Difficile ma non impossibile

12 Maggio 2019

Non ho un vero e proprio titolo da dare a questa "storia".
Ho solo deciso di sfogarmi, indipendentemente da ciò che può pensare la gente..l'ho fatto per fin troppo tempo. Se vogliamo essere pignoli posso dirvi che la cosa è andata avanti per ben 13 anni.

La mia vita è stata tutta un sali scendi, anche se, ad essere onesta, ci sono state più salite che discese. Il periodo peggiore è stato quello delle elementari, si. E voi penserete "che problemi avrai mai avuto a 6 anni?!". Ve lo spiegherò in breve: ero una bambina in carne e già questo dovrebbe far capire che non ero il classico stereotipo di bellezza a cui tutti alludevano. Farmi apprezzare era difficile eppure ci provavo con tutta me stessa. Inoltre, di mezzo ci stava il fatto che ero, e tutt'ora lo sono, abbastanza timida (troppo oserei dire) e di conseguenza non riuscivo ad aprirmi con gli altri e fare amicizia. C'era il solito gruppetto che ormai mi aveva presa di mira, facevano i loro soliti commenti, ogni giorno. Dicevano "sei grassa", "non piacerai mai a nessuno", "ma ti sei vista?". Me lo ripetevano così tante volte che alla fine mi sono convinta di tutto questo. Ho iniziato a non apprezzarmi, mi criticavo e tutto quel che facevo mi sembrava sbagliato. Mi sentivo diversa, non ero a mio agio ne con me stessa ne con gli altri.
Nessuno si era mai accorto di niente, eccetto i miei genitori ma mentivo costantemente dicendo "non è niente, va tutto bene, non me ne importa". Invece me ne fregava eccome. Ripensavo alle loro parole e più ci pensavo più mi accorgevo di quanto facessero male.
Mi chiusi in me smettendo di parlare con tutti, con la mia unica amica e perfino con i miei. Passavo giornate intere in camera e di lì non mi muovevo. La notte piangevo, in silenzio, per tentare di non farmi sentire..era l'unico modo che avevo di sfogarmi. Quella era la mia vita, un incubo. Non sapevo come uscirne, non volevo chiedere aiuto e così feci. Mi tenni ogni cosa dentro e man mano che i giorni passavano stavo sempre peggio.