HIPÓCRITA| O.S

Te estoy leyendo, Jaebeom.

¿Como es que lograste irte y dejarme atrás, Jaebeom?

¿Como es que ha pasado un mes? ¿Porque es que no te busque apenas te marchaste? ¿Que demonios tengo en el corazón si se supone que esta vida se volvió nuevamente aburrida sin ti?

Como he dicho, un mes ha pasado. Haz tenido razón en que el tiempo vuela rapido. En mi los días no parecen ser cuestión de horas y minutos, sino de momentos.  He repasado una y otra vez los detalles de aquella madrugada donde te marchaste. Yo llegando cansado, mareado, abriendo la puerta y recibiendo el primer ataque sorpresivo de tu parte; ya no estabas en el sofá como cada noche. El chico que me esperaba con una taza de café  y la tele encendida. El que me regañaba por mi aspecto y me llevaba a la cama para quitarme la ropa ya no estaba.  Recuerdo haber gritado tu nombre al cerrar la puerta con la esperanza de que durmieras, camine hacia nuestro cuarto y al abrirlo note la cama intacta; lo que significo el segundo golpe.  

¿Quieres que te diga que se siente llegar a tu lugar seguro y que alguien se llevara todo lo que mas amabas de ahí dentro?  Pues se siente una puta mierda.  Es como si te ultrajaran, como si te tocaran si necesidad y luego de se llevaran una parte de ti.   Sentí por segunda vez en mi vida que alguien tomaba lo que no era suyo de mi y me lo arrebataba sin sentir alguna culpa.  Sin preguntarme siquiera que tanto yo guardaba esa cosa, o si me dolería siquiera que me la sacaran y me dejaran con el vació existencial.  

Inevitablemente tienes razón. ¿Que tan malo debió ser el hombre que origino este monstruo? Lo he estado pensando mucho desde que tengo la cama para mi solo y puedo aun sentir tu aroma en las ropas que olvidaste; las prendas que yo te regale. Me puse a pensar que tu haz sido el mejor desde que tengo mas conciencia. Todo lo demás es borroso o solo me trae dolor. Recordar a ese chico asustado y sometido solo me hace enojar conmigo mismo.  Me hace odiarme al verme al espejo y es por eso que quiero simplemente olvidarle.  Necesito quitar esa parte de mi vida si quiero medianamente sentirme humano y no solo un muñeco de trapo que utilizaron hasta que se cansaron de él.   

¿Es así como te sentiste, verdad? Utilizado. Poco amado. Que nadie te elegía y que todo parecía ser mejor que tu.   Que tonto fui en ver tus señales y que me importara menos.  Si te amaba, pero creo que es mas el deber de sentirte bien, que el de pensar en los demás y en el daño que estas causando a tu alrededor. ¿Sera que ese tipo pensaba lo mismo que yo estoy pensando ahora? ¿Se habrá sentido una basura cuando su tapete de piso se marcho y nunca mas le rogó?  

Ojala si. Porque al menos sabría que estaba enamorado de mi y me perdió por idiota. 

Como lo que me paso contigo, Jaebeom.  

¨¿Puedo besarte?¨  ; ¿Enserio necesitabas preguntar eso? En mi vida pidieron permiso para que tomaran lo que quisieran de mi, pero ahí estabas tú y tus preguntas llenas de amor. Demonios, tu dijiste que yo era el ser mas hermoso que hayas visto, pero nunca paraste a verte y notar que el único ser puro en el mundo lleno de mierda eras tú. Eras la única persona a la cual valía la pena aferrarse, y creo que te destruí poco a poco con lo desagradable que era mi vida. ¿Sera  cierto que el amor nos hace conformistas?  Porque yo no puedo entender aun que daño en mi es el primero. Si lo supiera quizá lo hubiera arreglado y lo nuestro habría funcionado.

O quizá no.   Tal vez de esta manera es como estaba escrito que nos conocieras, rotos, con dolor, nos necesitábamos para curar esas gritas que sangraban hasta el punto de que dejamos de ver la realidad. Yo deje de ver la realidad hasta que cierto chico comenzó a vivir conmigo y lo que antes era un departamento frió se volvió un hogar cálido. 

El lugar donde sabia que Park Jinyoung podía existir era en tus brazos. 

