Чаще всего я притворюсь. Делаю вид, будто я уверена в том, что делаю. Будто меня не волнуют ссоры на работе. Будто отчисление из университета никак не пошатнет мою психику. Будто потеря людей и себя в этом мирском круговороте – дело обыденное и нервов моих не касается.
Чаще всего я притворяюсь. Притворяюсь, когда говорю, что переминать пальцы или снимать/надевать кольцо ежесекундно при разговоре – это не волнение, а моя «обыденная привычка». Натянуто ищу смысл собственного существования с 7 утра до 10 вечера, рефлекторно себе внушая, будто я его нахожу.
Чаще всего я притворяюсь. Притворяюсь, когда говорю о том, что мне не важно то, как меня воспринимают другие. Притворяюсь, будто бы совсем не боюсь, когда еще одному такому Тебе открываю душу, зная, что Ты в силах ее захлопнуть с той же скоростью, с коей открыл.
Чаще всего я притворяюсь. Притворяюсь, когда рассказываю родителям сказки о том, что со всем справляюсь. Когда обещаю им, что искореню все свои проблемы (не смотря на то, что они знают, лишь малую долю из них). Притворяюсь так, будто я когда-либо в жизни понимала математику и сейчас, передо мной стоит одна из тех чертовых школьных задач, которые я будто бы знаю, как решить.
Чаще всего я притворяюсь. Говорю, что мне не страшно будущее, что я вольна, сильна, открыта, дерзка, неподвластна. Я лгу улыбками, лгу глазами, лгу жестами и словами. И самое страшное в этом то, что не только все вокруг принимают мою ложь за истинность, но и я сама перестала видеть грань между правдой и собственным извечным притворством.
