You

Parte 1 "Sin ti"

Espero que algún día te veas como yo te veo. Espero que algún día entiendas las cosas como las entiendo yo. Espero que dentro de un tiempo; días, semanas, meses... veas nuestra historia como la estoy viendo yo y te duela, te duela tanto como me está doliendo a mí.

Apareciste en mi vida como un bote salvavidas. Yo estaba al borde del acantilado, llevaba toda la vida ahí, pero llegaste tú, creaste un puente, hecho con puro cariño, y me ayudaste a pasear por él. Me cogiste de la mano y me diste las ganas que necesitaba para seguir adelante y no mirar hacia atrás. Me diste la energía suficiente como para destruir todo lo malo que me pasaba, para dejar atrás toda la gente que me hacía daño... sin yo saber que tu ibas a ser la misma persona que rompería, un día, así de repente, todo ese puente que tú mismo construiste para mí, dejándome a la deriva.

No se ahora mismo que esta pasando por tu mente. No se que en que pensaras cuando me ves, cuando me ves en el estado en el que estoy...rota. Se que sabes como estoy, creo que me conoces mejor que nadie. Pese a todo lo que ha pasado te veo bien. Te veo sonreír, reír... te veo feliz. Se que no eres una persona que exteriorice mucho su dolor. Pero te he visto mal, tanto por dentro como por fuera por ciertas personas, pocas. ¿Por qué no soy una de esas personas? ¿Por qué no estas triste por mí? No te equivoques, una parte de mí, una gran parte de mí, adora verte así de feliz, después de todo, te lo mereces. Pero no lo entiendo, no lo llego a entender. Mi cabeza no entiende como no tienes las fuerzas necesarias, las ganas (me atrevería a decir), de luchar por nuestra amistad, por nosotros. Quiero ser una de esas personas que te importan, quiero ser una de esas personas por la que dejarías todo y a todos por su felicidad...quiero ser esa persona que tanto decías que era para ti.

Bajo mi punto de vista, un amigo es esa persona que, literalmente, va a estar ahí a tu lado pase lo que pase. Un familiar también, obviamente, pero puede ser por obligación, por que compartes la misma sangre con esa persona, tu no eliges pasar toda la vida al lado de tu familia. En el caso de un amigo es distinto, tú lo eliges, tú eliges compartir tu vida al lado de una o varias personas.

Y yo ya veo que es lo que has elegido. Has elegido abandonar toda esperanza de seguir como amigos pese a lo ocurrido. Te has cerrado en banda a encontrar una manera de solucionarlo y olvidarlo. Has preferido tirar a la basura todo.

Teníamos una relación de amigos digna de admirar. Aunque no lo creas. Te salvé la vida, me la salvaste tu a mí y después de eso fuimos creando un vinculo que creía, seria irrompible. Contigo aprendí, superé miedos y luché por lo que sentía. Eras ese ratoncito dando vueltas a la rueda de mi vida. ¿Y ahora?

Ahora te has ido, me has dejado con todas nuestras promesas, nuestros viajes, nuestros sueños...en el aire. Te has ido tan de repente que mi cabeza no consigue asimilarlo. ¿Cómo puedes dejar tirada a una persona y decirle: "ahora constrúyete"? ¿Cómo?

Te necesitaba, te necesitaba mas que a nadie en este mundo. Te necesitaba hermanito, y no estuviste, ni siquiera cuando éramos amigos.

Te perdoné demasiadas cosas, demasiados abandonos cuando mas necesitaba de tus palabras, de tus abrazos. Te perdoné tantas cosas a las que tu superpusiste tus necesidades... que no me di cuenta de lo que estaba a punto de pasar. Yo esperaba que eso un día cambiara, esperaba de todo corazón que un día te dieras cuenta que para mí eras lo más importante...esperaba tantas cosas que no me diste... que ahora me doy cuenta que ni cuando nos hablábamos estábamos bien. Y creo que sé por que es. Pero tu nunca lo verás. Dudo tantísimo que te des cuenta de todo lo que ha pasado y todo lo hundida que me has dejado...

