С детства я задумывалась над непростыми вещами. Часто мне приходили такие вопросы, которыми Врят ли задовались взрослые люди....я начала спрашивать себя: Кому я нужна? Что будет если я умру? Много ли придёт ко мне на могилу? И много ли будет плакать...
Мне было 14 лет на тот момент когда все принималось близко к сердцу,опасный возраст,много ошибок совершается в нем..я влюбилась ,как и все подростки в мое время. Зная,к чему это может привести.
До этого момента,тот парень долго добивался меня, не месяц,не два,пол года, но из-за различия в возрасте и школьных принципов,мы не могли быть вместе. Одна школа,куча сплетен..А я дорожила своей репутацией,которой нет.
Я не заметила как привязалась к нему,мне начинало не хватать его сообщений ,как воздуха.
Однажды вечером,мы гуляли с моей подругой и я решила посоветоваться с ней по этому поводу ,ее ответ был таков,"забей на сплетни если любишь,будь с ним "
Поразамыслив над ее словами,я приняла вызов судьбы и захотела рискнуть авторитетом и всеми принципами ради него. Я захотела быть с ним,быть каждую минуту,секунду,мили секунду.
Как я и догадывалась он согласился встречаться со мной,после того ,как я решила сама предложить ему.Я была безумно рада, с окрыленными мыслями я пришла домой ,через пару минут получила сообщения ,что ему не до любви,лучше свобода. Я разревелась не думая,почувствовала себя на его месте,ведь он тоже лил слезы из-за меня. Ну я подумала ладно,ну не до встреч ,так не до встреч. Мне было грустно и угнетенно. Днем он конечно извинился, но ,т.к. У меня были Пмс,то я воспринимала все острее, не знаю почему я жаловалась что мне плохо,морально ,его достали мои сопли . С каждым днем он срывался на мне обзывая меня,ударяя по самым больным местам (морально),доводя меня до слез, но я лишь молчала и терпела. Ведь сквозь волны оскорблений попадались слова "люблю тебя".
Раньше я никогда не лила слезы, из-за парней,но он изменил мою жизнь за короткий срок. Когда я делала ему больно,он не отвернулся от меня,лишь говорил "Я люблю тебя дурочка,добьюсь,и никому не отдам". Видно я слишком поздно одумалась,наигравшись на его нервах и чувствах.. В дождливую ночь,утешая себя,что с утра он отойдет,извинится, я легла спать.
С утра,мои ожидания не оправдались,он продолжал причинять мне боль,не выдержав очередной волны его слов,я разревелась и порезала свою руку... День прошел незаметно ,я не была в этом проклятом интернете.
К вечеру все было хорошо вновь , его слова " ты дура,я не хочу чтобы ты себя резала,потому что люблю" грели мне душу. Я получила от него за свой порез ,поделом мне. И вроде бы все было хорошо, но я решила спросить ,почему мы не можем быть вместе когда любим друг друга,не получив ответа и поссорившись вновь я легла спать. Меня разбудил звук входящего сообщения,это был он. Мы начали говорить,я вежливо не оскорбив его продолжала,его это окончательно разбесило,он начал выливать кучу мата в мой адрес,я терпеливо ждала. И вежливо отвечала ни сказав ничего обидного. Его еще больше взбесило то,что я спокойно веду с ним беседу. Его слова ранили меня,как кинжалы в самое сердце. Выплеснув свою злость он скинул сообщение,где я перечисляла почему я его люблю. И спросил это вранье? Я сказала это правда, он начал кричать ,сказал выскажись ,ори на меня. Но мои последние слова были таковы" я не опущусь до твоего уровня,я люблю тебя и не хочу причинить малейшую боль".
Эта история об одной девушке.. Точнее обо мне.
С детства я думала,а когда я умру ,много ли будет плакать над моей могилой? Кому будет плохо? Ответить никто не мог,да и вряд ли сможет.
После всего произошедшего ,никто меня не видел,никто обо мне не слышал,а почему?потому что меня больше нет. Надеюсь он пришел ко мне на могилу. Люблю его.
