Transgender|Larry Stylinson AU (Español) PAUSADA

Capitulo 1

Capitulo 1

¿Cómo te sientes?

Me siento atrapado, Estoy atrapado en este cuerpo. Siento que me pusieron en el cuerpo equivocado y no puedo salir de él, es mucho más difícil cuando te vez obligado a hacer cosas que no quieres. Cuando era un pequeña odiaba todo lo que mis padres me obligaban a hacer, cuando nací ellos estaban realmente emocionados de formar una familia.

Me llamaron Hayley, yo era una niña sana. Mi madre tuvo a Gemma antes que a mí pero falleció cuando tenía tan solo 3 meses. No estoy seguro de porqué pero no estoy muy trastornado por esto, en realidad nunca pude conocerla. Pero desearía tener una hermana, ellos solo tenían dos fotos de ella y nunca me dijeron como murió. Me dijeron que estaba enferma, pero sé que eso no es verdad ya que siempre trataron de cambiar el tema y nunca quieren decirme algo de ella.

Cuando nací mis padres prácticamente se aseguraron de que todo fuera perfecto, mi recamara era color rosa, llena de muñecas y calcomanías de princesa en toda la pared. Yo era su princesa me compraron coronas, vestidos, muñecas, en fin todo lo que una niña querría. Nunca me gustaron todas las cosas que me compraron, siempre las deje en el armario. Los días que salía a jugar ignoraba a las niñas y jugaba con sus hermanos. Mi madre pensó que no estaba interesada en cosas de chicas, tal vez yo era una persona deportista.

Cuando tenía 4 años me hicieron jugar futbol, aunque yo no era mucho de deportes. Estuve en la banca la mayor parte del tiempo ignorando a todas las niñas del equipo, pienso que es porque se burlaban de mi por tener el cabello corto y porque siempre hablaba de super héroes en lugar de lo que las chicas de más de 4 años solían hablar. Lo deje después de una semana y odié los deportes después de eso.

Empecé a ir a la escuela a la edad de cinco años, las niñas se burlaban de mí por tener el cabello corto y vestirme como un niño. Normalmente solo uso una camisa y pantalones al igual que en ese entonces y me sentía cómoda con eso, mi madre intento poner cosas en mi cabello y que vistiera más como una niña, pero yo gritaba y lloraba. Ella se dio por vencida, dejo que usara la ropa que quisiera, pero aun no le gustaba la idea de que su hija de 5 años se vistiera como un niño. Mi padre le dijo que tal vez yo era tomboy*, que solo era algún tipo de fase. Podría decirse que mi madre odiaba lo que estaba haciendo, yo nunca me lleve bien con la mayor parte de las niñas de la escuela. Tal vez porque yo era diferente, cuando llegaba el recreo ellas trataban de hacerme jugar con muñecas pero yo siempre quería jugar con Legos y les preguntaba si no querían jugar.

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 *Palabra de origen inglés que significa literalmente marimacho, se refiere a la mujer que tiene actitudes masculinas, se viste de manera masculina o toma roles que corresponden generalmente al género masculino sin que eso tenga necesariamente que ver con su orientación sexual.

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Ninguna de ellas dijo que si y termine jugando sola ya que todos los niños pensaban que era tonta porque era una niña, así que no hice amigos de pequeña. Pero no me importó, yo estaba más centrada en mis juguetes y ver televisión así que no fue algo fundamental para mí. La mayoría de las personas encuentran triste que no tuviera amigos cuando era niña pero yo estaba más preocupado por lo que mis padres fueran a comprarme. Siempre temí que me fueran a comprar cosas de chica y se puede decir que lloriqueé cuando mi madre me hizo vestir como una chica. A mi padre nunca le importo si no me gustaban las cosas que les agradaban a las niñas de mi edad, me regalo una de sus camisas y podía comprar lo que yo quería. Sí, mi padre y yo teníamos éramos muy cercanos. El me entendió y fue más abierto de mente, a diferencia de mi madre, a ella nunca le gusto mi estilo.

Cuando crecí empecé a hacer amigos, la mayor parte de la gente me consideraba tomboy, pero nunca me gusto ser etiquetada como tomboy.Pero era mejor que tener que vestir de rosa, usar esmalte de uñas, faldas, vestidos y todas esas cosas femeninas. Al principio pensé que tal vez estaba pasando por una fase, talvez yo era tomboy. Pero las cosas fueron diferentes al entrar a la pubertad.

