Citations de profs

Mon prof de français-philo de prépa

Ci-dessus : nombre de fois qu'il a dit "n'est-ce pas" par séance. Au bout de deux mois, je notais un bâton sur une feuille à chaque fois. Je ne pense pas que cela ait nuit à ma capacité d'écoute, puisque grâce à ce système je ne me suis pas endormi une seule fois. Record de l'année : le sept décembre 2018 avec 78.

Liste de conseils en début d'année. Au début ça allait, puis il est parti en digressions, exemples et métaphores étranges...

- Vous devez travailler ou réviser le français en groupe, et viser plus loin que le devoir de dissertation du lendemain

- Vous ne devez pas dire aux membres du jury qu'ils ont de sales têtes.

- Pendant mon entraînement commando, si on me demandait de ramper dans la boue, je ne demandais pas pourquoi et je ne proposais pas une meilleure méthode, je le faisais. Eh bien vous aussi, vous devez suivre les consigne que l'on vous donne.

- Lors d'un résumé, on ne modifie pas l'énonciation du texte, et on ne donne pas son avis. Si un auteur écrit "Il faut tuer les bébés phoques", vous devez résumer "Il faut tuer les bébés phoques". Même si dans la réalité il ne faut pas.

- Ne pas jeter son vieux matelas dans le fossé ou faire exploser les centrales nucléaires. (Je ne sais même plus comment on en était arrivé là).

Une petite habitude qu'il a : laisser la porte ouverte pendant tout le cours, et la refermer au moment où la sonnerie retentit, pour garder les élèves quelques secondes de plus. Exaspérant...

Lorsqu'il commet une erreur ou que quelqu'un lui demande quand il aura corrigé nos copies, il nous raconte son épuisant travail de correction et le fait qu'il ne prend qu'un repas par jour et court dix kilomètres presque chaque jour pour retrouver/garder la ligne. Mais... quel est le rapport ?!?

"Je vous le garantis, cette faute je l'ai lue dans une copie, je ne l'ai pas rêvée la nuit !"

"Imaginez : une voiture A s'engage à un carrefour alors qu'une voiture B arrive en sens inverse. Les deux se télescopent et il en ressort une voiture C ; c'est la manière dont vous construisez vos phrases. Dans la réalité on appelle l'ambulance."

"Montaigne n'était pas le dernier des imbéciles, donc je pense que l'on peut le croire lorsqu'il dit que..."

Tout en nuances : ou bien l'on a raison sur tout, ou bien l'on est le dernier des idiots. Et ce type est prof de philosophie ?

Lorsque des élèves discutent : "On n'est pas au bar du café du commerce !"

"C'est quand même pas superfétatoire !"

"Je ne vais quand même pas faire passer le véhicule des pompiers dans la rue pour vous prévenir qu'il y a un devoir ! En plus, je doute que les pompiers soient d'accord."

Un élève pose une question :

"Mais, monsieur, si la perfection est un attribut divin, et si les désirs proviennent d'un manque, pourquoi est-ce que les dieux ont des désirs ? Est-ce qu'il n'y a pas une contradiction entre la philosophie et la mythologie grecques ?

- Eh bien... dans la Grèce antique, au bistrot, comme le PSG n'existait pas, on parlait des frasques de Zeus."

"Il y a deux manières d'affronter la vie : à l'envers et à l'endroit." TY captain Obvious !

Précisons que le thème de l'année en français-philosophie en 2018-2019 était "l'amour", ce qui peut rendre les "petites phrases" un brin sexiste plus fréquentes qu'à la normale. Surtout, elles sont reprises ici hors contexte. Mais elles restent gênantes quand même.

"Il faut protéger les plus faibles, comme une ethnie ou une femme."

"Quand on est un garçon, on est moins mûr qu'une fille au même âge."

Après qu'une élève de la classe ait éclaté de rire :  "Comme le dit le proverbe, femme qui rit est à moitié dans ton lit..."

"Une femme attend d'un homme sécurité et protection."

"Si vous n'étiez pas amoureux... qu'est-ce que vous iriez vous embarrasser d'une femme ?"