Live or Survive?!

NOTE AUTRICE.
Ciao a tutt*. Questa OneShot voleva essere natalizia, ma credo che sia tutto fuorché quello.
Il genere non è proprio il mio solito... ve ne accorgerete in corso di lettura.
Credo che questo racconto sia un elogio ad uno dei miei film preferiti.
Magari è venuta una schifezza e se è così vi chiedo scusa.
Intanto vi auguro buon natale ed un 2019 spettacollare.
Un grande abbraccio
Lory

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Sai la vita è strana, spesso ti mette i bastoni tra le ruote, ti mette alla prova per cercare di vedere se sei degna di lei, e tu sei lì, che arranchi ma non molli... mi sono resa conto solo ora di quanto sia difficile stare al passo con lei. In un attimo ti può portare via tutto, tutto quello a cui tieni veramente, ma l'attimo seguente è pronta a regalarti il mondo... e per me, per noi ,è stato così... vero amore mio?

Ti ricordi la sera in cui ci siamo incontrate per la prima volta? Ricordi com'ero timida ed impacciata quando ti ho conosciuta? Forse non te l'ho mai detto, ma ero convinta che quel giorno fosse stato il più brutto e, allo stesso tempo, il più bello della mia vita... ma a distanza di anni ho decisamente rivalutato il concetto di più brutto. Quel giorno persi la mia famiglia, ma trovai te...

A dir la verità non so perché mi sia venuto in mente, o forse lo so benissimo il perché... è solo che oggi mi manchi più degli altri giorni e ho bisogno di riviverlo, per sentirti più vicina... ti va di farlo insieme?!

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Manca una settimana a Natale ed io non mi sono mai sentita così sola in vita mia. È tardi, molto tardi, ciò nonostante sto girando per le vie di New York. Lo so che è pericoloso, ma sono talmente a pezzi, triste, dilaniata e priva di speranze che non me ne frega niente. Mi sento svuotata, inerme, come se la vita non avesse più valore per me. Quindi anche se un maniaco mi aggredisse, mi uccidesse qui, in mezzo alla strada, forse mi farebbe un favore. Sono appena stata insultata dai miei genitori, quelle stesse persone che mi hanno messa al mondo, le persone che io ho sempre idolatrato fin da quando ero bambina, solo perché ho fatto coming out. Ora per loro sono morta... e forse un po' lo sono davvero. Non avrei mai creduto di provare un dolore così intenso, non avrei mai creduto che riuscissero ad essere così crudeli nei miei confronti, invece lo sono stati. Ora sono devastata da un dolore intenso misto ad una rabbia ed una frustrazione che mi fanno dare di matto. Tutte le mie certezze sono andate in fumo e questo contribuisce a farmi sentire ancora peggio, a buttare nel cesso tutte quelle convinzioni con cui sono cresciuta, come quella di credere che l'amore dei miei genitori fosse incondizionato e che su quello avrei sempre potuto contare... inutile dire che mi sbagliavo e anche di grosso.

Continuo a camminare per le vie New York senza una meta precisa, sperando di essere inghiottita da questo aria pungente che mi brucia i polmoni. Non ho voglia di tornare a casa, non c'è nessuno ad aspettarmi, ho solo voglia di ubriacarmi e non pensare più a tutta quella merda che mi hanno riversato addosso.

"Io non ho fatto nulla di male, non sono sbagliata, non sono diversa, ficcatelo in quella testa bacata e bigotta", impreco al vento tutta la mia frustrazione.

Alzo lo sguardo e, come per magia, vedo l'insegna di un locale richiamarmi.

"Blue Moon...". Leggo quel nome come se fosse la mia unica salvezza.

Sospiro e, senza indugiare oltre, entro. So benissimo che bere peggiorerà solo le cose, ma al momento voglio annebbiare la mia mente e non pensare più a niente.