Haz dicho que las cartas de despedida normalmente se comienza con lo malo, yo no se escribir cartas así. Esta para mi no es una nota que entregare para que leas y te des cuenta que termino. Porque esto no acabo, Jaebeom.   Aun viviendo lejos,  en otra ciudad u otro país, sé que estas ahí y estoy dispuesto a esperar lo que sea necesario para que vuelvas a mi. 

¿La maldita psicóloga dijo que esto era sindrome de estocolmo, no?  Pues que sepa que yo sufro del sindrome de lima.

 Se como apreciar a mi victima e identifico perfectamente lo primordial que es en mi vida. ¿Como no podría verlo? Si esa persona es quien me dedico los días mas reales de mi vida. Con el único que no necesitaba drogas para sentirme lleno. Con el que sin necesidad de alcohol en sangre podía acostarme en su cama y desear que me tocara hasta el amanecer.  Yo solo vivía cosas lucidas contigo porque sabia que tocarte y sentir tu amor era lo mas parecido a la vida que alguna vez tuve en mis manos. 

¿ Y si eso nos iba a matar? Quiero que sepas que yo hubiera muerto feliz porque seria contigo. 

Pero descuida, no he llegado a querer tener pactos suicidas con la típica mentira de ¨te amo y no puedo vivir sin ti¨. Si, te amo. Pero también sé que aun estoy vivo ¿No? Estoy respirando y por mas que en mi pecho sienta que falta algo, no he cambiado nada de lo que venia siendo hasta el ultimo dia que estuviste en esta casa. 

¨Te acepto todo, pero jamas traigas a nadie a casa. Eso seria el fin.¨ ¿Sabes que aun mantengo nuestra promesa por miedo a que enserio sea el fin? Todas las veces he estado fuera, en la calle, en autos, antros y lugares de mala muerte, pero jamas en nuestra casa. Nunca falte el respeto de tus deseos y estoy seguro que nunca lo haré.  

¿Tu psicológica alguna vez te explico lo que es ser consciente de los daños? Seguramente si. Esa hija de puta seguro te mostró todo lo horrendo y te asusto.  Y lo siento, lo siento no por no haber ayudado a disipar esa nube de dudas que poco a poco se volvió mas negra; ocultando todo lo que fue hermoso alguna vez.

Tu sonrisa. Tu risa. Tus toques y gemidos. Todo eso se lo llevo nuestra relación incomprendida por el mundo ¿Cierto? Lo siento. 

Ojala que quien te arrope por las noches y que te diga que te ama sea sincero. Que su locura sea tan grande e intensa para que te asegure que en un accidente él saltaría enfrente y recibiría el impacto por ti.  Que prefiere mil veces recibir castigos de la vida, con tal de llegar a casa para que lo abraces y le hagas el amor. Joder, Jaebeom, solo espero que ese amor apasionado que te espera no te dure tanto. 

Aun debes volver a mi ¿De acuerdo?  Sé que lo sabes. 

En algún lado en el mundo, en lugares opuestos, dos personas se cruzaron y encajaron en un momento justo. Fueron felices, es cierto.  Tuvieron una relación de altos y bajos, lo cual es otra verdad. Pero eran los mas reales y ellos lo sabían.

Nosotros sabíamos que no había mundo mas real que el nuestro. 

Estoy seguro que no he sido el mejor, pero te amo. Tu mismo lo dijiste, nos amamos y ninguna puta loca que creer entender nuestras mentes podrá negarnos eso. 

Algún dia nos cruzaremos, y si dios quiere, si me permite llegar hasta la meta donde estés, quiero proponerte que nos sentemos a tomar unas cervezas como la primera vez. O un café, como tanto te gustaba.   Que platiquemos y me digas de tu vida. De lo que viste y recorriste. Que me muestres las fotos que tienes y yo te muestre las fotos de las cosas que he encontrado en mi recorrido.  Y cuando ya no tengamos mas de que hablar, quiero que me mires a los ojos para preguntarme ¨¿Puedo besarte?¨, como lo hiciste aquella noche en la ciudad a orillas del Rio Han. 

La única noche mas real y sobria que he tenido. 

Y si no llego Jaebeom, si no llego a estar en ese dia que se supone que sera nuestro encuentro, quiero que estés consciente de que siempre te reserve un espacio y espere hasta mi ultimo aliento porque lo volvieras a llenar de ti. 

Lejos o cerca, yo, Park Jinyoung, siempre perteneceré al mundo de Im Jaebeom. 

El hipócrita que te ama como nunca y te daño como nadie. 

Jinyoung.

FIN.