Ich liebe es, und doch hasse ich es.
Ich liebe deine Nähe. Ich liebe deine Berührungen. Ich liebe einfach alles an dir. Deine Worte. Deine Stimme. Deine Art. Dein Aussehen. Ich liebe dich!
Und doch hasse ich manche Worte von Dir. Manche Taten von Dir, wobei ich nicht mal Recht habe darüber zu entscheiden. Ich hab keinerlei Rechte Dir zu sagen, was du tun sollst. Ich habe keine Rechte Dir zu sagen, geh nicht. Ich kann darüber nicht entscheiden. Ich werde auch darüber nicht entscheiden können, wenn du gehen willst. Ich kann es dir nicht vorschreiben mit wem du was zu tun hast. Ich kann dich nicht zwingen bei mir zu bleiben, oder zu mir zu kommen. Und doch tut es weh von dir getrennt zu sein. Es tut mir weh abends an dich denken zu müssen und ich zerbreche mir den Kopf darüber was du gerade tust.
Ich bin eifersüchtig, wenn du dich gut mit jemanden verstehst. Ich bin eifersüchtig wenn du mir mal nicht sagst wie gern du mich hast. Ich bin eifersüchtig wenn du am Handy tippst, weil ich nicht weiß wer es ist.
Doch ich habe keine Rechte darauf, zu hören was du mit dem jenigen redest. Ich habe kein Recht darauf, wann du mir sagst, wie gern du mich hast. Und ich habe keine Rechte darauf mit wem du schreibst. Und vor allem habe ich keine Rechte Dir zu sagen ‚Baby bitte trink nicht so viel'. Wenn du saufen willst, dann geh saufen! Ich hasse nur diese Aussage ‚ich geh heut Abend richtig saufen' ich hasse es dich so zu sehen. Ich hasse es einfach und es tut mir weh!!
Und doch bin ich traurig wenn du nicht da bist und erst 10 Stunden später kommst. Ich fühle mich alleine. Alleine gefangen mit meinen Gedanken die mich quälen. Diese Gedanken ‚was wäre wenn', oder ‚was wohl in 10 Jahren ist mit uns'. All diese Gedanken lassen mich zweifeln. An allem. An mir. An uns.
Es raubt mir die Luft zum Atmen, zum klar denken. Ich halte es nicht aus.. ‚doch.. irgendwie muss das gehen' rede ich mir ein, doch die Zeit vergeht nicht.
Ich bin traurig und verletzt, wenn du mir mal sagst, dass du gerade keine Lust auf mich hast. Wieso? Warum? Was habe ich getan?
Doch wenn ich Dir sage was ich denke ist es vorbei. Ist all das schöne vorbei.
Du machst nichts falsch. Ganz und gar nicht. Ich bin die, die das irgendwann kaputt machen wird. Es ist nicht mehr so wie früher. Ich hab mich an dich damals gewöhnt und verliebt.
Klar liebe ich dich immer noch, aber es war schön wie oft du damals gesagt hast ‚ich liebe dich'. Das war so echt. Jetzt fühle ich mich nicht mehr geliebt. Im Gegenteil.
Ich seh dich mit anderen und denke mir, wieso du nicht zu ihr gehst, sie macht dich bestimmt glücklicher als ich es jemals tun kann. Sie teilt vielleicht die gleichen Hobbys wie du. Sie sieht vielleicht besser aus als ich. Sie ist vielleicht das was dich ergänzt..
Und ich werde nie verstehen wieso ich..
Ich habe Vorstellungen. Vorstellungen die damals real waren. Ich möchte das wieder haben. Ich möchte die Zeit mit dir verbringen und nicht an morgen denken. Ich will lachen können, ich will blödsinn machen können, ich will das es so wird wie früher. Nachts bis 5 Uhr reden und sich wohl fühlen. Und jetzt? Es ist 0:30 Uhr ich geh mal heim. Ich möchte lesen ‚ich liebe dich baby' und es nicht einfach nur als Gewohnheit lesen sondern als ehrlich gemeinte Aussage.
Ich möchte dich wieder zurück haben! Den Jungen in den ich mich verliebt habe.
Nur das Problem an der ganzen Sache ist: ich bin das Problem, weil ich dich zu sehr liebe. Also geh: geh bitte wenn du willst, ich halte dich nicht fest..
