2018-19

D 14.05 19

Что может быть лучше прогулять школу? Но хреново когда прогуливаешь в больнице. В больничке сделали кт мозга. Вспомнила сестру. Ей новерно так каждый гребаный день делали.Не кт а хим.терапия. но аппарат одинаковый. Пытаясь вылечить. Но увы, болезнь победила. Я иногда вспоминаю .... хотя что мне вспоминать? Я ее даже не помню.... от этого больнее. Когда то видела сон. Видела ее, уже повзравсевшей. Такая красивая, а какая улыбка у нее была.... эх утром сердце разрывалось. Посмарела потом фильм про девочку которая заболела лейкемией. Сидела и ревела.
В мозгу вроде все норм. Завтра (а точнее уже сегодня ткк уже 12 ночи) будут результаты. А так дяденька сказал что все норм. Посмотрим.

Сегодня не резалась. Класс. Я пытаюсь прекратить это. Но тааак сложно капес.
Еще закупилась кофе. 2 чашки выпила за посл час. Голова кружилась и мутило ткк за сегодня я ела только 3 чашек кофе, 1/4 макарон и все... практически ничего. Бабушка пыталась накормить но увы все вышло обратно.

Вечером после курсов на улице дождь пошел. Я очень люблю такую погоду. Дождик и ветер. Капельки дождя ударяются об асфальт и крыши домов, производя успакаивающие звуки. Асфальт мокнет. А ветер по всему городу проносит запах мокрого асфальта.
Когда идет дождь я чувствую себя не так одиноко. Такое чувство будто природа понимает тебя и разделяет твою боль и вместе с тобой плачет.
Люблю сидеть и читать какую нибудь книгу под звуки дождя с чашкой чая/кофе/шоколада в руках. Но чаще не получается вот так посидеть и привести мысли в порядок.

Пытаюсь видеть во всем и во всех только хорошое. Но слабо получается. Но я люблю мелочи жизни. Люблю встречать рассвет и провожать закат, Люблю простые полевые цветы (особенно одуванчики, ромашки. Потому что они свободные и их не продают), Люблю тёплые свитера в которых можно утонуть, Люблю рисовать кактусы, Люблю заботиться о любимых и слушать их голоса из голосовых если они долеко от меня. Люблю всякие милые вещи : карандаши, наклейки, скечбуки, рисунки, подсолнухи, животных, сидеть на крыше, песни под гитару, костер. Люблю людей которые не боятся показаться странными, людей которые танцуют и веселятся на улице не смотря на осуждающие взгляды взрослых, которые не боятся показать свое Я. Жизнь состоит из мелочей, надо просто их замечать. Замечать то, что ты любишь, и полюбить эту жизнь, ведь она даётся один раз, почему бы не прожить её счастливо?
Мама говорит что видеть во всем и всех хорошое это огромный дар. Но иногда мне кажется, что это проклятье. Ведь, тебя кидают, бросают ножи в спину, а ты, ты видишь только добро в них, надеешься что они изменятся. А ведь они не изменятся. Они думают о тебе как о куске дерьма, а ты все равно доверяешь им остаток сердца и души пока они своими словами и действиями не затопчят и не уничтожат. Но ты все равно, черт побери будешь защищать и оправдовать их.

А еще я люблю прикосновения. Не поцелуи и тому подобное. Я люблю посидеть рядом с друг другом, соприкасаясь руками, или ходить рядом с друг другом, дотрагиваясь руками. Я люблю осознание того, что я реальна. Я люблю существовать среди людей, которых я люблю.

Я чувствую все и одновременно ничего.
Жизнь... такая ли она как мы себе предстваляем.
Никто меня настоящую не знает. Никто. Только я. Если вооще я знаю себя. Сколько людей столько и вариантов меня. Ни одна не похожа на меня настоящюю. Я знала это довно. Но в полной пере поняла и ощутила только сейчас.
Я слишком много чувствую. Эти чувства переполняют меня.

Я всегда слишком много разговаривал. Я слишком многим делился, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

Забочусь о других, поддерживаю, спасаю их... но.... кто спасет меня? Заботясь о других я забываю о себе. Кроме моих рук, у меня нет никого. Лишь они всегда были рядом когда мне было плохо. Лишь они вытерали мои слезы и гладили по голове пока я не успокоюсь. Лишь мое тело всегда рядом. Больше у меня нет никого. Ни на кого я не могу положиться. У меня есть только Я, сама. Больше никто. Никто не в силах мне помочь кроме себя.

Мое тело любит меня, заботиться. Так почему я не могу отплатить тем же? Почему вместо того чтоб помочь своему телу я только раню его? Почему? Почему? Почему? Зная это все, все равно продолжаю ранить себя. Я говорю какие люди плохие, ножи в спину кидают. А ведь я так же поступаю по отношению к своему телу.

Слишком много мыслей для одной главы, не думаете? Хотя у кого это я спрашиваю? кто это читает?