Universul era întotdeauna negru și întunecat,era nevoie de o persoana suficient de puternica incat sa creeze o noua lume in care toate vietățile sa trăiască in pace si liniște. Zeul acestei lumi mărețe a fost Mr Serios, un profesor de geografie foarte serios.El știa ce dorea de la viata,dorea un loc in care sa isi bage pula si sa faca oameni retardati ca mine care scriu lucruri de genul . Acesta era însoțit de discipolul lui descurcăreț, minitehnicus Griguț, un clopotar ce trăia de mila domnului Serios. Într-adevăr, acest tânăr nu era foarte serios,dar find un clopotar in Rozavlea avea drepturi băgați-ai pula-n ea biserică coruptă,si de asemenea ii placea sa iasa la tigara cu lumea pentru a se calma,asa ca era in ochi buni .
Deși Domnul Serios avea admiratoare,nu admiratori, pentru ca nu e gay, el trebuia sa fie îndeajuns de serios si de înțelept astfel incat sa isi vadă de lucrurile lui. Era un om misterios, dupa aparențe parea sa fi fost in armata. Multi rockeri satanisti il admirau deorece acesta ura țiganii si ungurii futa-i dumnezo să-i futa tigani. Trag pula in ADN-u lor ÎNCĂ.
Domnul Serios se plimba prin lumea ce a creat-o din greșeală atunci când era mort de beat și pastilat 23 de zile la rând , trăgând coca de pe fundul prostituatelor intergalactice acolo unde s-o batut Thanos cu bocteru din piața de alimente.Se plimba, și se plimba, dar cand sa tragă un fum adânc,aude un ciocotiș sălbatic , parcă șoptind. Problema este că îl auzea din afara spațiului terestru, că atâta de tare urla ca zici ca trăsnea. Domnul Serios,auzind acestă perturbare s-a hotărât sa inspecteze.
Acesta având mirobolanta putere cosmică de a deforma și controla spațiul în voia lui a traversat prin prepuțul universului pentru a găsi cauza pentru care nu și-a putut da laba liniștit,mama dracului să le ia pe toate. Cu un ochi dădea scroll pe Instagram la curve insecure neserioase care vroiau atenție și să le fută cineva însfârșit,iar cu altul privea marea de stele ce îl înconjura oriunde privea cu ochiul, un vis devenit realitate pentru orice om înafară de Bahoi și Dorian Popa.
Traversând cu viteza luminii prin praf de stele sclipitor ,deasupra meleagurilor ungurești fută-i dracu că și in spațiu o fost primii cică , se apropie de sursa zgomotului. Pe fundal,i se părea că urechea stângă îi sângera de la muzica populară dată la maxim, între timp cea dreaptă sinucidu-se singură. Când să incerce să descrie versurile melodiei în care s-ar fi vorbit de spălare de bani si sex între baloții de fân într-o fantezie de țărani cântând la ceteră, aude ciocotișul sălbatic înjurând de toți morții și dând un pumn in masă după care urma să îl certe mama amplificând decibelii deja nocivi pentru a-i spune să ducă gunoiul,la dracu de gunoi ce era.
Pe drumul său afară pe planeta autiștilor , acest tânăr ciocotiș este prins în timp ce înjura și-și băga pula in el league of legends de către Domnul Serios.
Curioși sa aflați cine este acest ciocotiș misterios? citiți si partea a II-a va rog eu mor de foame GANG GANG
