensé que con ella estaría bien, me aferré a la idea que en verdad ella era el amor de mi vida.... Que estúpida fuí. Por otro lado están mis padres, me siento presionada, no sé qué hacer con mi vida, quisiera que me entendieran, quisiera sentarme y hablar con ellos bien, pero no, todo es a los gritos y malas palabras siempre, siempre veo su decepción al escuchar cuando les digo que no sé qué hacer con mi vida y eso me pone muy mal, tampoco aceptan mi sexualidad y eso me hace sentir aún peor, ¿Será que estoy haciendo mal?.... No lo sé, solo quiero a alguien que me entienda, solo pido eso.
Tengo tantas cosas en mi cabeza, me duele el pecho y siento que soy tan inservible, no me siento bonita, tal vez por eso me dejan, odio mi cuerpo, no soy capaz ni de mirarme al espejo, no quiero seguir así, no quiero nada más y por eso he tomado una decisión.
Llego a casa y no hay nadie, papá y mamá están trabajando, mis hermanos no sé dónde puedan estar, tal vez en casa de mi abuela, agradezco que no estén o no sería capaz de hacer esto. Entro a mi cuarto y empiezo a escribir, empiezo por mis padres, les pido perdón, perdón por no salir de esta, perdón por no ser alguien en la vida, perdón por darles un problema, por solo traerles decepción, me desahogo en esa carta, luego la sello y me dirijo a su habitación y la dejo encima de su cama.
Luego sigo con la carta de ella... Tal vez aún le importe y quiera saber el motivo de esto. Empiezo a llorar, es inevitable no hacerlo, me duele esto y empiezo a escribir.
"Hola.
De nuevo yo, solo quisiera que leyeras esto, es la última, no te volveré a ver, ni te volveré a escribir.
¿Recuerdas cuando te dije que estaba enamorada de ti y te lo dije llorando? Ese día había notado tú cambio, me dijiste que me quedara tranquila, que tú también estabas enamorada de mi, ¿Sabes qué? Me la creí, me creí todo, pensé que en serio me amabas, me sentía tan bien contigo, eras el centro de mi mundo, eras la persona más importante, me aferré a ti, estaba sintiéndome bien, me hacías sentir hermosa, me hacías sentir feliz...
En ese momento quise romper esa carta, me dolía escribir eso, pero, por otro lado, también quería que supiera como me sentía, me limpié las lágrimas y continué
Tal vez fuí egoísta y no pensé en ti, tal vez sentías que no te amaba, me hizo falta demostrártelo más, me hizo falta hacer muchas cosas por ti, quizá algún día hubiese podido salir de esto, quizá algún día dejaría de escribirte y encontraría a alguien, quizá después te odiaria y no me importaría lo que hicieras, quizá algún día me cansaría de esperar a que respondas mis mensajes, me cansaría de esa indiferencia tuya, quizá algún día no iba a mendigarte amor, quizá algún día dejaría de amarte, quizá algún día dejaría de llorar por ti... Pero hoy no, no puedo más, no quiero seguir con esto, me odio y quisiera odiarte, pero hasta eso es difícil.
La otra noche tuve un sueño horrible, te escribí que no me dejarás, te dije que eras muy importante para mí y que te quería mucho, me dolió tanto lo que respondiste, no dijiste que me querías, así que supongo que nunca estuviste enamorada de mi, nunca me amaste, ni sentiste lo mismo que yo, fingiste todo y no te importo lo que yo podía sentir, decías que estando contigo me haría más daño, pero, no sabes nada, me hace más daño estar sin ti y que me ignores, eso me hace más daño.
