Debería estar feliz. Quiero decir, está nublado, es un día gris, de esos que me gustan. Que me ponen de buen humor. Simplemente no puedo. Estoy llorando casi desde que llegué a casa.
Estaba buscando nombres, letras, canciones. Se me ocurrió que podría cantar en el gran evento para el que debería estar preparándome. ¡Que estúpida! No me gustó cómo soné, no logré llegar. Llore de dolor, llore de frustración, de bronca. Porque si no puedo cantar, enserio siento que algo está muy mal conmigo. Que voy a morir de alguna enfermedad. Mientras más forzaba, más dolía y las lágrimas salieron solas.
Cuando era niña no me preguntaron qué lugar quería, Yo misma lo tomé. Iba a ser la primera y única, al menos para mi Madre. Y no me preocupaba si las amigas iban y venian. Siempre tendría a mi madre, quien jamás podría dejarme de lado, porque Yo nunca lo permitiría. Era tan feliz, diciendo que la amaba todo el tiempo, escuchando su música, cantando juntas, queriendo ser como ella. Si alguien intentaba llamar su atención, me enojaba tanto que no sabía controlar mis emociones. Gritaba, lloraba e incluso me llegaba a hacer daño. Debió ser duro, tener una hija tan loca. Que hacía caso siempre, que alejaba los malos impulsos para no decepcionar a nadie. Cuando recuerdo ese tiempo me pregunto, ¿por que siempre tenía que estar hablando? ¿Por que nunca me callaba? ¿Tanto quería su completa atención? Debió ser duro, criar a alguien así.
Entonces todo se puso extraño. Ella ya no estaba. Y descubrí tras varios intentos, como la gente mentía. Todos, todo el tiempo. Nunca volvería a ser importante para alguien. Y lo entiendo enserio, el mundo no funciona así. Pero hacerme creer que era importante no era necesario. Amaba con todo mi corazón, como pensé que era correcto. Pero no había nadie que me defendiera, y comence a pensar qué tal vez tenían razón. Yo era todo lo malo que decían y estaba en segundo lugar.
Cuando preguntaron qué quería ser de grande fue jodidamente gracioso. Verás, en eso no nos parecemos. Yo no haría todo lo que vos has hecho por tus sueños. No podría quedarme sola, salir al mundo para vender algún disco. Primero porque no tengo talento. Segundo porque no pienso en mí. Porque está mal. Tercero porque no soy mi Madre. Tengo miedo todo el tiempo, me desanimo muy fácil y me averguenzo en demasía. No creo que puedas entenderlo, nadie lo hace. Amo demasiado la música y la interpretación de esta. Ayer estabas en los jodidos Grammys. Y solo lo vi porque asistieron ustedes siete. Por lo general no veo premiaciones o programas de competencia musicales. Duele demasiado, estar donde estoy, cuando quisiera estar allí. A tu lado, o parada en el escenario temblando de los nervios porque vas a verme cantar.
No quiero que me malinterpretes, yo me amo de verdad a mi misma. Se lo que piensa la sociedad sobre mi. Que soy una basura. Tal vez tengan razón. No tengo algo que quiera hacer, no tengo un sueño, además del que no puedo realizar. Y si de casualidad pudiera llegar a conocerte, no lo haría. Te amo, eso es verdad. Pero ahí está la cosa, puedo soportar que todos me pongan en sus segundos o incluso terceros lugares, pero si vos lo hicieras me rompería. Es que osea, prácticamente sufrí toda una semana solo de pensar que te podrías sentar al lado de una mujer hermosa que claramente te gusta.
Evito hacer amigos nuevos, porque ya sabés, estoy loca. No me gusta que usen la palabra inseguridad en mi, no me siento asi. Solo estoy cansada del segundo lugar. No me gusta decir cuando algo me molestó, porque no quiero que se cansen de mí. Si, siempre estoy a un paso de romperme. Dejo pasar los días esperando que pase, el día en que definitivamente todo me supere.
PD: Perdón por ser triste hoy. Prometo mejorar mañana. PD2: Estoy muy orgullosa de que cumplieran su sueño. PD3: Ame tu hermosa sonrisa, se nota que estabas contento, y eso me hace jodidamente feliz a Mi. PD4: Gracias por sonreir. Te amo Min.
🐱💜
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