Al llegar al año 2014, ocurrieron distintos eventos que me marcarían, no puedo decir que todo ese año fue malo, sería mentirme a mi mismo...
Pero fue cuando descubrí que apesar de lo que diga la gente, soy una mala persona.
Ese año tuve mi primera relación (no puedo dar un nombre) fue una persona que recibió quizás lo peor de mi, ese año empezó mi tratamiento para poder controlar mi trastorno, recuerdo el día en el que le dije a mi mamá que me cortaba, le dije "Mamá creo que estoy mal, creo que no debo seguir haciendome esto (procedí a mostrarle mi brazo) al ver todos los cortes se puso a llorar y me llevó a un sicólogo, al yo contarle que me pasaba, me quería internar, recuerdo que me preguntó. "¿Que piensas de la vida?" le contesté que la vida era solo un escalón para llegar al infierno, una especie de limbo, o quizás esto era el infierno.
Recuerdo que mi mamá me saco a escondidas del doctor ( no sé si dar nombres de empresas asi que la empresa donde me traté se llamará g ) cuando fui por primera vez a g, me dieron medicación fuerte para controlar mis impulsos, mis amigos podían ver lo mucho que había cambiado en un año, yo nunca los veia ya que decidieron alejarse un tiempo ( no los culpo, siempre fui muy tóxico con mis problemas ) a petición de mi pareja en ese tiempo, fue que tomé la decisión de seguir intentando, ella desgraciadamente no debía llevarse el efecto rebote de los medicamentos, recuerdo haber sido tóxico, recuerdo haber faltado muchas veces a clases por no poder levantarme y que mis amigos querían ayudarme sin saber como, terminaron teniendo un cierto rencor hasta el dia de hoy, siempre lo intenté, ese año terminé por repetir el año escolar, rompiendome una vez más y hundiendome en mi locura, yo era scout, llegó un punto que era mi única motivación para vivir, en mi último campamento fui expulsado por mala conducta y ser básicamente un "peligro" yo sin saberlo pensaba que yendo a un colegio afiliado al que iba podría seguir (eso me dijeron, claramente mintieron). Cuando estuve en los últimos dias de ese campamento terminé mi relación, quedé muy dañado y dolido, era un amor de adolecentes, al volver a Santiago recurri a algo que nunca pensé que haría, tomé la decisión de acabar con mi vida, pensé
¿Cuál es la gracia? Todxs se van, todo se acaba y la vida no deja de ponerme obstáculos, tomé una navaja y unos medicamentos, me encerre en un cuarto de mi casa (sin mis papás estando en Santiago) procedí a tomarme los remedios hasta quedar inconsciente, de aquí en adelante me cuesta recordar hasta el día de hoy que ocurrió, recuerdo tener los brazos cortados, llenos de sangre seca, la puerta caerse porque la botaron. Tengo recuerdo vagos de que me escoltaran los pacos, tengo un recuerdo de cuando me pusieron en una camilla y me pasaron por medio de el pasillo de urgencias, eran las 2 am según me han contado, recuerdo poder ver con un ojo como la gente me miraba, luego de esto llegó algo que jamás olvidaré, el lavado de estómago es algo realmente asqueroso.
Desperté el día siguiente amarrado a una cama en la uci (unidad de cuidados intensivos) no entendía que ocurría, solo quería hablar con mis mejores amigos, esos que calmaban mis crisis, esos que secaron mis lágrimas diciendo que todo estaría bien, estuve 3 días amarrado a una cama, la gente que estaba en las salas de alado gritaba, sigo escuchando sus gritos de agonía hasta el día de hoy, tenían que inyectarme algo en las piernas ya que no podía caminar (no pude ir al baño durante 3 días) al 3 día me sacaron de uci, al salir de la cama me tiritaron las piernas, me fui a piso, quise levantarme solo y asi fue, luego de esto pasaron unos días, quizá una semana.
Estuve ese tiempo encerrado fumando, sin celular y solo viendo mi serie favorita, doctor who, un día decidí gracias a los consejos de mi tía internarme en un hospital siquiatrico, así fue como empezó una montaña rusa que no para hasta el día de hoy.
