Lo complejo de ser yo

mudanza

Hace ya siete años desde que me vine a vivir a España ; hubieron  múltiples  causas y algunas de ellas fueron el embarazo de mi madre ,resulta  que desde que nací mi padre a trabajado lejos de nosotros ,el venía tres días al mes a casa ,durante  el resto del tiempo estaba en otras ciudades, pero ese no fue la causa en sí ,más bien el dueño  de la casa donde vivíamos, (era una casa de alquiler)  vivía  detrás de la nuestra ,se preguntarán  ¿cual es el problema de esto? ....bueno psss  el hombre resultó ser un pedófilo,violador y acosador. Cuando habitabamos  la casa el solía pasearse por la terraza o el parqueo y acosar  a mi mamá ,luego de mudarnos nos enteramos de que abusaba de sus dos hijas las que en aquel tiempo tenían  edades parecidas  a la mía (7 y 9) ya se pueden imaginar el gran golpe que fue eso para todos.yo solía jugar con esas niñas y reirme a carcajadas con ellas ,no les miento que si me parecían algo raras ,muchas veces iban a casa y no se querían ir y yo niña al fin pensaba que era porque se divertían allí pero ya veo que no, hace un año nos enteramos de que el señor fue a prisión  y luego de varios meses lo dejaron en libertad ,mi enojo fue tan grande ,a ese mal parido nunca se le enseñó que las niñas no se violan  ,ni tocan y menos si son sus propias hijas ,que nunca se le enseñó que un no es un no ¿qué acaso  la justicia  no existe? No se dan cuenta del maldito daño que le ha causado a ellas ,Diossss me llena de impotencia ver que hay personas maltratando a otras sólo por satisfacer sus deseos  pero bueno dejemos ese tema ya ,el punto  es que ya no podíamos vivir en esa casa y mi madre ahora necesitaría ayuda por lo que nos vinimos a casa de de mis abuelos en Madrid.
Las cosas han cambiado bastante desde el día en que llegue, primero nos vinimos mi hermano gabriel y yo ,luego de mi mamá  dar a luz se vino con la bebé y mi padre pues el aveces nos viene a visitar .
El cambio fue un poco drástico tener que dejar a mis amigos,hogar, y acostumbrarme a nuevas reglas, gente etc.
No fue para nada como me lo imaginaba, dure días y días llorando  por querer regresar,no me podía adaptar y menos con mis abuelos  ,la mayoría de veces eran un fuerte  dolor de cabeza.
Nosotros en aquel  tiempo éramos el tema favorito de la familia ,una madre recién parida ya con tres niños y un padre que nunca estaba cuando se le necesitaba .Aveces solía oír  a mis tías hablando sobre eso y diciendo que papi tenía  una familia allá en Puerto Rico ,que por eso es que el no venía, que mi madre es una tonta que no se da cuenta y que ella pretendía hacer con nosotros ;no les miento aveces me sentía como si fuera una carga para ella y toda la familia, muchas veces la vi llorar a causa de esa situación y quería hacer algo pero ....no podía.
Hace tres años acá todo se volvió un caos ,demasiados problemas  familiares,en la escuela, con amigos, todo iba de mal en peor y eso era algo que se me notaba a leguas ,no tenía forma de ocultar  lo que sentía simplemente  me había cansado  y no sabía como resolverlo hasta que un día de enojo tome una libreta y anote detalladamente  todo lo que sentía, eso hizo que me  sentiera mejor ,Así que cada vez que me sentía de mal humor o algo parecido recurría a mi libreta.  Con el tiempo las cosas se estaban volviendo tan intensas que escribir y oír música no me ayudaba, tenía que salir y despejar mi mente pero no podía disfrutar de ello ,la causa "mis abuelos " ,eran poco permisivos  y muy exagerados por lo que no podía salir ni a la sala de la casa ,y tenía  que buscar más opciones ,y fue cuando me di cuenta de que habían más formas.
flashback:
-maldita sea estoy harta ,ya no resisto una cosa más, solo...solo quisiera retroceder el tiempo a cuando estaba en casa ,era feliz ahí .

El único dolor que sentía era un raspon en las rodillas al jugar, porque no me dieron el caramelo que quería o simplemente  para hacer berrinche y llamar la atención, ahora... sólo lloro encerrada en mi habitación con música muy alta para que no se oiga mi llanto, lloro hasta quedarme dormida ,hasta que mi cara se irrite y me duela debido a  las pesadas lágrimas que se apoderaban de mi ,esas lágrimas saladas y constantes  que parecían acido para mi rostro,me duelen los recuerdos,me duele lo que estoy viviendo, sólo quiero volver a ese instante cuando sentía que todo estaba bien ,donde mis padres se querían y yo a ellos y de alguna u otra forma  sentía que ellos a mi ...¿Es tan jodidamente difícil volver a eso?-.

El llanto cada vez se hacía más águdo ,tome la libreta en la que solía escribir y volví a redactar en ella pero esta vez los recuerdos no salían ,eran sumamente lacerantes ,me encontraba tan hastía que tome el lápiz y empecé a pulsar el cuaderno con este hasta romper el papel  ,lo hacía con desesperación una y otra vez ,una y otra vez hasta que me calme .
*Fin del flashback*
Me había vuelto una adicta ,el lápiz y papel se convertirían en mi droga a partir de ahora ,ahogar mis sentimientos en tinta o carbón marcando símbolos en papel que decifraban un mensaje que se conectaba directamente con mi corazón , y bueno no  podía sobrevivir sin ello o eso pensaba yo.