Minha Vida...

capítulo 2

Ainda na infância...

Eu não lembro muita coisa. Apenas pequenas partes, entre elas a maioria ruins do que boas... sempre que me perguntam qual o primeiro pensamento quando você escuta a palavra infância?
Bom... uma família horrível, claro.
Uma parte dela se resume em ficar mudando de casa com o meu pai, quando eu ficava com ele, mas nunca lembrar dele comigo.
Nesse tempo foi quando eu descobri que eu não podia confiar em homens...
Meu tio começou a  ajudar sexualmente de mim.
Vocês devem estar pensando porque eu não contei pra ninguém.
Como a cabeça de uma criança funciona?
A minha faltava um parafuso, só pode.
Nessa época eu tinha uns 6 a 7 anos de idade, eu meio que tinha capacidade de contar que meu tio tocava estranhamente em mim.
Bom.. vamos voltar um pouco.
Eu não lembro beeem como aconteceu, mas foi com abraços... Eu percebia que ele me abraçava por tempo demais e mais vezes do que a minha prima ou os outros primos. Mas eu sempre pensei que era porque ele gostava de mim, eu era a preferida.
Eu tinha esse complexo ( tenho ainda) de atenção, de sempre querer agradar. Pensem bem... Eu não tinha atenção doa meus pais, não parava em uma casa, vivia trocando de baba. Então obviamente quando eu tivesse um pouco de atenção eu iria agarra-la.
Acho que esse foi um dos motivos de eu não ter falado nada pra ninguém, porque na minha cabeça aquilo era bom, alguém gostava, alguém se importava. Grande idiota não é mesmo?
Bom... com o tempo aquilo foi aumentando não é mesmo...
Vocês devem estar imaginando como que ninguém via o que estava a acontecendo. Vocês devem ter percebido que nada na minha vida é estável ne, nem minhas babás foram, eu comecei a ficar sozinha durante as tardes, que era o período em que eu não estudava, e como meu tio naquela época era caminhoneiro, o horário dele era flexível.
Os abraços começaram a ficar indecentes, ele começou a me tocar, tocar meus seios... Eu nem seio tinha, nem meu mamilo era formado ainda. Minha bunda também era seu alvo. Era incrível, eu lembro de pensar assim: Por que meu tio me toca tanto? Por que ele só faz isso comigo? Por que ele sempre me pede pra não contar a ninguém? Por que eu não posso se é só carinho?.
Eu sei... uma criança infeliz.
Bom, o tempo foi passando, eu não contando e ele lá me abusando. Eu hoje agradeço por não ter passado mais que isso.
Ou quase ne...
Eu lembro que uma vez ele estava me tocando e ele resolveu que eu deveria tocar o pau dele... Eu lembro da sensação horrível, o desespero meu. Estávamos sozinhos, ele pegou a minha mão e levou até o instrumento e me fez bater uma vinheta pra ele. Eu sabia que era errado, eu não estava bem, mas mesmo assim fiquei quieta. No final eu fui no banheiro e lavei minha mãe com tanta força, eu estava com nojo... Mas porque eu não contava? Por que eu não tinha coragem?
Ele nunca mais fez isso!
Um tempo depois ele tentou me estuprar.
Ele estava me tocando novamente. Me levou para o quarto da minha avó, ele me apoiou na cama de costas pra ele. Eu lembro de ficar assustada. Eu sabia que algo ruim iria acontecer. Eu comecei a chorar. Eu pedia a Deus para me salvar. Eu nunca me senti tão desamparada. Eu estava sem voz, não me movia. Foi quando escutei o barulho do cinto sendo solto... aquilo foi horrível. 5 segundos depois o carro da minha vó chega.
Eu nunca agradeci tanto a Deus como naquele dia. Ele se arrumou tão rápido.... me levantou, olhou pra mim, viu que eu estava chorando, ele falou: não chora, você nao pode contar para ninguém ta bom, se não você não vai ter ninguém.. Eu só confirmei com a cabeça.
Quando cheguei a fazer 10 anos, no colégio começaram a falar sobre o corpo, e um dia teve uma palestra sobre sexo e abuso sexual. E olha gente... finalmente eu me toquei que eu estava sendo abusa... finalmente ne.
Bom... Eu lembro de ter uma caixinha de perguntas, eu escrevi a minha assim: o que devemos fazer quando o nosso tio toca demais o nosso corpo? É abuso ou é carinho ?
Ahhh a inocência... até que ponto chegamos não é mesmo.
Bom, como era sorteio e como vocês perceberam eu era muito sortuda, a minha pergunta não foi lida e  eu segui minha vida.
Eu disse que eh tinha acordado pra realidade mas não completamente...
Minha família vivia em pé de guerra, eu sempre presenciais brigas e vivia nesse meio. Entre esse meio tempo meus pais ja tinham voltado ( história de outro capítulo), e eu continuei sem cantar nada a ninguém.
Porém comecei a me afastar do meu tio... E com o tempo ele parou de me tocar.
Até hoje ele ainda tenta se aproveitar de mim. Ainda tenta me dar aqueles abraços. Hoje eu vejo como ele me olha. As atitudes dele entregam ele.
Porém até hoje eu não contei pra ninguém. Até hoje eu não tenho coragem de contar. Até hoje eu sinto medo. Até hoje eu sinto nojo.
Hoje eu não confio tento em homens. Eu não sei o que é ter alguém fixo em minha vida. Eu ainda tenho que conviver com a culpa de não ter cobrado a ninguém.
Não foi culpa minha em nenhum momento. Eu não tinha corpo, eu nao tinha maturidade, eu ainda brincava de mercadinho, de lutinha, amava dormir na sala e acordar na cama. Eu ainda era uma criança. Mas mesmo assim fui abusada.