No es como si eso fuera lo único malo que me pasó. He sido negativa desde muy chica. Y me han pasado muchas cosas. La diferencia es que nunca las enfrenté sola.
A partir de los 13 años estuve sola. No literalmente por supuesto, emocionalmente que es lo peor. Tenía que luchar con los impulsos de hacerme daño cada vez que la situación me sobrepasaba. Y si bien mi música era muy importante para mí, por lo general en vez de ayudar, intensificaba mi tristeza. Perdí las ganas de vivir a eso de los 14, pero algo me dice que fue mucho antes. Como a los 16 me "enamoré" y como a los 20 se terminó. De un chico por cierto, aunque todos difundan el rumor de que soy lesbiana. Lo cual está muy alejado de la realidad. Como sea, el tonto decidió de repente que "ya no me quería". Luché por un año en ese sube y baja hasta que al fin, encontré mi amor propio. Sí, tuve que buscarlo.
Perdí un par de amigas en el camino, personas importantes. No, no murieron, simplemente "dejaron de quererme". Aveces me pregunto si alguna vez lo hicieron. Y yo que creía ser una gran amiga, tal vez no sea tan así.
No tengo una ocupación, ni vocación. Realmente no sirvo para nada. "A nadie le agradas cuando tienes 23" No es como si no deseara ser algo. Es solo que no tengo ganas. Los demás tienen motor propio, el mío está averiado.
Si hablamos de sueños y eso, me gusta cantar. Soy buena en eso. No soy extraordinaria o algo de otro mundo, pero lo hago correctamente. La última vez que canté frente a una profesora me dijo que le pusiera más sentimiento. Mientras que el profesor del grupo de lectura me dijo que no debía meter emociones en todo lo que escribo. Y todos parecen tener algo que decir acerca de cómo me debo sentir. ¡¿Estás contenta Sofía?! Me da vergüenza responder que no lo sé. Así que solo digo que si. Digo que nada me da miedo, pero es mentira. La verdad es que me da miedo estar sola, y a la vez no quiero que nadie se acerque a mi. Las personas tienen la mania de irse.
Tuve un par de trabajos mediocres que afectaron mi sensibilidad. Resulta que odio la injusticia. Ahora soy literalmente una carga. Mi familia habla de pagarme cursos, vehículos o vivienda. Mientras los miro pensando: no inviertan tanto en mi, no planeo vivir mucho.
Ya lo dije la música es muy importante. Pero llegó un momento en que todo lo que escuchaba era para deprimirme. Todo me mandaba directo a un pozo profundo lleno de agua. Y pensé que siempre viviría así.
Un día viendo historias de instagram de alguna army... Lo vi... Disfrazado de mujer. Con su uniforme de colegiala. Había visto un par de cosas antes sobre Bts, y no me llamaron la atención. Pero Él... recuerdo pensar que se veía tierno y gracioso, realmente precioso. Entonces necesité saber más y di con su apodo: Suga. ¿Como azúcar?
Mi concepto de perfección es diferente. Socialmente incorrecto. Nunca me ha importado demasiado, menos en este caso. Cuando aprendí su nombre.... ¡¿Incluso en eso tiene que ser perfecto?!
Después escuché su voz... El escalofrío que me recorrió fue increíble. Quedé sorprendida y extasiada. Con el tiempo lo noté, ¿enserio me gusta el más pequeño del grupo?¡Se ve tan tierno, como un pequeño gatito! Escuché So far away y lógicamente fue triste. Pero me sentí diferente, como acompañada o entendida. Con The last me di cuenta, lo parecidos que somos. Lo amé más. Conocí a los demás, los ame. Me reí y lloré con ellos. Me enojé con algunos, me reconcilié luego. ¡Fake love voló mi mente! Necesitaba mucho escuchar algo como eso y ahí estaba para mi. Últimamente soy adicta a lo que me haga feliz, ellos me hacen muy feliz.
Si bien mi canción favorita es Run porque sinceramente deseo una amistad como la que tienen, que llega a ser familia. Me gusta mucho Love Myself. Primero porque siento que significa mucho para ellos, todo lo que lucharon y luchan por ser quienes son sin importarles la opinión de los demás. Y segundo obviamente por el mensaje.
Muchas personas me han despreciado a lo largo de mi vida. Mi "mejor amiga", mi abuela con el "cualquiera canta mejor que vos", mis hermanos, esos molestos compañeros de clase, y la lista sigue y sigue. De todos, lo que más dolió fue el auto-desprecio. Quiero que entiendan algo y en lo posible lo tomen como consejo:
"No pueden amar de verdad a alguien, si no se aman primero a sí mismos. Para la sociedad siempre van a ser imperfectos. Si yo encontré cosas buenas en mí, estoy segura que encontrarán cosas buenas en ustedes. Amen todo de ustedes, incluso lo malo. No sean copia de nadie, desperdiciando su persona. Está bien estar triste, pero que no dure para siempre. Todo pasa, tanto lo bueno como lo malo. No les voy a mentir, es una lucha. Pero ya saben armys, nunca caminarán solos".
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