Cartas De Una Gata Callejera

Quiero creer

Tal y como el titulo lo dice...

Estoy en medio de una busqueda de algo en lo que pueda creer.
Alguna señal "divina" de que mi momento va a llegar y la vida todavia está preparandome para cuando llegue.

Eso quiero creer.

¿A que me refiero?
A esa estupidez de sentimiento mundano llamado "amor"

Aha, ríanse todo lo que quieran, burlenme, piensen que esto es una boludez y blah blah blah.

Pero para una adolescente de 15 años cuyas amigas son "codiciadas", por decirlo de alguna manera, y ella es la que permanece en la sombra mientras los chicos le pasan por al lado sin siquiera dedicarle una mirada o una palabra para disculparse si la chocaron por accidente, esto es una mierda.
Asi de corto. Asi de rápido. Asi de facil.

Tengo 15 años, el pelo castaño, ojos marrones oscuros pero no tanto para llegar a ser negros, piel blanca pero no tanto y labios medianos. No tengo tetas, no tengo culo ni cintura, tengo mucha cadera y tiendo a engordar facilmente si no me cuido (aunque ahora estoy relativamente flaca) y en consecuencia mis piernas no son muy delgadas que digamos.

¿Leyeron eso? Bueno, esa soy yo y van a entender lo que les digo de que no tengo nada especial.

Con frecuencia suelo escuchar: "eu, me comí a ese chico pero tambien me tenía ganas", "¿no sabés besar?", "ay me estoy hablando con aquel".
¿Quieren saber mi opinion sobre eso?
Supongo que no porque a todos le importa una mierda lo que yo piense.
Pero esta es mi puta carta y el que no quiera leerla está invitado a irse al carajo.

De todo esto pienso que el amor es una total garcha y que para chicas como yo: inseguras, violentas, brutas, que viven insultando y con actitudes poco lindas; no somos aceptadas por esta sociedad asquerosa. Porque si vamos a lo que ellos consideran como "hermosa", hablamos de una chica con culo, tetas y un montón de factores fisicos más (por lo general).

¿Y que es lo único que yo puedo hacer cuando cosas lindas le pasan a mis amigas?
Quedarme ahi para aconsejar, abrazar, sonreír y alegrarme por el otro a pesar de estar rompiendome por dentro.
Siempre tengo que ser la recia a la que no le importa nada, ¿o no? ¿Sino que rol cumplo en este grupo?

¿Nunca les pasó que les dolía ser ignorados siempre?
Bueno, me está pasando ahora.

Quiero creer que en algun lugar de este mundo está la persona del otro lado de mi hilo rojo. Que está en mi misma situación y en algún momento nos vamos a encontrar para poder sellar todas éstas inestabilidades e inseguridades que tengo o tal vez tengamos.

Sé que tengo parte de la culpa por no intentar destacar yo también.
¿Pero me creerían si les digo que si lo intenté?
Pero que les cuento... Que descubrí que tengo el atractivo de una célula.
Nadie le presta atención a las chicas de mi tipo y por eso intento ser inteligente y sacar buenas notas.
Porque si no puedo ser bonita, entonces tal vez deba intentar ser la lista e inteligente, porque a la larga sólo eso me va a servir.

Mis compañeras y amigas dicen que soy "linda", otras que soy "hermosa", otras que tengo un "re cuerpo", pero si vamos al punto, nadie me ve asi y lo dicen por compromiso. Nunca escuché a alguien decirle a otra persona (de verdad y no jodiendo) que es feo/a.

Me han dicho poco femenina, maleducada, bruta, hasta dudaron de mi sexualidad preguntando si soy lesbiana, pero nunca la realidad de mi aspecto. Y digamos que no está en mis planes consultarlo con el espejo, porque ese es el peor consejero cuando no sabes que está mal con vos.

Quiero creer que todo va a pasar.

Creer que Dios si existe y tiene un plan para todo.

Creer que el hilo rojo puede torcerse pero nunca se romperse.

Creer que ese mito choto de "Andrógino" es verdad.

Quiero, de verdad que si.

Pero de querer a poder hay un abismo de diferencia....

¿Qué dicen?

¿Ustedes también quieren creer?