When the pillar of your past become the ghost of your present (U.A.E.C)

W.T.P.O.Y.P.B.T.G.O.Y.P

| When the pillar of your past become the ghost of your present |

« Where ever you've gone. I just need to know. That you won't forget about me. » - Don't Forget About Me, CLOVES.

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Je ne comprends plus. Comme si j'avais dû comprendre à un moment... Peut-être que si je n'y arrive plus, c'est parce que je ne le veux plus. Comme si j'avais dû le vouloir à un moment... Malgré ça, je sais qu'à chaque moment je t'aime. C'est bien la seule chose auquel je crois, auquel je ne doute pas, auquel je me rattache. Tout se dérobe et tu n'es plus là. Que suis-je censée faire ? Je le sais, mais je refuse de me l'admettre. Ou le mal qui m'habite déjà ne ferait qu'amplifier. Pourtant il est déjà tellement fort, que je doute qu'il puisse augmenter sans emporter ma vie avec lui. Dis-moi, dis-moi toutes ces choses que tu me disais et que tu ne peux plus. Crie-moi que tout est encore possible. Hurle-moi que je ne réfléchis pas pour rien. Susurre-moi que t'oublier n'est pas la seule issue. Qu'il existe une sortie où te toucher, te sentir, t'entendre, te désirer sont toujours d'actualité.

Je t'ai transmis tout mon amour et il ne me reste plus une seule part pour moi. Je ne suis plus qu'un corps noyé par ses sentiments. Ses sentiments pour toi. Je doute d'avoir assez grandi pour tous les accueillir correctement. Alors ils me bouffent pour s'installer à leur aise.

Je me consume, et je refuse de demander de l'aide. Parce que je ne le sais pas encore, admettons que je le sache un jour. Admettons qu'un jour je sache que je suis plus forte que je ne le pense. J'en doute, encore. Comme si je m'obstinais à ne rien savoir, pour ne rien changer. Rien changer de cette vie malsaine que je mène. Quand tu n'es plus là, près de moi, corps chaud contre corps froid... Je ne sais plus vivre. Mais je sais que reprendre ce que tu m'avais donné a été la pire chose que tu m'aies faite.

Je m'obstine à me dire que je ne comprends plus... Je m'obstine à trouver le mal dans le bon. Je voulais tout de toi sauf ton départ.

Je veux garder ça en moi, dans un cocon qui ne deviendra plus qu'un cadavre. C'est à nous, et ça le restera. Je lutte pour ne pas employer les griffes afin de te ramener. Tu es pourtant si proche.

J'ai peur, terriblement peur de ces pensées qui me définissent avec tant de vérité, de sincérité et de précision. C'est comme si je savais tout et rien à la fois, comme si un dilemme s'exposait à moi sans que je ne sache ni la véritable question ni le véritable enjeu. Je m'apprête à marcher sur un pont qui a des siècles de vécu derrière lui. Comment savoir s'il soutiendra encore mon poids ? J'aimerai savoir, malgré le pire qui pourrait se cacher derrière tout ça. Je risque de regarder en me cachant les yeux, pas sûre d'assumer jusqu'au bout les conséquences. Qu'arrive-t-il si je marche là-dessus ? Si je m'enivre de l'espoir de vivre sans toi ? La légèreté est une sensation qui m'est plus étrangère que la lourdeur qui m'assaille chaque matin.

Je ne te promets pas de ne pas m'effondrer, dans tous les cas je reste angoissée. Supplie-moi de tout t'avouer, de te reprendre et je ne m'en voudrais plus. Et je te supplierai pour que tu comprennes que j'ai passionnément besoin de toi.

Mon âme se divise en plusieurs parties, je ne sais plus laquelle est celle qui fait profondément partie de moi. Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas... Peut-être que je me trompe, pourtant j'ai l'impression d'avoir exploré toutes les pistes possibles. Admet-toi enfin que tu ne m'as jamais oublié. Je t'aime. Est-ce que c'est toujours le cas pour toi ?