Juste j'écrit

20

13 et 7 mes deux chiffres favoris.  Tous deux portes la chance et le malheur. Mais si on calcul les deux cela nous donne le résultats du chiffre 20. Vous vous demandez pourquoi le chiffre 20 se rapporte d'il à ma vie ?  20 c'est le nombre de scarification que je me suis faite lors de ma dépression après la mort de ma grand mère.  20 c'est le nombre de tentative de suicide que j'ai essayé de faire.  Mais malheureusement ou heureusement selon le point de vue.  Disons que ma première tentative je l'ai faite autour de mes 13 ans en essayant la basic tache de se mettre la corde autour du cou et se pendre bon j'avais pas de corde alors j'ai utiliser la ceinture malheureusement ma soeur et arrivée et j'ai pas put finir se que j'ai commencer.  Je vais pas toutes les citer mais j'ai essayé des choses plutôt varier,  le surplus de médicaments,  l'alcool me tailler les veines enfin les trucs basics.  Quand à mes scarification  je l'ai pas réaliser à base de l'âme de ciseaux non j'ai trouver beaucoup difficile je m'arrache la peau. J'en ai actuellement 22 se qui veut dire que deux se sont rajouter depuis que je suis sortie de ma dépression il y a 2 ans mais je me contrôle pas quand je me scarifie j'essaie de me contrôler parce que je suis en pleine crise émotionnel je sais pas si sa s'appelle réellement comme ça mais moi c'est comme ça que je l'appelle.  Fonction c'est fameuse crise se résume à pleure puis colère puis après vient le moment où je veux me scarifier une fois je me suis scarifier mais la douleur sur mon bras n'était pas assez douloureuse et j'ai voulu me planter un compas dans la veine du coup vs savez celle qui fait que vous tenez en vie.  Pourquoi je l'ai pas fait ?  Parce que à l'époque j'aimais quelqu'un profondément et que j'avais pas envie qu'il ressente se que moi j'ai vécu lorsque j'ai perdu ma grand mère. Alors j'ai réussi à me calmer mais pas juste en pensant à sa non j'ai pris le compas et je l'ai planter dans l'armoire en bois à ma soeur et j'ai fait des rayures partout dessus.  Parce que si je dois me calmer faut que je me défoule c'est se que j'ai fait mais pas sur mon corps cette fois et c'est à se moment précis que j'ai pris conscience que si je trouver un moyen de me défouler je pourrais arrêter de torturée mon corps.  Alors oui peut-être qu'aujourd'hui j'ai 22 cicatrices sur les bras mais je l'ai assume entièrement et je sais quand les regardant je peux avancer pour arrêter de faire souffrir se corps qui n'a jamais rien demander.