Когда начнётся понедельник...

Часть 3

Я не знала что такое обмен веществ, метаболизм или, как его сокращенно называют ов, я не понимала всех этих жп, пд, АВС или любимой, для меня это казалось сложной книгой, которую так хотелось освоить и было так страшно начать. И я села на голод, вернее, так я его тогда называла, на самом же деле это было жп. Чай без двух ложечек сахара для меня был сравним с серной кислотой, настолько я не представляла себе, как его можно пить. Но я попыталась.
Утром того дня я налила себе чай, разумеется, не сладкий. Чуть-чуть отпив я скривилась и вылила его в раковину.
-Уж лучше просто воды попью! Гадость!
В холодильнике по-прежнему было полно конфет, шоколада, сыра и прочих вкусностей, но, как это бывает по-началу, я загорелась идеей похудения, она манила и привлекала меня. Я даже помыслить не могла о срыве, хотя...таких слов тогда ещё даже и не знала.
Эми была девочкой-одуванчиком, всегда очень худой и вечно чем-то увлеченной, порой, она подолгу не могла найти себе хобби, но как только загаралась какой-то идеей- шла напролом, была готова заниматься этим и день и ночь, пока, в конце концов не гасла. Она ярко горела, но быстро сгорала.
День шел понуро, живот непривычно долго бурчал и отвлекая, не давал сосредоточиться ни на одном деле. Что бы я не делала, мне ничего не хотелось. Хотелось фруктов и лежать.
На утро, после такого испытания, мой организм был обессилен, сейчас, он бы конечно, принял это как норму, но тогда, это было чем-то из ряда вон выходящим. Учитывая, сколько я ела ещё пару недель назад. Я любила булки, знаете, такие мягкие, с маком, их можно разрезать напополам и намазать маслом, а сверху ещё и вереньем, абрикосовым, например. Я любила конфеты, особенно моей фавориткой была конфета "Степ", такая с орешками и нугой. Я могла позволить себе всё, мой метаболизм сжигал все без следа, ни один батончик не задерживался на моём худом, даже несколько костлявом теле. Я была из тех девушек, которые жрали и не толстели. Зачем же я тогда начала худеть? Я до сих пор спрашиваю себя и не нахожу ответа. Зачем? Возможно, это был дух бунтарства, мне хотелось доказать, что я могу быть ещё лучше, возможно любопытство, а может...может что-то ещё.
Так вот, вернемся к утру. Едва встав с кровати, голова закружилась, а в глазах потемнело. Я испугалась. Откуда я могла знать, что так и должно быть? Откуда я могла знать, что нужно просто выпить кофе, который, к слову я не могла терпеть даже с сахаром, не то что без, и всё бы прошло почти мгновенно. Но я дала слабину, я начала есть. Есть не хотелось, но "было надо". Привычная картошка с мясом, творог, фрукты, печенье, в мой желудок полетело всё. Я была не голодна, но я ела. Тогда-то, я неосознанно, впервые в жизни познакомилась со срывом. Тогда и началась моя история. История болезни, её затиший и бурь. Тогда, сама того не понимая, я впустила в свою жизнь Анорексию и прогнала из неё все радости. Кто бы об этом знал, кто бы знал...