Дневник моих наблюдений

1.

Сегодня у меня был снова приступ агрессии. Четвертый раз на за эту неделю. Малейшие ненужные мелочи заставляют сжимать мой кулак до боли в суставах. Я устал от этого. Эта квартира приносит мне только злость. Была бы возможность и желание родителей, я бы сам взял на себя ответственность и перевез их в любую уютную бедную двушку, и не пожалел бы. Но дальше загородного дома, они в принципе никуда не съедут. Эти кожаные кровати мне противны, а старинные шкафы, хочется перевернуть и выкинуть все стоящие в нем вещи в окно.

На минуточку, хочу уточнить, что дом у меня не из дешевых, да и в целом семья выше среднего достатка. Но я был бы счастлив даже в общажной комнате, но только не здесь.

Прошло почти 2 года, а я продолжаю дальше ненавидеть эту квартиру, родителей, и в первую очередь себя. За две вещи: родился, и доверился.

Я всегда был любимчиком, море друзей, и популярные компании, от которых девочки с младших классов были без ума. Но это все было настолько мелочно, что вернув бы меня туда, я бы отказался от этого не задумываясь. Те самые друзья и убили меня. Морально. А любимая девушка помогла им сделать это без всякого труда.

У нас были длительные отношения. Первая любовь, помните как это бывает? Когда веришь, что это раз и на всю жизнь, когда спешишь на последний поезд в метро, потому что не мог отпустить ее, держа в объятьях, когда тратишь последние деньги, чтобы принести шоколадку и любимые пионы, только ради того, чтобы увидеть те удивленные глаза и самую искреннюю улыбку. Я любил. Я был влюблен. Мы планировали долгое и счастливое будущее, жить на последних курсах университета вместе, летом ездить к бабушкам и дедушкам, на море, за границу, а после учебы пожениться. Еще позже - дети. Все так легко и просто ведь.

Пока я не родился. Мое 18летие. День, который я не забуду никогда. Не от того, что он был классным, а от того, насколько его сделали ужасным все эти люди. Начиная от родителей, которые разрешили устроить вечеринку в нашем доме, и заканчивая присутствующими.

Моя любовь. Та что была моей жизнью, изменила мне, в моем же доме. С моими же друзьями. На моем же празднике. Она убила меня и все мои чувства. Я ненавидел себя за это. Я ненавидел их. Я ненавидел ее, и даже своего папу который согласие на этот праздник.

В один день я лишился друзей, и родного человека. Я помню лишь отдельные лишь моменты в памяти, как я избиваю этого человека, женский крик, руки друзей, которые пытаются оттащить меня, мое рычание. Слезы. Истерики. Я замкнулся. Я не помню, чем все это закончилось. Но с того дня я одинок. Я лишился всего, что у меня было. И больше никогда никому не хочу открываться. Люди - пустые существа, которые мимолетные в нашей жизни. Сегодня они пришли к нам домой, а завтра - к твоему врагу. Сегодня любят тебя - а завтра целуют твоего друга. Нет смысла вкладываться в людей, которые уйдут. Зачем тратить энергию и силы на кого-то, если можно потратить это на себя? Только в этом случае, вложение ресурсов оправдывает ожидание.

Я понял, что я могу прожить без людей и чувств. Я не могу прожить без творчества. Да, вы не ослышались. В моменты, когда моя жизнь была никчемной и пустой, я ушел в тот мир, которым никогда не интересовался, который ничего не значил для меня. Художество. Я начал изливать свои эмоции, свою злость и ненависть на бумагу, я начал рисовать те вещи, о которых в жизни не догадывался. Я начал жить. Спустя какое-то время, но я начать чувствовать хоть что-то. То, что заставляло меня двигаться маленькими шагами и помнить то, что я человек.