La bella y La muerte

"BELLA"

Estaba acostada en la camilla del hospital media muerta,media viva ¿Que tan difícil era suicidarse? me sentía tan frustrada , me habían ido a visitar todos los hipócritas de mi familia, todos hasta las personas que creí haber olvidado pero no fue mi hermano ¿por que no vino?¿me odiara tanto como yo me odio?.

Ahora todos,bueno casi todos,aun no sabia como lo había tomado mi hermano y mis "amigos",pero los que estaban se preguntaban ¿Por qué? si,siempre parecía ser tan feliz ¿Qué la llevó a hacer eso?¿desde cuando estaba así? pero todo esto lo hablaban cuando creían que no escuchaba. Antes odiaba estar sola, ahora odio estar acompañada de mi propia familia que la verdad solo son unos hipócritas, porque fue tan obvio pero nadie se dio cuenta o tal vez nadie quiso darse cuenta de que me estaba muriendo poco a poco.

Era raro estar sola pero cuando lo estaba sentía libertad,como si al final dejara de sentir todo el peso de ¿Qué dirán? sobre mis hombros. tan solo esperaba que uno de mis amigos fuera a verme o que fuera mi hermano pero no hubo rastros de ninguno y aunque no quería sacar deducciones incorrectas no podía evitarlo ¿Me odiaban?¿Como lo habrán tomado? la verdad todo estaba tan confuso,aun me daba asco,aun me odiaba y ahora me odiaba más porque ni siquiera podía quitarme la vida,soy tan inútil que ni para eso sirvo, aunque lo que más odiaba era la actitud y la mirada de mis familiares,que era de culpa,pena,esa mirada que ponen todos al ver una animal morir esa maldita mirada,tal vez sería menos insoportable si no me trataran como si me fuera a romper en cualquier momento,aunque siendo sincera ya me rompí hace mucho.

Siempre odie que sintieran pena de mí,me hacía sentir débil,sin siquiera poder controlar la situación,mi infancia no fue color rosa pero tampoco fue tan mala,el problema empezó cuando iba creciendo,cuanto más crecía más creia mi odio hacia mi, el primer ataque por si decirlo fue cuando tenía 12 mi papá me dijo que si seguía gorda nadie me iba a querer ¿Quien en su sano juicio le dice eso a una niña? y ahí es donde entro la bulimia,aunque sabía que lo que hacía estaba mal y que me estaba matando no me importo,pero hubieron días en los que ya no vomitaba,no me cortaba o golpeaba ,era una guerra contra mi,a veces lo dejaba pero siempre volvía ,y asi como un sirculo visiocioso. A los 15 volvi a la bulimia pero esta vez ya no sentía esa culpa solo me enfocaba en mis objetivos y así hasta llegar hasta los 18 donde vomité mucha sangre,y ahí me di cuenta que había tocado fondo.

Hace unos días cumplí 19,y fue ahí en mi cumpleaño donde lo decidí, me mataría y acabaría con esa tortura de raíz,tenia todo bien planeado pero bueno hasta los mejores planes fallan, me hicieron un lavado de estómago y lograron detener el sangrado de mis venas. Así que acá acostada en esta camilla llegue a una estúpida conclusión de que la frase de "hierva mala nunca muere" era cierta,por lo menos en mi caso.