نداء الاستغاثه.......
اصبحت لا افارق السرير، رغم انني بخير لكن اشعر بالمرض، ارى كل من حولي كالمنافقين، اتألم من اتفه الاشياء، ورغم كل هذا عندما يسألني احد عن حالي يكون في عقلي مئآت الكلمات لكن ردي الوحيد هوا انني بخير، رغم انني اشعر ان السكاكين لم تترك مكانا في جسدي الا و طعنته، اكتب تلك الكلمات محاولة عدم انزال دموعي، اكره شعور الام، لكنه لا يفارقني ،اكره ان اشارك احزاني وآلامي، اكره عندما اريد التحدث مع احد ولا اجد احدا بجواري، رغم ان الجميع معي، اكره عدم قدرتي على التحدث مع من احب، خوفا من ان أجرحهم رغم ان كلماتهم تقتلني لكن لا يشعرون ،لا احب شعور الوحده لكنني احتاجه، احب فقط الظلام والبكاء ،واكره ان ابكي امام الناس، لكن دموعي الخائنه لا تتوقف عن النزول، اتمنى في اليوم الف مره ان اموت، رغم انني اعلم ان الحياة اهم، كي احاول الخروج من تلك الخطايا، لكنني مهما حاولت ابوء بالفشل ،ربما انا لا استحق حقا ان اكون على قيد الحياه، لانني اسبب الالم لكل من اراه
