Ich weiß nicht wo ich Anfangen soll... vor 3 Jahren fing es an. Ich weiß nicht mehr genau wie es anfing, ich weiß nur das sie auf einmal da wahren.
Vielleicht lag es an meinem Umfelt, vielleicht an ein paar bestimmten Menschen, Vielleicht aber auch nur an mir selbst. Ich habe seit dem so viele Fragen, und ehe ich eine Beantwortet habe kommen gleich ein paar Dutzende wieder dazu. Aber eine Frage die mich seit Anfang an beschäftigt, konnte ich bis jetzt nie so Richtig beantworten. Es ist die Frage warum oder wofür wir Leben. Ich Frage mich dies immer und immer wieder aber ich komme einfach nicht drauf, und immer wenn ich denke ich hätte die Antwort oder zumindest eine Theorie dann kommt irgendetwas, was mich vom Gegenteil überzeugt ... Und dann stehe ich wieder am Anfang. Ich Lebe also jeden Tag mit Dutzenden von Fragen und versuche sie entweder zu beantworten oder einfach zu vergessen.
Heute ist der 01.01.2019 und eine Neue Frage kahm wieder auf.
Was wird in diesem Jahr passieren?
Ich habe keine Neuen Vorsätze für dieses Jahr. Es gibt zwar viele Dinge die ich machen oder verändern sollte aber Im Leben sollte man keine Pläne haben... Gut, manche Dinge sollte man besser Planen aber ich finde man sollte keine hohen Erwartungen vom Leben haben, denn am Ende wird man sowieso von allem Enttäuscht.
Ich wurde in meinem Leben schon viel zu Oft enttäuscht allerdings ist es mir egal, ich bin daran gewöhnt. Ich würde gerne sagen "ich brauche keine Bestätigung von anderen Menschen" aber genau das ist es was heute alle brauchen ... alle die sagen "Ich Lebe mein Leben so wie ich das will" oder " was andere sagen oder denken ist mir egal" ... all die die das sagen, Lügen, denn genau das was andere sagen oder denken ist heute zu doll von Bedeutung. Es ist Traurig aber so ist es nunmal. Denn durch andere wird das Leben von einem Selbst sehr doll beeinflusst. Ich hab mich damit abgefunden und Lebe jetzt so wie es viele von mir erwarten, es ist aber trozdem nicht genug. Ich werde von allem und jedem Beschimft weil das was ich mache einfach nicht genug ist. Ich bin vielleicht selber schuld, ein gutes Durchsetzungsvermögen habe ich nicht auch wenn es viele von mir Behaubten. Ich bin nicht so Stark wie jeder Behaubtet ... Ich habe mich längst aufgegeben.
Aber das merkt niemand. Für andere Personen bin ich die, die alles Akzeptiert und keine Probleme im Leben hat. Sie merken es einfach nicht Aber wer soll es ihnen übel nehmen? Schließlich gebe ich ja vor genau diese Person zu sein also darf ich nicht sagen das sie mir nicht helfen, weil sie es nicht können und ich mich auch nicht helfen lasse. Ich kann das einfach nicht. Ich kann nicht andere dafür schuften lassen nur damit es mir gut geht ... Und auch wenn sie sagen "ich mach das gerne" oder "das ist doch kein problem" ... doch genau das bin ich dann ...
Ein Problem.
Allerdings merken sie es meistens selber nicht. Sie merken weder, dass ich ein Problem bin, noch wissen sie, was für ein Großes Problem ich bin. Sie sagen alle "Du bist kein Problem", doch das bin ich. Sie sagen alle "Ich helfe dir doch gerne" und klar manche helfen vielleicht wirklich gerne... nur ist ihnen nicht klar das sie damit sagen, dass ich wirklich ein Problem bin. Sie wollen alle etwas gegen meine Deprissionen machen.
Sie wollen das sie verschwinden. Sie wollen das ich glücklich bin. Und wenn ich es nicht bin,
bin ich ein Problem.
Nur merkt das keiner.
Aber warum merken sie es nicht?
Deprissionen hat nunmal nicht jeder. Wenn man keine hat, dann weiß man auch nicht wie sich so etwas anfühlt oder was man dagegen machen kann. Aber wenn man welche hat dann kann man auch nicht helfen, weil sonst könnte man sich ja im prinzieb selber helfen. Ich glaube das muss man auch. Man muss sich aus diesem Loch des selbsthasses und den Gedanken, dass nichts klappt, selbst befreien.
Warum sind Deprissionen so Kompliziert? Warum hat man das Gefühl das einem nichts und niemand helfen kann? Warum stellt man sich selbst so viele Fragen?
Ich weiß es nicht,
aber ich will es herrausfinden.
