Los días y las noches pasan como si fueran un solo estado, fuera de todo tiempo y espacio, mueren en la eternidad del silencio y la oscuridad.
Mi alma al encontrarse en ese estado tiende a marchitarse, a morir, no encuentra esperanza, ni ansias de vivir, se pierde en la atmosfera de las interrogantes donde no hay nada más que dolor y agonía. El rojo oscuro y penetrante de la sangre entra solo para envenenar un poco más los sueños que poco a poco van desistiendo en su lucha por sobrevivir.
Los tormentos del pasado me inundan de recuerdos dolorosos y la salida de este abismo no logro encontrarla, cada vez que siento que estoy logrando levantarme y salir adelante algo tiene que pasar.
Como por ejemplo: A veces siento que todo esta bien y que la vida al fin me sonríe pero otros días todo se ve negro y me doy cuenta de que las cosas no eran tan lindas como yo pensaba. Ahora las cosas con mi novio están bien pero no puedo dejar de pensar que tal vez él se pueda cansar o aburrir de mi, y aunque se en mi cabeza que aunque lo he hecho pasar por muchas cosas el aún esta con migo, me atacan sentimientos que me dicen que no soy lo suficiente para él, que debo de esforzarme más, el problema es que de donde o cómo si le doy más de lo que tengo y puedo darle.
Y es que por bruta me pasan las cosas nadie me manda a confiar en algunas personas, nadie me manda a creer que las cosas no son tan malas como todo el mundo las pinta. Yo que iba a saber que mi papá, MI PAPÁ quien se suponía debía protegerme iba a ser la persona que a mis 8 años iba a abusar de mi y seguiría haciéndolo hasta los 10, que me golpearía sin piedad durante toda mi infancia hasta casi matarme a los 10 años, como iba a lograr entender yo que tratara de matar a mi mama cuando tenia 11 años y que me tuvieran que sacar con patrulla de la casa y que tres meses después ella volviera con el y me obligara a seguir viéndole.
A mis 15 años me anime al fin a hablarle a mi mama de lo sucedido y ¿sabe usted que me respondió ella? Que yo estaba mintiendo que decía eso solo porque estaba enojada con él. Nunca se lo perdoné, no podía creer que mi madre no confiara en mí. A los 16 años puse la denuncia, y en mi casa, mi hermano casi me mata y mis abuelos y tíos comentaban por lo bajo la situación, la loca era yo, la que tenia problemas era yo…
Empecé a callarme las cosas, a no decir nada de lo que sentía ni pensaba, deje de llorar, ¿para que iba a seguir llorando? si no tenia razón de ser, para que ser débil… “TU NO PUEDES SER DEBIL eres una estúpida maricona que no sabe, ni puede solucionar sus problemas por si sola, por cobarde, por estúpida” me lo decía constantemente al espejo cada vez que lloraba y dejaba que mis emociones se apoderaran de mi.
Al llegar a la Universidad trataba de contener los llantos pero a veces no lo lograba y eso provocó que personas mal intencionadas dijeran que yo era una persona débil y manipuladora… me llené de tristeza y la depresión empezó a asfixiarme, me corté la primera vez y llorando llena de culpa se lo dije a mi psicólogo, él rompiendo su ética profesional me abrazó y dijo que todo estaría bien, trato de ayudarme pero no pude seguir viéndole por motivos económicos. La segunda vez que me corte lo oculté, andaba siempre de manga larga hasta que mis heridas cicatrizaron, me mandaron las pastillas antidepresivas pero yo lloraba a diario, llamaba a mi novio en las noches llorando desconsolada, cansada, agobiada, diciéndole cuanto deseaba morir, el me daba aliento y fuerza. Sigo viva por él, por su amor, su paciencia, pero lloro todos los días, y los fines de semana también, él viene a verme llorar, a consolar lo que no tiene consuelo, a secar lágrimas que no dejan de caer por mis mejillas, a tratar de quitar ideas que no se alejan de mí.
Me siento en un hueco, el hueco mas hondo y oscuro que haya visto en mi vida, siento que Alfred se va a cansar, se va a aburrir, así como estoy yo ahora cansada y aburrida de la vida. Él se cansara y aburrirá de mí, mis amigos lo harán también, los pocos que tengo en realidad, mi madre ni la tomo en cuenta a ella nunca le ha importado realmente lo que me esta pasando y mi padre ja MI PADRE esa palabra le queda muy grande a ese hombre, a ese hombre que no le basto con destrozarme la vida de niña, sino que también me la desgracio siendo ya una mujer de 20 años. No logro perdonarme el haberme fallado a mi misma por mas que me digan que ese hombre no abuso de la mujer de 20 sino que abuso de la niña de 8 o 10 años no logro que entre en mi cabeza no logro que entre en mi corazón. No logro sacar el enojo que llevo dentro de mí y que es justamente contra mí.
Por eso quiero morir, porque aquí donde estoy no hago más que estorbarle a la vida y no hago más que decepcionarme a mi misma. A mi MISMA lo peor es eso, es algo con lo que no puedo vivir con el enojo y el odio que me profeso a mi misma.
