Bad Pastor Mr Styles

Der Weltkirchentag

"(.....) Lasst uns miteinander singen, beten, loben den Herrn lasst uns das gemeinsam tun singen, beten, loben den Herrn!"

Ohne Scheiß, ich hock hier jetzt schon seit über ner Stunde und Mr. Styles hat mich noch kein einziges Mal angeguckt.

Penner.

Sitzt neben so ner Frau mit Kopftuch, als wär die geiler als ich.

Als wäre irgendjemand auf dieser Welt geiler als ich, Maria Gonzales.

Ich, Pastor Styles, diese Türkin oderso und natürlich die ganzen nervtötenden Gören sitzen in einem Schwulkreis

Mr Styles stimmt jetzt schon das achzigste schreckliche Lied an und ICH HASSE ALLES

"Ein kleiner Spatz zur Erde fällt und Gott entgeht das nicht, wenn er die Vögelein so liebt weiß ich er liebt auch mich (.....)"

Muss ja zugeben dass er ne ganz annehmbare Stimme hat, aber das hält mich nicht davon ab hier all die kleinen Pissern gleich für immer zum schweigen zu bringen.

Ich überschlage langsam meine Beine und werfe dem Pastor dabei einen eindeutigen Blick zu. Er wendet schnell seine Augen ab. Genüsslich lecke ich mir die Lippen und beobachte wie Styles' Ohren knallrot anlaufen. Schätze mal weil ich unter dem Rock nichts anhabe 

Die nächste Strophe dieses schrecklichen Songs beginnt und meine akute Todessehnsucht ist sofort wieder da. Der Pastor singt lauter als alle anderen. Will mich wohl beeindrucken was

"Gotts schuf Blum' und Vögelein, ja alles groß und klein (...)"

Bei Vögelein treffen sich unsere Blicke und ich zwinkere ihm zu. Er schaut weg. Den Rest der Singstunde blickt dieser Spast angestrengt in die entgegengesetzte Richtung. 

Als die Qual nach dem Lied "Stern über Bethlehm" endlich vorbei ist, springe ich sofort auf. Muss dringend Niall anrufen. Telefonsex ist immernoch besser als gar keiner

Aber what?! Pastor Styl'chen hält mich am Arm fest. Eigentlich wollte er mir zwischen die Beine greifen, ich weiß es. Nur zu schüchtern der Bursche

"Fräulein Gonzales bleiben sie noch einen Augenblick da, ich habe eine wichtige Ansage zu machen. Außerdem gehören sie zum Betreungspersonal, das heißt sie müssen die Kinder zu ihren Zimmern bringen."

ALTEEEEER ich bin hier im Urlaub!!!  kann sich auch gleich nen Sklaven mieten. ich hätte echt Rita mitnehmen sollen damit sie die Drecksarbeit erledigt und ich problemlos chillen kann. Nur hätte diese fette Sau woh kaum in meinen Koffer gepasst

Verächtlich rotze ich ihm vor die Füße, treffe aber stattdessen seinen Primark Umhang. Mr Pastor dieses Opfer merkt es nicht mal, weil sich hinter ihm schon wieder irgendwelche Missgeburten von Kindern kloppen. Und die meinen ich wäre gottlos

Nachdem ich eins dieser fucking kiddies von meinem Stuhl gestoßen habe lasse ich mich wieder darauf fallen und warte gespannt auf Mr Styles' wichtige Ansage.

Scherz. Ich warte einfach. Kaue dabei demonstrativ bored auf meinem Kaugummi. Diese Kopftuch Kanakin schaut mich pikiert an. Ich spucke ihn ihr ins Gesicht

Der Pfarrer setzt sich jetzt endlich hin und macht mit seinen Händen so ein Hipster Dreieck wie diese Angelina die man dauernd im TV sieht.

"Alsooo meine Lieben ihr habt euch ja bestimmt schon gefragt wo Pfarrer Payne bleibt- ich kann euch versichern, dass er sehr bald erscheinen wird. Leider wurde mein geschätzter Kollege durch einen Notfall in seiner Gemeinde augehalten, wie er mir soeben telefonisch mitgeteilt hat. Er kommt voraussichtlich noch vor dem Abendessen und wird dann mit uns zusammen die Nachtwanderung antreten"

Mr Styles grinst in die Runde als wäre er auf Drogen. Die Gören kennen diesen Pfarrer Plane oder wie er heißt wohl schon und rasten gerade aus. Oder vielleicht auch weil sie heute Nacht wandern gehen. Geil für mich- dann kann ich mich endlich in ihren Zimmern am Kleingeld bedienen. Der Kippenautomat hier nimmt keine Karte

...

Nachdem ich diese Arschgeburten aka Kommunionkinder endlich mithilfe meines Nieten-Gürtels, den ich zur Peitsche umfunktionierte, in ihre Zimmer gesperrt habe, mache ich mich sofort auf die Suche nach Pfarrerleins Stube. 

Treibe mich gerade im Gang rum als der Pfarrer, das Vater Unser murmelnd, aus dem Gemeinschaftsbad kommt. War wohl grad scheißen aha 

Ich lehne mich lasziv an die Wand.

Aber dieser Penner läuft einfach an mir vorbei! Ähm hallo?! Kann mich nicht erinnern dass mich jemals jemand IGNORIERT hat

Pfffff das wird diesem Hodenkobold noch leid tun

Versuche hinter ihm herzuschleichen. Gesaltet sich schwierig mit Heels. Ziehe sie aus 

Vor seiner Tür bleibt der Pfarrer stehen und kramt in seiner Hosentasche nach dem Schlüssel. Er hat jetzt nämlich nicht mehr diese Draculamantel an sondern Jeans und ein hellrosa Poloshirt. Und an dem Poloshirt hat er zu allem Überfluss auch noch den Kragen hochgestellt. Schon ein wenig gay

Ich warte bis er in seinem Raum verschwunden ist und haue dann aufgeregt schreiend gegen die Tür

"Herr Pfarrer! Es ist ein Notfall! ich brauche ganz dolle ihre Hilfe! Ich brauche Jesus! Mach schon auf Mister!" 

Ruckartig reißt er die Tür auf- zu meiner Freunde nur ein Handtuch um die Hüften, nasse Haare. Unter ihm bildet sich eine Pfütze.

Unter mir wahrscheinlich auch. Werde bei dem Anblick ganz feucht

Besorgt schaut er mich an und fragt "Maria! Was ist denn passiert? Wie kann ich ihnen helfen?" 

Ich merke dass ich gleich lachen werde und täusche schnell einen Heulkrampf vor. Hysterisch schluchzend werfe ich mich an Paters Brust. Er riecht gar nicht nach Weihrauch

Ich spüre wie er besänftigend seine riesige Pranke auf meinen Haarschopf legt.

"Fräulein Gonzales, nun beruhigen sie sich doch! Kommen sie herein, ich braue ihnen einen Pfefferminztee, oder möchten sie lieber Kamillen?" 

"Gib mir ein Bier", befehle ich und schiebe mich an ihm vorbei durch die Tür.

Einfach nur H A M M E R wie mein Plan aufgegangen ist. Aber naja nicht weiter verwunderlich- in der Regel funkionieren alle meine Vorhaben. Immerhin bin ich Maria Gonzales