Yo siempre estaba mirándome a mí misma en el espejo, notando los cambios en mi cuerpo. Yo tenía senos y esa era mi mayor pesadilla. Mi madre me forzó a usar sujetador y me sentí realmente incomoda usándolo. Las chicas de mi escuela estaban celosas de que yo no era plana, pero sinceramente odiaba tener busto, desearía no tenerlo.

Recuerdo que escondía los sostenes y le decía a mi madre que no los encontraba. Por su puesto ella compro más y me di por vencida, me sentía como si llevara puesto un traje que estaba ansiosa por quitarme. Muchas veces intente que me gustaran las cosas de chicas,  incluso trate dejar mi cabello largo, pro termine por cortarlo otra vez. Me gustaba mi pelo corto, claro no era tan corto, pero lo  tenía hasta mi mejilla. Yo llevaba un gorro la mayor parte del tiempo y me veía más como un chico, me encantaba cuando lucia más varonil.

Cuando tenía 14 empecé a vestirme como un chico, mi madre y yo peleábamos todo el tiempo. Ella me decía que no se suponía que vistiera así, que como podía ser tan bonita y arruinara mi imagen de esa forma. Fue horrible, mi padre era diferente, él era amable conmigo. El me permitió ser yo y lo amaba por eso, esto causo problemas entre mis padres y ellos se divorciaron.

Yo quería vivir con mi padre, pero mi madre se negó a que viviera con él, tenía permitido visitarlo pero casi no lo veía. Yo y mi madre peleábamos aún más, yo era antisocial y solo tenía un amigo, Zayn. Ella trato de hacerme salir al centro comercial y pasar el rato con algunas chicas pero siempre me negué.

Cuando tenía 15 años le dije a mi madre que era transgenero, yo lo sabía desde los 12 años pero no había querido decírselo. Su reacción… ella me abofeteo y me dijo que era repugnante. No estaba seguro de porque, yo no hice nada malo. Ella se disculpó esa noche pero obviamente ella se negaba. Ella todavía me llamaba por mi nombre real en lugar de Harry pero permitió que me vistiera  como un chico e incluso les dijo a los maestros que me llamaran Harry.

Las cosas estaban muy bien cuando tenía 16, a pesar de que me criticaban y la gente se burlaba de mí, no me importaba, lo que me molestaba era que mi mamá me ignorara, eso realmente me irritaba. Apenas nos hablábamos, ella solo preguntaba cómo había sido mi día y que había hecho. Ese año fue también el año en el que mi padre falleció mi madre se sentí culpable ya que nunca lo visitó y ella todavía lo amaba incluso después del divorcio.

Su muerte causo que fuera tranquilo y tímido, mi madre no me consoló y era difícil para mí estar solo en la casa sin sentirme deprimido. Cada vez que entraba en mi casa todo lucia más deprimente, mi madre solo cocinaba y dormía, ni si quiera venia al doctor conmigo. Desde que tenía 14 años fui al médico con ella pero iba más con mi padre, esto para que yo pudiera empezar el tratamiento de Testosterona

 Ahora tengo 17 años, ya no tengo que usar binder* y lo estaba pasando. La mayoría de la gente tiene la mente abierta y me aceptaron. Todavía me pongo mal cuando me hacen las mismas preguntas: ¿Eres un chico o una chica? ¿Todavia tienes vagina? ¿Cómo tienes sexo? ¿Aun tienes tu periodo?

Hay algunas otras pero no me gustaría escribirlas todas, creo que sería demasiado. Si todavía tengo vagina, todo el mundo quiere saber eso, ¿Por qué es importante? ¿Por qué la gente necesita saber?  Sinceramente me enfurece pero me mantengo en calma.

Zayn es un gran apoyo para mí, el me ve como un chico y saber que me está aceptando me hace muy feliz. Él es todo para mí y estoy agradecido de tenerlo, es difícil de explicar, pero solo quiero estar con él.

¿Relaciones? Ese tema nunca fue importante para mí, estaba centrado en la escuela y mi cuerpo. Pero ahora estoy a punto de terminar la escuela y no estoy en T**. Puedo empezar a salir.

Aun así, tengo miedo de acercarme a una persona y que no me acepte cuando se entere.

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*Binder:Faja o camisa compresora para disiular el pecho

 **T: Lo usan como abreviacion de Testosterona

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Okay, aquí está el primer capítulo, es el primer fanfic que traduzco así no sean tan duros conmigo, acepto críticas constructivas y si tienen alguna duda o algo no se entiende bien pueden decírmelo en los comentarios :)