Juste j'écrit

Papa

Devrait je t'appeller vraiment comme cela ?  Tu n'as jamais fait partie de ma vie après ton divorce.  Tu n'as jamais été  la lors de mes anniversaires, lors de mes spectacles d'ecoles.  Et pourtant je t'appelerai toujours comme ça parce que certes tu n'as pas fait partie de ma vie mais le peu de fois qu'on se voyait tu me parler on pouvait passer des heures à discuter de moi et même si j'aime pas être le centre de l'attention j'aimais être le tien parce que ça m'en prouver que tu m'aime et que tu me renie pas ta petite fille.  J'ai toujours été plus proche de ta famille que de celle de maman tous simplement parce que ça me rapprochais de toi.  Toi la personne avec qui normalement étant petite j'aurais voulu me marier mais non ça n'a pas été le cas.  Je t'aime énormément malgré ton absence mais je t'en veux énormément aussi.  Comment tu as put faire tous ça alors que tu es un ange ??  Comment tu as put nous délaissée??  Comment tu as put tuer notre chien ??  Comment tu as put prendre la defence de ton ami plutôt que celle de ta fille ??  Comment tu as put engendrer la meilleure amie de maman alors que j'étais prête à arrivée ??  Comment tu as put dire que la moitié de mon sang est un bâtard alors que techniquement cest moi le bâtard ???  Comment tu as put te laissé berner par ces femmes aux caractère ingrats qui te dit de nous oublier ?? J'aurais jamais de réponse parce que ce texte t'es dédié mais tu le lira jamais parce que c'est pas à moi de m'inquiéter de ce que tu as fait depuis toutes ces années.  Je t'ai longtemps haï avant de me rendre compte que moi j'avais aucune raison parce que tu m'avais rien fait.  Mais j'ai vécu dans une maison où parler de toi engendré la colère et le mépris alors j'ai moi-même même ressentis tous ça pour toi jusqu'aux jours où tu as sur dire des mots que j'avais jamais entendu de ta bouche et tu les as dit qu'a moi.  Moi ton troisième enfants ta deuxième filles,  celle qui ta toujours laisser les portes ouvertes pour qu'on puisse avoir une relation père fille que tous le monde as.  Et après avoir attendu 17 ans que tu vienne ouvrir cette porte tu l'as fait j'étais tellement heureuse que j'en ai pleurer toute la nuit,  j'avais retrouver espoir d'avoir un père présent dans ma vie,  et dans ma mémoire.  Mais cette joie à été de courte durée à cause de cette vipère qui veut te faire oublier ton passé dans lequel je fais partie.  J'avais tellement la haine que j'avais envie de la tuer.  De quel droit elle me retire mon père ?  De quel droit tu te laisse faire ?  Je penser que je valais beaucoup plus à tes yeux mais encore une fois je me suis trompée.  Tu as fait partie de ma vie 1 fois et je te laisserai pas y rentrée une deuxième fois malgré l'amour que je te porte je préfère me dire que j'ai pas de père que de savoir que tu existe mais pour ta vipère.  Alors sur ceux je te dit je t'aime et on se retrouvera un jour je l'espére.