No duermo, casi no como. No tengo ganas de nada, absolutamente nada. Lloro sin parar, me ponga la música que me ponga. Mis sentimientos no se aclaran. Puedo pasar de estar sonriendo, a sentir rabia, a llorar hasta quedarme sin agua en el cuerpo. Nunca me ha pasado esto, nunca. He perdido a gente en lo poco que llevo de vida, pero nunca, NUNCA he sentido el vacío que siento desde que no estas. No le encuentro sentido a nada. La intensidad de los problemas que me vienen, se triplica. Los golpes que la vida me daba antes, los veía diminutos por que sabia que ibas a estar tu para decirme que pasara de la gente, que solo importaba yo y que yo podía con todo. "Que yo podía con todo" ... me lo repetía todos los días, ¿sabes? Gracias a ti me lo incrusté en el cerebro.

Ahora todo lo que me enseñaste, todas las fuerzas que tenía... absolutamente todo lo que conseguí en los meses mas felices de mi vida a tu lado...todo se ha ido, se ha esfumado tan de repente que ni lo he podido evitar.

No entiendo como una persona ha podido hacerme tanto bien en mi vida, no entiendo como en tan poco tiempo me has demostrado mas que toda la gente con la que llevo desde la guardería. Te juro que no lo consigo entender.

Joder.

Tu esto ya lo sabes, te lo he repetido tantas veces... no se como has conseguido olvidarlo en cuestión de días...

Supongo que me acostumbré a ser tu todo. Me acostumbré a ser la única persona a la que le contabas todo, la única en la que podías pasarte horas y horas hablando sin parar sin cansarte ni un poquito. Me acostumbré tanto a todo ese cariño y amor que me dabas diariamente, a todo ese chute de autoestima que me dabas todos y cada uno de los días... me acostumbré a quererme y a tenerte a ti por si algún día algo fallaba... Me acostumbré a tenerte, a tener a alguien que "me quería", me acostumbré a pensar que alguien realmente se molestó en conocerme y después quiso pasar tiempo conmigo. Me acostumbré a que fuéramos inseparables, a que fuéramos mejores amigos, hermanos...

Pero también supongo que jamás nunca nada será perfecto. Que todo lo bueno tiene que pasar y que toda la gente se tiene que ir, pronto o tarde.

Y créeme, que me esperaba que se fuera cualquier persona, menos tú. No me esperaba para nada todo lo que estamos pasando.

Te juro por lo que mas quieras que me creí todos esos "Esta amistad es para siempre", "Jamás nos distanciaremos", "Nunca dejaremos de hablarnos", "Esto es para siempre", me autoengañé creyéndome todo eso, pero sobre todo con los "Es que te necesito" ... ahora se que no es verdad, que no me necesitas. Tienes a mucha gente para hacerte feliz. A mi nunca me necesitaste de verdad... NUNCA. Solo era esa rueda de repuesto en tu coche que necesitabas para seguir en tu camino hasta que llegara la rueda que estaba arreglándose.

Y duele. Duele como nada antes me ha dolido...

Siento como si me estuviera desangrando por dentro.

Me oigo gritar, oigo como algo dentro de mi está pidiéndote a gritos que me salves de todo lo que esta pasando.

Pero también oigo a mi cabeza. Eso nunca va a pasar. Nunca mas me vas a salvar. Ahora que ya tienes la otra rueda, ¿para quieres la rueda de repuesto? Mejor tirarla en medio de la carretera. Ya irá alguien a por ella. Tu ya tienes lo que necesitas para seguir bien. Todo lo demás no importa. ¿Verdad?

Repito, no lo sé. No sé nada.

Pero es triste, muy triste que yo piense todo esto de nuestra amistad, es muy triste que no haya parado ni un segundo de derramar lágrimas mientras escribía esto. Es tremendamente triste que mientras esto esta ocurriendo tu estas en otro mundo pensando única y exclusivamente en ti, olvidando todas lagrimas que he derramado por todo lo que hemos vivido.

Y no lo entiendo. Pero me temo que me voy a quedar con la duda por mucho, mucho tiempo.