preciso dizer que sinto muito. não por ter feito algo, mas por não ter feito nada. por não estar disponível quando você mais precisava de mim.
por não ter sido paciente pra te ouvir quando você falou, por ter me sentido no direito de me irritar quando calou.
por ter tido a oportunidade de ser diferente das outras pessoas e ter desperdiçado agindo igual.
por não ter agradecido muito por estar comigo. por não ter dito mais vezes o quanto era - é - importante pra mim. porque você não era perfeita (ninguém é) mas eu me sentia confortável com você. eu só não sabia disso ainda. por isso sinto muito.
porque eu estava atrás de aventuras mas o que eu realmente queria era conforto. conforto que achei em você.
você me proporcionou experiências sensitivas que me deixavam à flor da pele - hoje estou em carne viva. sinto tudo da maneira mais intensa e maravilhosamente dolorosa possível.
e agora sei onde piso.
agora sei do que preciso.
mas não faz sentido continuar sem você. então estagnei por um tempo.
sem ti o ar parece mais pesado. fica difícil respirar quando as lembranças de você estão mais fortes. sem você os problemas parecem 100 vezes maiores do que realmente são e desabafar com outro alguém é estranhamente como se estivesse tentando falar árabe com um francês. até ser feliz me parece estranhamente errado. não que precisemos uma da outra - não exatamente. eu me sentia incompletamente confortável por saber que minha outra parte era sua.
mas as peças se desencaixaram e eu não sei exatamente o que tá faltando.
pensar em você é como ter uma cicatriz e lembrar frequentemente da dor quando ainda era ferida. e eu lembro que foi você que a fechou. eu cicatrizei. eu melhorei. mas não devo ter percebido que você estava ferida também e estraguei tudo.
por isso sinto muito. sinto muito pra caso você tenha esperado algo de mim e eu não o fiz. você sabe que sou péssima pra deduzir as coisas. sei que houveram momentos em que você não queria um conselho e sim apenas um "estou aqui pra você", só que eu não percebi e enchi sua cabeça - sinto muito por isso também. eu queria ser pra você um porto seguro pra quando você estivesse com a cabeça pesando de cansaço, que você pudesse deitar sobre mim todas as suas angústias e frustrações diárias e eu fosse o carinho no seu cabelo e o sussurro que prometia dias melhores. mas eu não fui isso. e peço perdão.
peço perdão por não ter apoiado você mais vezes e não ter tentado ver seu lado quando discordávamos. por não ter elogiado mais essa tua personalidade incrível e não ter argumentado ao dizer que você era importante e especial pra muitas pessoas. que entre muitas pessoas você é quem era a minha pessoa ali.
que você era tão linda por dentro quanto por fora e que dentro do seu peito escuro havia uma faísca.
que eu queria ser o combustível que te acenderia por inteiro. pra sempre. que eu te amava - te amo - e que sentia a falta do calor do abraço teu que nunca senti mas que sabia que seria, dentre todos os outros, o meu favorito.
eu sinto muito.
porque eu não fui o que você esperava, e você era tudo o que eu sempre quis. acho que nós duas que não vimos isso.
