2018-19

я хочу быть как все

Признаю. Когда то я хотела иметь психологические проблемы. Знаете типа, интернет все дела. Типа это круто, быть не такой как все. Но... Как только у меня они реально появились (на самом деле как по мне, они появились в далеком детстве, до всех этих интернет "крутостей") я поняла что это не то, чего хотелось бы. Это трудно, больно, страшно.

Я и так была не особо обычным ребенком. Практически не общалась ни с кем. Была тихим. Несколько лет была изгоем класса.
Но почему то хотела быть еще больше изгоем, психом, и т.д

Но сейчас. Единственные мысли которые у меня есть это как бы избавиться от всего этого. Как бы стать обычным. Я просто хочу жить спокойно. Спокойно спать, кушать. Не хочу все время бояться что у меня случится приступ или кто то увидит меня в этот момент и все узнает. Я даже сама не знаю какие у меня проблемы. К психотерапевту меня не хотят вести. Сама не могу. Денег + нет. Все так сложно. Психологиня не смогла помочь.

Я... Просто хочу быть как все. Устала каждый день бояться всего.

Смотря на подростков кто думает что быть биполярным или/и быть в депрессии это круто, хочется кричать, хочется сказать им, что в этом нет ничего крутого. Но ведь если скажу что сама с этим сталкивалась и сталкиваюсь они не поймут, подумают что я как раз как и некоторые " Придумала. Притворяюсь " И т.д

Я еще хотела стать анорексичкой. Хотя я и была им. Весла 30-35 кг. Отказывал себя в еде. А затем уже не могла есть. Все обзывали (и родственники). Худышка, анорексичка, кожа да кости.

Сейчас БЛЯТЬ Я не вижу ничего крутого. Из за всего этого дерьма (родители, интернет, одноклассники) я просто на просто начала убивать себя. Затем уже селфхарм. А это не только резать себя. Это может быть любое телесное/ментальное повреждение. Не кушать не пить не спать, наностить увечья, кусать, обжигать, резать. Одеваться легко в мороз. Отказываться от общения с кем либо. И все это осознанно, не во благо себе. Убивать себя осознанно. Думаю это и есть селфхарм. Убивать себя.

А сейчас когда я уже не могу из этого сама выкоробкаться добавились глюки (хотя они и были до селфхарма. Но щас кажется сильнее)

И я просто не знаю что делать. От родителей помощи ждать не стоит. Они обзывают как только видят что у меня приступ. Или молчат когда я сама говорю что со мной что то не так и я хочу к психотерапевту. Нет блять помощи от них. Я устала. Просто устала от всего.

Вроде у меня есть хорошие друзья (минимум подруга с которой общаемся уже 2 года), любимая девушка которая любит меня. Но.... Я не чувствую что Я счастлива. Будто Я все равно одна. И никто не поможет мне.

(вышла дорама по вселенной бтс. и во время просмотра не понимала особо, почему я так прониклась историей Хару. а сейчас перечитывая свой самый сильный тяжелый дневник, думаю поняла. мы с ним похожи. очень.)